Таракан без ног не слышит – анекдоты со смыслом

Анекдоты за 27 мая 2004 года

— Пойду в кусты отолью.
— Ты что, дурак? Оштрафуют же!
— Эх, друг мой, ты не понимаешь, какое это удовольствие. кормить ментов с руки.

Приехал муж из комардировки. Жена сразу накрыла на стол. Муж ест и говорит:
— А там где я был, в рессторанах каждая тарелка золотой каемкой обшита. Мелочь, а приятно.
Потом идет в ванную, умывается, вытирается, и говорит:
— А там где я был, на каждом полотенце голая девушка вышита. Мелочь, а приятно.
Жена не выдерживает и говорит:
— А у соседа член на 1 сантиметр длинее. Мелочь, а приятно.

Сидят два старых холостяка в баре. Пьют пиво, закусывают, общаются. Потом постепенно темы для разговоров заканчиваются. Наступаеет молчание. Каждый думает как бы его прервать, после минутной паузы оба синхронно говорят: «Слушай давай в гей-клуб сходим, прикинимся голубыми. Так, чисто для расширения сознания!»

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

На старичка уселась моль. Он, согнувшись под ее тяжестью, радостно завопил:
— Ура, значит, еще не пахну нафталином! И еще огого!

— Передайте любимуя песню программистов!
— Какую?
— com. — bat.

Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.

— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?

Хозяйкам на заметку: Вы существенно улучшите качество и вкус любого безалкогольного пива добавив в него обычную водку в количестве 40 — 100 гр. на литр пива.

На фотографиях из тюрьмы Абу-Грейб, распространенных компанией CBS, бесстрастный объектив запечатлел реакцию рядовых американцев, впервые в жизни увидивших нормальный хуй. Наконец-то стало понятно, почему половина спама в Америке посвящена проблеме увеличения данного органа.

Небывалая жара стоит этим летом в Эстонии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Нескoлько человeк пoстрадaли от pазморожeния.

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
— Прямо и не знаем, что делать! — отвечают домочадцы, — Фрукты в такую жару не дойдут — испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть!
— Шлите деньги — деньги не пахнут!

— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Президент Путин решил, что наследника-то он назначит, но на всякий случай никого заранее не будет предупреждать, на каком параде и на какой трибуне пройдет передача власти.

Общественность волнуется: В связи с вхождением Польши в Евросоюз, будет ли Курица причислена к разряду пернатых?

Террорист Березовский взорвал чеченского президента и сидит спокойно пьет кофе, к нему приходят сотрудники Интерпола и пытаются его арестовать, на что Березовский столь же невозмутимо отвечает.
— Простите, у вас ордер на арест Березовского, вот его и ищите, а меня зовут Платон Еленин.

Петька у Василия Ивановича попросил денег на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором написано:
Опыт 1. Берем таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит.

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их в бары водит, показывает как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют в азартные игры. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит от Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу.
Спрашивает:
— Где же, бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был?
Черти ему и отвечают:
— Ты не путай гражданство и туризм.

В ответ на многочисленные заявления правозащитных организаций всего мира о применении американскими военными «неслыханных пыток и издевательств» по отношению к заключенным в иракских тюрьмах, Министерство внутренних дел Российской Федерации выразило официальный протест, отметив при этом, что «это все — хуйня, и вашим недоделанным американским солдафонам предстоит еще учиться, учиться и еще раз учиться у наших ментов», и предложило бесплатно, в порядке обмена опытом, провести ряд консультаций, семинаров и практических занятий по данному вопросу на базе российских тюрем, КПЗ и изоляторов временного содержания.

Еще ни одному женатому мужику не удалось с точностью определить момент перевоплощения трогательной молодой жены в требующую стервозную тетку.

Меня зовут Даниил Шварцман. Я самый красивый человек в мире. Не верите? Могу доказать. К вам когда-нибудь подходил кто-то на улице и заявлял вам о том, что он самый красивый человек в мире? Нет? И не подойдет. Потому что все знают, что самый красивый человек в мире ето я.

Штирлиц стрелял в Мюллера, но пули отскакивали от него.
— Броневой, — подумал Штирлиц.

Заходят немцы в деревню и видят возле избушки на завалинке сидит бородатый дед. Подходит к нему офицер и говорит:
— На тебе дед пряник, покажешь где партизаны прячуться?
Дед:
— Отчего не показать, покажу.
— А как твоя фамилия дед?
— Сусанин.
— Отдай дед пряник, сами найдем!

Муж в доме как огнетушитель — может быть, когда-нибудь и пригодится.

