Анекдоты про прапорщиков
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ прапорщик!
– Вот. То-то же у меня!
Лучшие шутки про прапорщиков
В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!
В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унес домой. В шахматах появилась новая фигура. Называется “Прапорщик” — ходит — куда хочет, и берет — что хочет. После фразы генерала “Готовь дырочку”, прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание… Прапорщик солдатам:
— Натянул свою кровать — натяни товарища! Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично. – Чем прапорщик занимается в армии?
– До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда – как вынести украденное с территории части. Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.
Самые ржачные анекдоты про прапорщиков
Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!
Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня? Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал:
— Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит — заткните свои *бальники и не п*здите! Понятно?
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи. Журналисты ради прикола опубликовали объявление “Продам ядерную бомбу… “. С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада… Решили два солдата над прапорщиком подшутить.
Подходят и спрашивают:
– Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
– Неправильно, одинаково…
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим! Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию трех выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они, прапорщик им говорит:
— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик.
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая – два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка – четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это… три пары кирзачей?
Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь. – Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
– Есть! – громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра. Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
— Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы). Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
– Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
– Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались. По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы*бем.
Прапорщик:
— Давай. А за что? Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!? — Вышло 2 солдата.
— Остальные идут пешком! Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад! Из рассказа прапорщика:
— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
Генерал:
— На мою голову упала коробка!
Прапорщик:
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке? Военные учения. Прапорщик:
— Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо… Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала». Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
В ответ из строя (грузинским обиженным голосом):
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда-то надо же девать!
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.
Прапорщик говорит роте солдат:
— Вы что тут думаете, товарищи солдаты, что я буду делать за вас СВОЮ РАБОТУ? Не дождетесь! Прапорщик приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела…
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз… Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Анекдот про прапорщика и обезьяну
Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево – банан не падает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.
Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:
– Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.
Тот отвечает:
– А че тут думать! Трясти надо!
Про прапорщика и гвоздь
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Про прапорщика и тележку
По территории воинской части идёт быстрым шагом прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
– Стой! Что спи*дил?
– Ничего.
– Не верю, – капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
– Стой! Что спи*дил?
– Ничего.
– Не верю, – майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
– Стой! Что спи*дил?
– Ничего.
– Я те дам ничего, – полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
– Что спи*дил – что спи*дил… Тележку спи*дил!
Анекдоты про прапорщиков
Сборник самых смешных анекдотов про прапорщиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
Прапорщик на занятиях:
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
— Слушаю, товарищ старший прапорщик.
— Барабанщики в роте?
— Да, свободны.
— Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
— Зачем, выходной же?
— Я в лесу, бл*ть, заблудился. На звук пойду.
Прапор спрашивает:
— Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
— Остальные пойдут пешком.
— Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы только сама гражданка была не против…
Прапорщик командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Объявление: “Прапощик в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строевым шагом. Остальное — неважно”.
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются мамонта нет. Так появились прапорщики.
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда “Разойдись. Ищем пятого”. После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: “Раз, два, три, четыре, и показывая на себя ПЯТЬ”. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
— Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
После фразы генерала “Готовь дырочку”, прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…
Прапорщик перед строем новобранцев:
— Здорово, орлы!
— И тебе не хворать, дятел.
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:
— Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.
Один из солдат говорит:
— Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик.
— Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
— Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
— Привычка… На гражданке я держал фруктовую палатку.
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал:
— Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит — заткните свои *бальники и не п*здите! Понятно?
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию трех выпусников одного из технических ВУЗов. Приехали они, прапорщик им говорит:
— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик.
Прапорщик — солдатам:
— Вы будете служить по 25 часов в сутки!
— Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
— Значит вы будете на час раньше вставать!
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника…
Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы*бем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.
Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
— Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет:
— Саратов!
Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Еще через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
— Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие еще учения?
— Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд…
Диалог солдата и прапора.
— Рядовой, возьмите связку ломов и подметите плац!
— Товарищ прапорщик, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?
— Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы ты за*бался.
В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!
Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья-чье, мексиканец что ли?
— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
В армии:
— Товарищ прапорщик! Машина не заводится!