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows, позволявших «злоумышленнику» получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

Читайте также:
Лучшие одесские анекдоты

Джордж Буш сделал заявление о том, что американский фашизм — самый демократический в мире и образец для подражания другим странам. После этого заявления партия СПС во главе с Ириной Хакамадой в полном составе подала заявления на поступление надзирателями в ГУИН.

Рано или поздно все женщины таки реагируют на предложение пойти на хуй и лишь некоторый из них идут в пизду.

Таракан без ног не слышит – анекдоты со смыслом

Этот анекдот имеет очень давнюю историю, когда социализм и капитализм вступили в смертельную схватку на территории России.

Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.

Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.

На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему еще одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.

На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.

Новоявленный ученый тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

Интересные факты о Курске – это замечательная возможность узнать больше о российских городах. Курск относится к числу самых древних городов России. По.

27 10 2021 20:36:52

Интересные факты о соколах – это прекрасная возможность узнать больше о хищных птицах. Соколы обитают во многих уголках нашей планеты. Они способны.

26 10 2021 4:32:39

Интересные факты о Екатеринбурге – это замечательная возможность узнать больше о российских городах. Он является одним из первых промышленных городов.

25 10 2021 23:58:27

Интересные факты о Баратынском – это замечательная возможность узнать больше о творчестве русского поэта. В свое время его элегии и эпиграммы читались в.

24 10 2021 3:58:24

Наверное, в том или ином виде все слышали слово «колибри». Но вот птичку колибри и ее фантастически особенности знают далеко не все. Именно об этом мы.

23 10 2021 8:48:51

Интересные факты об Австрии – это возможность узнать не только об истории и традициях страны, но и понять менталитет ее жителей. Государство является.

22 10 2021 14:40:21

Интересные факты о сливах – это прекрасная возможность узнать больше о фруктах. Созревшие плоды обладают сладким вкусом с еле заметной кислинкой. Главным.

21 10 2021 21:49:29

Интересные факты о водопадах – это замечательная возможность узнать больше о природных явлениях. Крупные водопады поражают своей мощью и красотой. Вокруг.

20 10 2021 23:38:41

Интересные факты о верблюдах – это прекрасная возможность узнать больше о крупных млекопитающих. Эти животные отличаются особой выносливостью и могут.

19 10 2021 16:16:45

Интересные факты о Перу – это замечательная возможность узнать больше о Южной Америке. В этой стране находится множество древнейших исторических и.

18 10 2021 1:54:55

Наверняка вы не раз сталкивались с вещами, которые имеют похожие названия, но являются совершенно разными по сути. В связи с этим нередко появляются.

17 10 2021 16:46:54

Александр Рапопорт – российский и американский актер театра и кино, певец и телеведущий, врач-психотерапевт. Наибольшую известность в кинематографе ему.

16 10 2021 8:46:30

Вторая мировая война (1 сентября 1939 – 2 сентября 1945) представляет собой военный конфликт двух мировых военно-политических коалиций. Она стала самым.

15 10 2021 14:21:36

Интересные факты о миражах – это отличная возможность узнать больше об оптических явлениях в природе. С миражами связано множество разных легенд и.

14 10 2021 1:36:20

Если вам нужны фото Хрущева – значит вы по адресу. Мы сделали подборку из лучших фотографий, которые имеются в сети. Вообще личность Никиты Сергеевича.

13 10 2021 14:50:29

История древних цивилизаций удивительна и порой необъяснима. Предлагаем вашему вниманию краткое описание Хараппской цивилизации. Хараппская или Индская.

12 10 2021 16:42:20

Интересные факты о большой панде – это замечательная возможность узнать больше о крупных млекопитающих. Эти милые создания имеют неповторимую окраску.

11 10 2021 9:11:42

Если вас интересует, что такое оксюморон, тогда данная статья для вас. Умные слова и фразы нередко звучат очень красиво. Рассматриваемый термин, по всей.

10 10 2021 11:33:58

Короткие стихи про Новый год важны в преддверии любимого праздника. Данная подборка подойдет всем, у кого есть дети, или кто занимается с детьми. Это.

09 10 2021 19:25:19

Интересные факты о майя – это отличная возможность узнать больше о великих древних цивилизациях мира. Цивилизация майя известна благодаря своей.

08 10 2021 16:58:12

Интересные факты о хоккее – это отличная возможность узнать больше о командных видах спорта. Сегодня существует несколько разновидностей данной игры.

07 10 2021 15:46:13

Некоторые вещи в нашей жизни кажутся нам неудачными, а порой – вообще провальными. И если это случается изредка, то проблемы может и не существовать.

06 10 2021 17:58:45

С древних времен люди пытались понять тайну человека. Ученые, философы, представители искусства и культуры до сих пор не могут объяснить уникальное.

05 10 2021 16:22:57

Интересные факты о морских львах – это отличная возможность узнать больше о крупных млекопитающих. Они обитают в суровых погодных условиях, обладая.

04 10 2021 19:10:34

Интересные факты об Аргентине – это замечательная возможность узнать больше о странах Южной Америки. Сегодня Аргентина является одной из наиболее развитых.

03 10 2021 21:38:51

Читайте также:
Одесский юмор - Лучшие шутки из Одессы

Психология отношений – это то, что интересует практически каждую семейную пару. Мужчина и женщина настолько разные, что порой кажется, будто они с разных.

02 10 2021 1:56:28

Финики, произрастающие на финиковой пальме, являются высококалорийными, полезными и сладкими плодами. Многие предпочитают их есть в высушенном виде.

01 10 2021 2:36:19

Александр Мартынов – советский и российский актер театра и кино. Наибольшую популярность ему принесли такие картины как « Расследование», « Военно-полевой.

30 09 2021 14:39:53

Интересные факты о тайге – это замечательная возможность узнать больше об экосистеме земли. Эти гигантские леса часто называют «легкими планеты», что, по.

29 09 2021 9:26:23

Фото Мэрилин Монро пользуются огромной популярностью даже несмотря на то, что с момента ее трагической смерти прошло уже больше полувека. Вероятно, это.

28 09 2021 5:38:25

В книгах, на телевидении и в разговорах с людьми можно нередко услышать выражение « Ящик Пандоры». Однако что подразумевается под этой фразой и почему она.

27 09 2021 16:33:24

Когда речь заходит о классической музыке, большинство людей сразу же вспоминают Моцарта. И это не случайно, ведь он добился феноменальных успехов во всех.

26 09 2021 21:27:12

Интересные факты о термитах – это прекрасная возможность узнать больше о насекомых. Они преимущественно обитают в тропических и субтропических регионах.

25 09 2021 6:40:36

Интересные факты о Вагнере – это прекрасная возможность узнать больше о творчестве немецкого композитора. Его считают одним из самых влиятельных.

24 09 2021 21:45:22

Анастасия Веденская – российская актриса театра и кино, предприниматель. Владеет магазином женской одежде расположенном в Москве. Многим зрителям она.

23 09 2021 3:34:14

Предлагаем вашему вниманию замечательную подборку смешных одесских анекдотов. В чем их прелесть, и почему практически любой юмористический раздел содержит.

22 09 2021 5:28:36

Петухов Юрий Федорович родился 12 апреля 1968 года в городе Черемхово Иркутской области. Окончив школу в родном городе, он два года прослужил в Советской.

21 09 2021 14:29:32

Крис Кельми – советский и российский певец, музыкант, композитор. Автор музыки более 200 песен, наиболее популярные из которых – « Замыкая круг», « Старый.

20 09 2021 0:12:17

Гангутское сражение – это знаменитое морское сражение, которое произошло в 1714 г., в разгар Великой Северной войны (1700-1721). Сражение состоялось 27.

19 09 2021 3:36:13

Гульнара Каримова – певица, дизайнер, дипломат и предприниматель. Старшая дочь первого президента Узбекистана Ислама Каримова. В период 2010-2012 гг.

18 09 2021 7:26:40

Возможно, кто-то из вас слышал такое словосочетание, как «кот Шредингера». Однако для большинства людей это название ни о чем не говорит. Если вы считаете.

17 09 2021 17:58:40

Ксения Собчак является одной из самых знаменитых и ярких личностей России. Она не перестает сходить с экранов телевизоров, подогревая к себе интерес со.

16 09 2021 8:39:14

Интересные факты об органах человека – это прекрасная возможность больше узнать об анатомических особенностях нашего организма. Каждый орган выполняет.

15 09 2021 16:54:25

Интересные факты о Кирибати – это прекрасная возможность узнать больше о Микронезии. Данное островное государство обладает слабой экономикой, находясь при.

14 09 2021 13:31:13

Владимир Путин – президент Российской Федерации, граждане которой поддерживали его кандидатуру на высший государственный пост 4 раза. Ему и его команде.

13 09 2021 2:18:55

Интересные факты о Куско – это прекрасная возможность узнать больше об империи инков. Город располагается на территории современного Перу, представляя.