— Ерунда! Поехали, потом заведёшь!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Прапор читает лекцию:
— Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Прапорщик говорит роте солдат:
— Вы что тут думаете, товарищи солдаты, что я буду делать за вас СВОЮ РАБОТУ? Не дождетесь!
— Товарищ прапорщик остановите поезд, солдат отстал!
Прапорщик, высовываясь из окна:
— Поезд, стой! Раз, два…
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца и мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!
Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному:
— Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
— Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается. Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:
— Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя, и надо же — не сталкиваются!
- 1
- 2
- 3
- 4
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
- Свежие анекдоты
- Короткие анекдоты
- Детские анекдоты
- Армия
- Военкомат
- Война
- Генералы
- Десантники, день ВДВ
- Курсанты
- Морпехи
- Пограничники
- Подводная лодка
- Прапорщики
- Ракеты
- Солдаты
- Спецназ
- Танки и танкисты
- Шпионы
- Ядерное оружие
- Блондинки
- Вовочка
- Деньги
- Еда, напитки
- Женские
- Животные
- Закон
- Знаменитости
- Игры
- Исторические
- Компьютерные
- Литературные, писатели
- Медицинские
- Мужские
- Мультики и сказки
- Национальности
- Новые русские
- Персонажи
- Политические
- Пошлые, неприличные
- Праздники
- Работа, профессии
- Религия
- Сверхъестественное
- Семейные
- Спорт
- Старые советские
- Студенты
- Транспорт
- Туристы
- Черный юмор
- Школа
- Разное
- Разное 2
- Разное 3
- Популярные
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про яблоки
Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
— Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно. . .
Приходит мужик на рынок. подходит к грузину и говорит:
— Слушай, хочу жене л ифчик купить, а размера не знаю.
Грузин:
— Ну, наверное у твоей жены груди как спелые арбузы?
— нет. меньше.
— Наверное у твоей жены груди как сочные яблоки ?
— нет ещё меньше.
— Ну тогда наверное у твоей жены груди как куриные яйца?
— во-во, только жареные. . .
Звонит по телефону один г рузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье. . . Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки . . .
— Ну?. .
— Гиви, случилось страшное. . .
— .
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!. . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.
Грузина спрашивают:
— Что тебе напоминает яблоко ?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же круглый.
— А что тебе напоминает холодильник?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же белый.
— А что тебе напоминают часы?
— Женский груд.
— Почему?
— Вай, что “почэму, почэму”? Чмок—чмок, чмок—чмок. . .
Идет б рюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок .
— Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
Сбросили с самолёта двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко ? Съели они по яблоку. Потом первый предложил ещё по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
— Ну давай. — соглашается второй.
— Слушай, а откуда ты их берёшь?
— Да из рюкзака у тебя за спиной .
Сидит мужик на даче. Хорошо. . . Смотрит — на дереве я блоко висит.Красивое. Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота. . . Дай думает — съем яблочко. . . Тут вдруг земля затряслась, гром , шум, пыль . Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная ж*па , заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина. . . Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?. . .
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит ж*па и говорит мужику:
— Антоновка.
— Ёжик, ты ягоды любишь?
— Люблю .
— А яблоки любишь?
— Нет, они с дерева больно падают. . . А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!
— Почем яблоки ?
— 70 долларов.
— А чо так дорого?
— Ничего не знаю, у меня долги!
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы .
— Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Высоко в горах , в ауле, 150—летняя старуха говорит 130—летнему старику :
— У всех дети как дети а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки ! — и никакого толка!
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные.
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
— I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
— I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку:
— I аm, I аm. . . Sоrrу. . .
– Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
— Папа , почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу ?!
— Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
— Это же спелое яблоко , но как закуска.
У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
— Вовочка , приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — п роститутка .
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко .
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец—то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— %:;. *?*(, ну почему.