12 09 2021 7:13:46

Интересные факты о Багдаде – это замечательная возможность узнать об Ираке. Он относится к числу крупнейших городов мира. В связи с неустойчивой.

11 09 2021 14:53:42

Вряд ли можно считаться образованным человеком, если вы не знаете биографию (или хотя бы основные достижения) Бенджамина Франклина – человека, чье.

10 09 2021 19:43:38

Александр 2 Николаевич Романов – Император Всероссийский, Царь Польский и Великий князь Финляндский. За время своего правления он провел множество реформ.

09 09 2021 12:36:18

Жалость к себе испытывают многие люди. При этом современные психологи считают, что среди всех эмоций она больше всего разрушает человека как внутри, так и.

08 09 2021 21:28:31

В интернете есть много сведений, за которые, к сожалению, никто не отвечает. Мы собрали на нашем портале только проверенную и достоверную информацию, на которую не стыдно ссылаться уважаемым людям.

Таракан без ног не слышит. Анекдоты про Чапаева

Популярные материалы

Today’s:

  • Слова которые украсят вашу речь. Украшайте свою речь умными словами.
  • 50 интересных и любопытных фактов о спорте и спортсменах. 20 интересных фактов о спорте
  • Письмо татьяны к онегину. Александр Пушкин. “Письмо Татьяны к Онегину”.
  • Детям о Петре первом. Интересные факты о Петре 1 (Первом)
  • Куда деваются канализационные отходы. Куда девается все то что мы смываем в унитазе?
  • Биография Чехова интересные факты. 20 фактов о Чехове
  • Анализ письма Татьяны к Онегину
  1. Таракан без ног не слышит. Анекдоты про Чапаева
  2. Таракан без ног. Популярные книги
  3. Таракан без ног не видит. АНЕКДОТЫ ПРО ТАРАКАНОВ И С ИХ УЧАСТИЕМ

Таракан без ног не слышит. Анекдоты про Чапаева

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в
какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:
– В левой?

– Думай, Петька, думай! *** *** Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми.

Поймaл тapaкaнa отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул – тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две – свистнул, тapaкaн не движется. Петькa пишет:

Читайте также:
Прапорщик и яблоки - Лучшие анекдоты

Результaты покaзaли – таpакан без ног не слышит.

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
– А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
– А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
– Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день- на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево,

смотрит вправо, оборачивается назад, а там едет Петька в своих новых коричневых штанах.

Чапаев на сутки уехал в штаб армии. На следующее утро Петька встречает его на станции.
– Здоров, Петька!
– Здравия желаю, Василий Иванович!
– Как дел в дивизии? Проишествий нет?
– Никак нет!
– Все в порядке?
– Так точно! Все впорядке!
– Говоришь никаких?
– Ну, так, по мелочи…
– Что по мелочи, докладывай!
– Ну, черенок у лопаты сломался.
– А чего он сломался?
– Могилку Жучке копали.
– Что Жучка сдохла, отчего?
– Мяса объелась, Василий Иванович!
– Откуда в дивизии взялось мясо, мы же голодаем?
– Лошадей много пало.
– А чего это вдруг они пали?
– Всю ночь воду возили, вот и пали!
– Куда они воду возили, Петька?
– Штаб дивизии тушили, пожар был.
– А чего штаб загорелся?
– Фурманов окурок бросил в бумаги.
– Да Фурманов, же никогда не курил!

– Эх, Василий Иванович, как тут не закуришь, когда белые знамя дивизии сперли!

Чапаев со своей дивизией дошли до пустыни, идут по пескам, вдруг – слон лежит. Бойцы столпились:
– Чудо то какое…
– Зверь какой то невиданный…
Чапаев:
– Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:

– Ребята, да этому зайцу лет сто.

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
– Чего не стреляешь, Петька?!
– Патроны кончились, Василь Иваныч!
– Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
– А как ими пользоваться-то?!
– Кольцо видишь? Вырывай!
– Есть, Василь Иваныч!
– Теперь считай до пяти!
– Раз… Два… Три… Четыре… Пять!
– Теперь бросай!

– Лови, Василь Иваныч!

– Ты чего пишешь, Василий Иванович?
– Оперу пишу, Петька.
– Про что оперу пишешь?
– Про тебя, про Анку, про Фурманова…
– А чего не на нотной бумаге?

– А опер и так разберется.

– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.

Таракан без ног. Популярные книги

Читатель! Мы искренне надеемся, что ты решил читать книгу “Таракан без ног не слышит” КАФ Лора по зову своего сердца. Запутанный сюжет, динамически развивающиеся события и неожиданная развязка, оставят гамму положительных впечатлений от прочитанной книги. Данная история – это своеобразная загадка, поставленная читателю, и обычной логикой ее не разгадать, до самой последней страницы. Финал немножко затянут, но это вполне компенсируется абсолютно непредсказуемым окончанием. Обращает на себя внимание то, насколько текст легко рифмуется с современностью и не имеет оттенков прошлого или будущего, ведь он актуален во все времена. Основное внимание уделено сложности во взаимоотношениях, но легкая ирония, сглаживает острые углы и снимает напряженность с читателя. Умелое использование зрительных образов писателем создает принципиально новый, преобразованный мир, энергичный и насыщенный красками. Что ни говори, а все-таки есть некая изюминка, которая выделяет данный masterpiece среди множества подобного рода и жанра. На первый взгляд сочетание любви и дружбы кажется обыденным и приевшимся, но впоследствии приходишь к выводу очевидности выбранной проблематики. В ходе истории наблюдается заметное внутреннее изменение главного героя, от импульсивности и эмоциональности в сторону взвешенности и рассудительности. Из-за талантливого и опытного изображения окружающих героев пейзажей, хочется быть среди них и оставаться с ними как можно дольше. “Таракан без ног не слышит” КАФ Лора читать бесплатно онлайн необычно, так как произведение порой невероятно, но в то же время, весьма интересно и захватывающее.

Таракан без ног не видит. АНЕКДОТЫ ПРО ТАРАКАНОВ И С ИХ УЧАСТИЕМ

Один жалуется другому:

– Тараканы замучили, на кухне проходу не дают.

– Попробуй мелок от тараканов.

– Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют…

У мужика в квартире завелись тараканы. Чем он только не пробовал от них избавиться, и “Раптором” и “Дихлофосом” их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:

– Ты перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: “Жрать нечего”, и они убегут!

Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:

– Слышь мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли!

Встретились два приятеля, один другому жалуется:

– Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!

– А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.

Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:

– Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!

– Ладно дам другой совет – сто процентов – поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.

Читайте также:
Английский юмор - Лучшие анекдоты

Встречаются через время: – Ну как, разбежались?

– Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:

– Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.

Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.

– Ну что, ты его убил?

– Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:

– Машка, вылезай, приехали! Потом опять:

– Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:

– Вот, дура – окочурилась! Говорил ведь: “Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: “Хочу на курорт, хочу на курорт!”

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.

Он видит это и говорит:

– Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

– На кровать. Да в ней наверное клопы.

– Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Мент говорит жене:

– Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

– У них документы оказались в порядке.

Чебурашка: А изюм по стенам ползает?

Чебурашка: Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Чапаев: А чего вся квартира в тараканах?

Петька: А это я диссертацию пишу. О тараканах.

Чапаев: Ну, расскажи.

Петька: Берем таракана, ставим его на стол и кричим: Беги! И он бежит! Отрываем ему ноги и кричим: Беги! Но он не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!

Мужчина.: Если после этого останутся тараканы, то я и не знаю, что делать!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

– Не будет работать.

Объявление. Куплю дихлофос или продам тараканов.

– Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже.

Пессимист: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь из кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Решил мужик от тараканов избавиться. Отправил их на войну с соседними тараканами. Ночью будит мужика таракан.

Таракан. Мы обошлись без жертв! Куда девать пленных?

– У меня в супе муха!

– А Вы что, заказывали таракана?

Олигарху приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки? Вы б еще кровать для таракана заказали.

Жена. Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно.

Идут тараканы по батальонной кухне строем и поют.

Таракан. Комбат, батяня, комбат!

Сидит мужик на кухне. Вдруг выползает таракан.

Таракан: Слышь, у сына свадьба под холодильником. Плесни туда дихлофосу для веселья.

– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, восемнадцать мышей и пять крыс.

– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

– Почему коты гадят в тапки?

– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Садоводам-любителям на заметку:

Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Таракан без ног не слышит – анекдоты со смыслом

Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька:

— Товарищ Чапаев, дайте 5 рублей на опыты!

Чапаев достает и отдает деньги. Через 3 дня проходит около сарая и видит, заходя в сарай, что лежит Петька пьяный в стельку, а рядом лежит блокнот. Берет и читает:

— Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим таракан убегает.

-— Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает.

-— Опыт 3-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит.

Вывод: Без ног не слышит.

Комментарии

Этот таракан некогда был быстрым Ганзалесом.

этим петькой был альберт эйнштйен

Встречаются как то Петька с Чапаевым. Но вместе пока не живут

Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька:

— Товарищ Чапаев, дайте 5 рублей на опыты!