— А у меня уже живёт одна белка!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Бестолковый словарь-Толковых слов
Присоединяйся
- Регистрация
- Войти
- Лента записей
- Лента комментариев
- Главная
- О сайте
- Связь
- Карта
- Реклама
Смешные анекдоты про прапорщиков
Рубрики
- Анекдот дня
- Афоризмы
- Без рубрики
- Видео приколы
- Истории и рассказы
- Название предметов и вещей
- Опечатки
- Оскорбления
- Поговорки
- Приколы
- Сказки
- Стихи
- Фото-приколы
- Частушки
Бестолковый словарь
- Бестолковый Словарь
- Скачать Бестолковый Словарь
- Бестолковый словарь А
- Бестолковый словарь Б
- Бестолковый словарь В
- Бестолковый словарь Г
- Бестолковый словарь Д
- Бестолковый словарь Е
- Бестолковый словарь Ж
- Бестолковый словарь З
- Бестолковый словарь И
- Бестолковый словарь К
- Бестолковый словарь Л
- Бестолковый словарь М
- Бестолковый словарь Н
- Бестолковый словарь О
- Бестолковый словарь П
- Бестолковый словарь Р
- Бестолковый словарь С
- Бестолковый словарь Т
- Бестолковый словарь У
- Бестолковый словарь Ф
- Бестолковый словарь Х
- Бестолковый словарь Ц
- Бестолковый словарь Ч
- Бестолковый словарь Ш
- Бестолковый словарь Щ
- Бестолковый словарь Э
- Бестолковый словарь Ю
- Бестолковый словарь Я
Последние записи
Смешные анекдоты про прапорщиков
Самые смешные анекдоты про прапорщиков
Прапорщик стоит перед зеркалом, то закрывя руками погоны, то открывая их:
— Ничего не пойму! Так — дебил дебилом… А вот так, — убирая руки с погон, — старший прапорщик!
— Товарищ прапорщик, а если мой парашют не раскроется?
— Принесешь его мне, я тебе поменяю на другой.
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Ясен пень — футбол!
— А какая ваша любимая команда?
— Отбой!
Прапорщик обходит строй солдат и знакомится с новобранцами
— Боец, какое образование?
— Средняя школа!
— Отлично!
— А, у тебя, рядовой?
— ПТУ!
— Очень хорошо!
— Боец, а у тебя какое образование?
— МГУ.
— Понял, не мычи! Ядрен-батон! А, читать- то, ты хоть умеешь?
— Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вам бы только спирто-водочную смесь пьянствовать!
Прапорщик дает указания рядовому:
— Видишь, вон ту кучу мусора? Немедленно вырой яму и закопай мусор! Исполняй!
— Товарищ прапорщик! А куда землю девать?
— Тьфу! Понаберут в армию одних идиотов.. Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
Четырёх бойцов и прапорщика отправили на работы за территорию воинской части.
По окончании работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре… Так, нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Минут через десять, опять построение. Та же песня. И так еще четыре раза.. На пятом построении один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает:
— Раз, два, три, четыре, — и, показывая на себя. — ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, и дает ему хорошего леща:
— Так это мы, сука, тебя тут полчаса искали?!
— Чем прапорщик занимается в армии?
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
— Прапорщик, почему солдаты части ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
— Согласно устава, когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Всем понятно?
— Так точно, товарищ прапорщик!
И про армию в целом
Из объяснительной прапорщика: Ехал на службу в автобусе, было очень душно, вышел купить минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки…
Смешной классический анекдот про прапорщика и гвоздь.
Идет прапорщик одной из танковых частей и видит, что боец с молотком стоит и дует на палец:
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! — Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов! — Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Прапор солдатам:
— Здесь вам не просто так! Вот, например, умение наматывать портянки, потом очень вам пригодится на гражданке — когда будете пеленать своих детей…
Прапорщик:
— В роте полный бардак! Вчера, открываю тумбочку Уханова, а там — баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!
На учебных стрельбах, солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаpяды закончились!
— Что, вообще все?
— Так точно! Все.
— Батарея, прекратить стрельбу!
— Товарищ прапорщик, вы приказ держите вверх ногами.
— Как эти умники в штабе написали, так и держу!
Грибники заблудились в лесу. Кружили-кружили, встретили прапорщика:
— Мы правильно к опушке леса идем?
— Правильно?! О чем вы говорите! Носок не тянете, колени согнуты, я уж не говорю, что вообще не в ногу идете.