Чапаев достает и отдает деньги. Через 3 дня проходит около сарая и видит, заходя в сарай, что лежит Петька пьяный в стельку, а рядом лежит блокнот. Берет и читает:

— Опыт 1-й: берем бутылку водки и вставляем в анус. Свистим.

Вывод: С закрытым анусом я глухой.

Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька:

— Товарищ Чапаев, дайте 5 рублей на опыты!

Чапаев достает и отдает деньги. Через 3 дня проходит около сарая и видит, заходя в сарай, что лежит Петька пьяный в стельку, а рядом лежит блокнот. Берет и читает:

— Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим таракан убегает.

-— Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает.

-— Опыт 3-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит.

Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька:

— Товарищ Чапаев, дайте 5 рублей на опыты!

Чапаев достает и отдает деньги. Через 3 дня проходит около сарая и видит, заходя в сарай, что лежит Петька пьяный в стельку, а рядом лежит блокнот. Берет и читает:

Читайте также:
Лекарство от бешенства - смешной анекдот

— Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим таракан убегает.

-— Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает.

-— Опыт 3-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит.

Вывод: у таракана видно хуй.

Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька:

— Товарищ Чапаев, дайте 5 рублей на опыты!

Чапаев достает и отдает деньги. Через 3 дня проходит около сарая и видит, заходя в сарай, что лежит Петька пьяный в стельку, а рядом лежит блокнот. Берет и читает:

— Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим таракан убегает.

-— Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает.

-— Опыт 3-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит.

Вывод: Слава Україні!

Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька:

— Товарищ Чапаев, дайте 5 рублей на опыты!

Чапаев достает и отдает деньги. Через 3 дня проходит около сарая и видит, заходя в сарай, что лежит Петька пьяный в стельку, а рядом лежит блокнот. Берет и читает:

— Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим таракан убегает.

-— Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает.

-— Опыт 3-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит.

Вывод: ты палишь в конец анека

Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька:

— Товарищ Чапаев, дайте 5 рублей на опыты!

Чапаев достает и отдает деньги. Через 3 дня проходит около сарая и видит, заходя в сарай, что лежит Петька пьяный в стельку, а рядом лежит блокнот. Берет и читает:

— Опыт 1-й: просим у Чапаева пять рублей на опыты, Чапаев дает денег, напиваемся.

Вывод: здорово я Чапая наебал.

Приобщиться
  • Связаться
  • Поиск
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

АНЕКДОТЫ ПРО ТАРАКАНОВ И С ИХ УЧАСТИЕМ

Один жалуется другому:

– Тараканы замучили, на кухне проходу не дают.

– Попробуй мелок от тараканов.

– Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют.

У мужика в квартире завелись тараканы. Чем он только не пробовал от них избавиться, и “Раптором” и “Дихлофосом” их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:

– Ты перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: “Жрать нечего”, и они убегут!

Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:

– Слышь мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли!

Встретились два приятеля, один другому жалуется:

– Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!

– А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.

Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:

– Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!

– Ладно дам другой совет – сто процентов – поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.

Встречаются через время: – Ну как, разбежались?

– Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:

– Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.

Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.

– Ну что, ты его убил?

– Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:

– Машка, вылезай, приехали! Потом опять:

– Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:

– Вот, дура – окочурилась! Говорил ведь: “Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: “Хочу на курорт, хочу на курорт!”

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.

Он видит это и говорит:

– Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

– На кровать. Да в ней наверное клопы.

– Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Мент говорит жене:

– Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

– У них документы оказались в порядке.

Чебурашка: А изюм по стенам ползает?

Чебурашка: Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Чапаев: А чего вся квартира в тараканах?

Петька: А это я диссертацию пишу. О тараканах.

Чапаев: Ну, расскажи.

Петька: Берем таракана, ставим его на стол и кричим: Беги! И он бежит! Отрываем ему ноги и кричим: Беги! Но он не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!

Мужчина.: Если после этого останутся тараканы, то я и не знаю, что делать!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

– Не будет работать.

Объявление. Куплю дихлофос или продам тараканов.

– Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже.

Пессимист: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь из кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Решил мужик от тараканов избавиться. Отправил их на войну с соседними тараканами. Ночью будит мужика таракан.

Таракан. Мы обошлись без жертв! Куда девать пленных?

– У меня в супе муха!

– А Вы что, заказывали таракана?

Олигарху приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки? Вы б еще кровать для таракана заказали.

Жена. Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно.

Идут тараканы по батальонной кухне строем и поют.

Таракан. Комбат, батяня, комбат!