Не понравились смешные анекдоты про прапорщиков? Не отчаивайтесь, посмотрите еще анекдоты на сайте:
anekdotmaster.ru
Анекдоты прапорщик
Анекдоты прапорщик
Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
— А так — старший прапорщик…
Анекдоты прапорщик
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
КНИГУ М.Мочалова “Куликого поле”
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ#ЛЬНИКИ И НЕ ПИ#ЗДИТЕ. », понятно?!
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи.
Анекдоты прапорщик
— Товарищ прапорщик, постройте график.
Анекдоты прапорщик
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
— К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
— Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
— Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас — гангрена.
Анекдоты прапорщик
— Собака — друг человека, — сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к забору.
Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…
Прапорщик перед строем новобранцев:
— Здорово, орлы!
— И тебе не хворать, дятел.
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
— Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
— Привычка… На гражданке я держал фруктовую палатку.
Анекдоты прапорщик
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.
— Не алюминевыя, а алюминиевые!
— А самые умные будут таскать чюгюнювыя!
В свободное от работы время прапорщик халтурил — воевал на стороне противника…
Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.
Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Анекдоты прапорщик
— Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!
Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья-чье, мексиканец что ли?
— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
В армии:
— Товарищ прапорщик! Машина не заводится!
— Ерунда! Поехали, потом заведёшь!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Прапор читает лекцию:
— Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца и мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!
Анекдоты прапорщик
В носках правды нет. Правда — она в портянках.
Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному:
— Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
— Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается. Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Анекдоты прапорщик
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Концерт военных ансамблей.
Конферансье-прапорщик объявляет:
— Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, Крууу-гом!»
— Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!
Прапорщик поучает стоящих в строю солдат:
— Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком.
Анекдоты прапорщик
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное – сделано невозможное – восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про прапорщикаАнекдот про прапорщика Анекдот про прапорщика. Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему: — Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено! Прапорщик удивленно: —.
- Анекдоты про прапорщикаАнекдоты про прапорщика Анекдоты про прапорщика. Прапор спрашивает у солдата: — Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва? — Лечь ногами к вспышке и накрыться.
- Анекдоты про лейтенантовАнекдоты про лейтенантов Анекдоты про лейтенантов. Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди — девушка. Фигурка точеная, ножки стройные. Лейтенант: — Слышь, прапор! Давай.
- Анекдоты про армию смешныеАнекдоты про армию смешные Анекдоты про армию смешные. Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: — Сынок, давай выпьем водочки? —.
- Анекдоты про армиюАнекдоты про армию Анекдоты про армию. Письмо патриота военкому: — Забирай меня скорей, увози за сто морей… 18 мне уже… Письмо не патриота военкому: —.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются “бородатыми”, с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются “авторскими” или “оригинальными”.
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про армию
Свежие, смешные и короткие анекдоты про армию и военных, армейские.
Самые смешные и лучшие анекдоты про армию и солдат. Раздел, для тех кто любит посмеяться над солдатами и армией в целом! Анекдоты про армию рассказывают истории, которые вполне могли бы происходить в войсковых частях нашей необъятной Родины.
Анекдоты – Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
Призвали служить в армию одного бурята. И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят: – Ты что-нибудь о других национальностях знаешь? – Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон… *** Лейтенант пьяный приходит домой: – Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать! – Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили. – А эти две – на х. р! *** В армии. Старшина…
Анекдоты – Сержант! Срочно стройте взвод.