Сидит мужик на кухне. Вдруг выползает таракан.

Таракан: Слышь, у сына свадьба под холодильником. Плесни туда дихлофосу для веселья.

– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, восемнадцать мышей и пять крыс.

– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

– Почему коты гадят в тапки?

– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Садоводам-любителям на заметку:

Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

ИСТОРИИ ПРО ТАРАКАНОВ И С ИХ УЧАСТИЕМ

Тараканы в общаге

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.

Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину – по всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем, обычное утро в понедельник.

Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: “ТАРАКАНЫ – УРОДЫ!”, “TARAKANY GO HOME!”, “СДОХНИТЕ, УСАТЫЕ!”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720!”.

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Тараканы-лётчики

Что-то мне случай из детства вспомнился. Лет двадцать назад у нас дома на старой квартире было много тараканов, избавиться от них было невозможно, чем только не травили. Когда появились первые ловушки для тараканов – родители сразу накупили кило этих штучек и развесили по всей кухне. Они моментально почуяли запах приманки, гнездо у них было в старом радиоприемнике, так вот, разом из аппарата повысовывали усы, много усов! Мой папаша, недолго думая, взял приемник и спустил его с балкона пятого этажа. Представляете, какой шок они испытали во время полета?

Эффективная борьба с тараканами

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше – совок и веник с добиванием раненых.

Таракан-звезда

Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.

Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному аппарату. Когда они несут камеру на площадку, то кричат на всю съемочную группу: «Пропустите кормящую мать!» Механики камеры обязательно называют камеру мамой.

Вероятно, в этот раз таракан оказался куда расторопнее киноспециалиста. Пока тот заряжал пленку, животное проникло в аппарат и залезло так глубоко, что обнаружить его там не было возможности.

Никто даже не подозревал, что целую неделю съемка идет с участием незапланированного актера. Материал группа смотрела с большим интересом. Поглядывала то на багрового режиссера, то на расфокусного таракана. Кто-то кусал щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и вываливались ржать в коридор. Там как раз курил зеленый продюсер, подсчитывая стоимость недельной съемки.

Пока герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались – на фоне этого разыгрывалась настоящая драма одного таракана.

В кинокамере страшно, темно. Обтюратор трещит, вращается. «ААА. Выпустите меня отсюдааа! Передайте моей жене, что деньги я положил под плинтус. Что вы делаете, сволочи?! У меня девятнадцать детей! Я так мало жил. »

На шестой день таракан начал умирать. Слезная сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит через двадцать лет, снималась на фоне агонирующего животного. Наконец, он утих. Еще немного шевельнулся. Никто уже не смотрел на материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусное тело повело в сторону.

Задачка про тараканов

Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых, а ранил в три раза больше. Трех тараканов дедушка ранил смертельно, и они погибли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько тараканов ушли к соседям навсегда?

Больничный таракан

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Представьте, все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно – скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное – входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит:

“ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-ИИИИ. ” И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.

Гадание на тараканах

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета – вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий – в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый – это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами – вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер – вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид – окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган – вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом – поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. – на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. – вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго – вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног – вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу – вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине – значит, это клоп.

Если он побежит прямо – у вас все еще впереди.

Если он побежит налево – вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо – займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам – о, вы интересный человек.

Анекдоты про тараканов

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Веселые шутки про тараканов

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок “Машенька”? Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки. Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец. В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя… Объявление при входе в студенческую столовую:
“Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ. ” Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.

– Вас беспокоят тараканы?
– Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно. А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты? Идеальная жена – как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Лучшие анекдоты про тараканов

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
“Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”

— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Ой, опять я тараканов объелся. В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах! Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: “Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы”. Соседи по комнате
пошутили – а у парня с бодуна был шок… Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, “Чё ты нам пожрать принёс?”

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину – По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: “ТАРАКАНЫ – ПИ*АРАСЫ”, “TARAKANY GO HOME”,
“Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720”.
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго. — Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов. Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах! Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: “Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?” Ответ был супер: “Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!” Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:
– Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.
Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.
– Ну что, ты его убил?
– Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Встречаются два друга:
– Че не весел, Саня?
– Мои тараканы объявили войну соседским!
– Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
– Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой! – Кажется, я становлюсь тараканом.
– .
– Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться… Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато. Встретились два приятеля, один другому жалуется:
– Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!
– А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:
– Ну как, помогло?
– Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
– Ладно дам другой совет – сто процентов – поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Встречаются через время: – Ну как, разбежались?
– Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Анекдоты про тараканов в женской голове

– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему “божьими коровками”! Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?» Утро. Жена мужу:
– Чё-то голова у меня чешется!
– Это, наверно, тараканы проснулись. – На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают. Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Анекдот про тараканов и мелок

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

Анекдот-стишок про таракана Валеру

Вот таракан Валера,
Жил он за шпалерой
В квартире офицера,
И думал о карьере.
Он ел и пил без меры,
И грелся на торшере,
Мечтал стать инженером,
Валяясь на портьере.
Вот так в мечту поверя,
Жил без забот Валера,
Закончилась карьера
Под тапком офицера.