Телефонный звонок: – Алло! База? – Вы не туда попали. Эта ракетная база. – Нет, это вы не туда попали, кто мне за сарай платить будет? *** Прапорщик видит, что солдат идет без ружья. Догнал его и спрашивает: – Где ружье, рядовой Иванов? – Я его не взял, товарищ прапорщик. – А ты знаешь, как называется солдат без ружья? – Ага, он называется офицер. *** Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор: – Вот смотрите. Это…
Анекдоты – Прапорщик читает список призывников
Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит: – Прапорщик, заглушите дизель. Прапорщик (во всю глотку): – А-А-А-А-А-А. *** В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик объясняет роте, что это такое и как этим пользоваться. – Рота. Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е? Один из солдат: – Е,…
Анекдоты – Генерал на улице останавливает пьяного солдата
Вопрос армянскому радио: – Почему в Армии нет «КВН»? – Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома. *** Политзанятия взвода. Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом. *** Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит: – Когда закончатся учения, пойдешь…
Анекдоты – На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
— Ну, я вам устрою ЗАКАТ СОЛНЦА В РУЧНУЮ. • • • — Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому — попроще. • • • — Сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в 1000. • • • — Вот как стреляет пушка, которая называется уравнением Максвелла. • • • — А я тебя в академию поступал? • • • — Вам здесь…
Анекдоты – Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада
Прапорщик солдату: — Вот эти доски покрасить и выбросить! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать? Прапорщик: — Да на кой ляд нам крашеные доски! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить? Прапорщик: — Так ведь краску куда-то надо же девать! • • • — Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы. • • • —…
Анекдоты – Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?
— Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны! • • • Нашей армии нужны умные люди, а туда идут только здоровые. • • • — Это будет в январе этого месяца. • • • — Секретный сигнал, который все знают. • • • — Надо работать не допоздна, а с умом. • • • — Если вы дурак, то…
Анекдоты – Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
— Сейчас я разберусь, как следует, и накажу, кого попало. • • • — Это Вам не слово «ХУ$” на заборе с тремя ошибками писать! • • • — Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное. • • • Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха. • • • — Танки наступают небольшими группами по два-три человека. •…
Анекдоты – Товарищи курсанты, посмотрите, какой бардак в тумбочке сидит.
— Если еще раз увижу в туалете «бычок», заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь! • • • Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. • • • — Застегните пуговицы по всему телу. • • • — Что за свинья здесь прошла — корова, что ли? • • • Странный взгляд на армию у российского законодательства — не берут голубых в армию,…
Анекдоты – Рядовой! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Прапорщик построил роту. — Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги? • • • Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили. Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком. Прапор жахнул, крякнул и сухариком…
Анекдоты – Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют одеть!
— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. — Ну, батенька, может быть, это заставка такая. — Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили! • • • Идет солдат из армии. Заходит в деревню. Захотел поесть. Видит — бабка. Он ей и говорит. — Слушай, дай мне пожрать, а то я сейчас помру. Она отвечает: — Нету у меня ничего. Ты пока…
Анекдоты – Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. — Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: — Товарищ полковник, и долго мы так…
Анекдоты – Лицо солдата — это его сапоги.
— Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию. • • • — Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные. • • • На военной кафедре: — Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет. • • • Голубизна ваших знаний. • • • Самый короткий анекдот о прапорщиках: — Прапорщик! — Сам дурак! • • • Приходит как-то солдат железнодорожник…
Анекдоты – Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: — Взвод! Напра. Нале. Кругом. Бегом. Об стенку лбом! Ик. Отставить! Сам сделаю! • • • Пришел полковник в библиотеку: — Дайте мне книгу В. И. Ленина по строевой подготовке. Библиотекарь: — У Ленина нет такой книги. Полковник: — Как же, а «Шаг вперед, два шага назад?» • • • Приезжает генерал с инспекционной проверкой…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- »
- .
- Последний
Смешные до слез анекдоты, старые и современные – про армию и военных, прапорщиков и генералов, рядовых и командиров. Читайте самые лучшие анекдоты у нас на сайте.
Анекдоты про прапорщиков
На этой странице собраны 255 смешных анекдотов про прапорщиков. Прапорщики, являясь уникальным звеном между офицерами и солдатами, часто выполняют в армии важные функции. Их хозяйственная деятельность и особый статус в полках нередко становятся поводами для шуток и анекдотов, постоянно кочующих в народной молве.
Прапорщик перед строем новобранцев:
— Здорово, орлы!
— И тебе не хворать, дятел.
— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
Концерт военных ансамблей.
Конферансье-прапорщик объявляет:
— Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, Крууу-гом!»
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком. Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник и говорит другому:
— Больше прапора с собой не берем — обжора и п*здабол.
Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его.
В школе прапорщиков:
— Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
— Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили — кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один победил. Здоровый он такой у нас… был…
Прапорщик обращается к группе солдат:
— Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Не слышишь что ли?
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!
Прапорщик — солдату на турнике:
— Ты чего висишь, как танк на заборе?
Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым:
— Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
— Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
— Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майор:
— Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик:
— От-же гад, опять в тетрис не дал поиграть!
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Ха-хааааааа!
Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я! А тебя как зовут, противный?
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.
— Что вы тут делаете, товарищ солдат.
— Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо — рыбки плывут вправо, поведу влево — рыбки плывут влево.
— Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).
— Дневальный, объяви построение в коридоре.
— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной?
— Я же сказал: построение в коридоре!
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:
— Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.
Один из солдат говорит:
— Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик.
— Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
— Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!
Из рассказа прапорщика:
— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Прапорщик:
— Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай мне еще десяток.
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
Прапорщик перед строем:
— …а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Прапор:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
Командир части вызывает к себе майора и говорит:
— В роте не порядок.
Майор отвечает:
— Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
— В роте не порядок.
Капитан отвечает:
— У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
— Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет, ставит бутылку водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
— Вот теперь в роте порядок!
Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
— Браток, пристрели…
Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ:
— Спасибо, браток…
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках… На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не «к тебе», а «к вам».
— К нам она вчера приходила.
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
— Взвод идет грузить люминий!
— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
— Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
В армии:
— Товарищ прапорщик! Машина не заводится!
— Ерунда! Поехали, потом заведёшь!
Прапорщик поучает стоящих в строю солдат:
— Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком.
Прапорщик:
— Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.
Сержант связывается по рации с прапорщиком:
— Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
— Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
— Молодцы, пойдете чистить картошку.
Подкрался однажды шпион к прапорщику Кускову и шепнул ему на ухо подло, мол, продашь, прапорщик, Родину за бутылку водки?
— Никак нет, конечно! — ответил прапорщик.
— А за две?
— И за две никак нет! — смело ответил Кусков.
— А за три, четыре, пять. — не унимается шпион, пытаясь сломить прапорщика.
Но не согласился прапорщик Кусков даже на тысячу бутылок. Так и ушел шпион ни с чем. Не учел, вражина, главного — прапорщики без закуски не пьют.
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:
— Служивый, мы на станцию правильно идем?
— Ну где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко…
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
— Есть.— ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.
— Товарищ прапорщик! Что значит «Изучить Устав от корки до корки»?
— Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
— Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
— А-а-а-а-а!
Прапорщик ведет перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Гм… Логично… Сидоров!
— Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете «логично»?
— Как бы тебе объяснить, Сидоров… Видишь вон там, на пригорке, красный дом?
— Так точно, вижу.
— А рядом видишь зеленый?
— Вижу.
— Ну вот и люди так же: рождаются и умирают…
Прапорщик стоит перед строем:
— Сегодня мы будем учиться, учиться…
Из строя голос:
— И учиться!
— Кто сказал?
— Ленин.
— Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что. С ума сошел. …
— А что такое.
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем…
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
— Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
— Привычка… На гражданке я держал фруктовую палатку.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
— На скамейке.
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но временно хранятся на складах.
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.
— Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
— Работает, не работает, работает, не работает…
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята.
Подходит к мужу и жалуется:
— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части — тут навстречу ему капитан:
— Что уже спер?
— Ничего, товарищ капитан.
— Врешь! — говорит капитан, закатывая рукав…
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
— Ладно, иди.
Идет прапор дальше — тут навстречу ему майор:
— Что спер?
— Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
— Ну что я прапоров не знаю — обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
— Хмм… Действительно, ничего нет. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП… — а тут солдат, а для солдата как Коран уже: «Если прапор — обязательно чего-то сопрет!» Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать… Порылся, порылся — нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше — раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
— Че спер!? Че спер!? — Тачку спер!
Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
— У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!
— А все деньги мыши унесли.
— Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
— Обломись, командир, это были летучие мыши.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
— Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
— Потому что второй все равно под мешком не виден.
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Идет прапорщик по дороге. Видит — у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает.
— Почему отстали от колонны?
— Да вот, движок заклинило.
— Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал:
— Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит — заткните свои *бальники и не п*здите! Понятно?
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.
Прапор читает лекцию:
— Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.