Таракан без ног не слышит – анекдоты со смыслом

Таракан без ног не слышит – анекдоты со смыслом

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:»Жрать нечего». Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли.

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает

— О, It is a break? (брэйк)

— Ноу! Ит из э дихлофос.

Бабка на базаре продает чудо траву от тараканов. Подходит к ней мужик

— Слышь, бабка, а как твоей травой-то пользоваться?

— Да просто, милок. берешь таракана, да по морде ему травкой, по морде.

— У вас проблемы с грызунами.

Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами.

Вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни?

Да что вы говорите?

Так Эйфелева башня-то не прыгает!

Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

Сидит мужик дома, тут таракан вылазит и к мужику подходит

— Слышь, хозяин, плесни дихлофоса за холодильник, у сына свадьба, гости пришли, а у твоего яда срок годности давно вышел.

. Вдруг откуда-то летит маленький комарик

А под глазом у него — маленький фонарик.

. Нынче Муха-Цокотуха именинница!

Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает.

— Ну что пешком пойдем, или собаку ловить будем?

— Клопы в диване достали.

— А вы пробовали диван ма мороз выносить?

— Пробовал. Они его обратно заносят.

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:

— Вы уж нас извините.

— Ничего, ничего, — прерывает его капитан муравьев, — мы сегодня тоже жестко играли!

Наконец-то ученым удалось скрестить таракана с арбузом. Главная особенность полученного гибрида — когда арбуз разрезаешь, все семечки из него сами разбегаются.

Новый русский стоит перед свим пылающим особняком и довольно потирает руки:

— Ну наконец-то я их достал.

— Как кого? Кранты теперь тараканам.

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсу, посмотрел снизу вверх и сказал:

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали:

— Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень

серьезно: Тараканы, уходите навсегда!

Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень

И вдруг из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери.

Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А поcледним идет старенький

такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился и не выдержал, прыснул.

— Ребята, возвращайся, — кричит старый таракан, — он пошутил!

Возьмите таракана, положите его на стол, хлопните по столу. Таракан убежит. Возьмите другого таракана, оторвите ему ноги, положите на стол, хлопните по столу. Таракан не убежит. Вывод: тараканы слышат ногами.

Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести – поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана.

Радостный бежит к соседу и спрашивает:

— Ужасно! Мои взяли твоих в плен.

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:

— а как работает ловушка для тараканов «Комбат»?

Продавец:- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.

Один приятель жалуется другому: -Тараканы замучили!Уж я травил их,чем только можно,не знаю,что делать. -А ты купи мелок для

тараканов. -Неужели помогают? -Конечно. Видишь,мои-сидят в

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:

— Вот купил у вас недавно новый «Рейд против тараканов» и чувствую что стал импотентом. Что это значит?

Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

XXII век. Разговаривают два киборга.

— Странное у тебя имя — Рыжий Таракан. В честь кого тебя так назвали?

— В честь маленьких жучков, которые в прежние времена постоянно мешали людям.

— Хотел бы я на них посмотреть.

— Их давно уже нет, да и тараканов совсем мало осталось.

Садоводам-любителям на заметку:

Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках

— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

— Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.

-Я, вообще, такой занятой человек! С утра — в офис, в обед — в ресторан, вечером — в казино, а потом в сауну!

— А ты кем работаешь?

— Киллер я . тараканов травлю!

— Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?

— Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2-3 года. И еще, надо их фосфором кормить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!

Маленький мальчик, глядя на спящего отца:

— Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли. И шевелятся!

— О господи! Опять таракан в ноздрю залез!

Позвонил мужик в санэпидемстанцию:

— Приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют.

Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется:

— Почему тараканы все еще бегают?

А ему в ответ, добродушно так:

— Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!

Однажды Вовочка спросил у мамы:

— А, как я появился на свет?

— Ну, -мама подумала- папа и я плюнули в стакан, и поставили на окошко, а утром ты появился.

Вовочка в школе говорит Леночке:

-Леночка плюнь в стакан.

-Тьфу, -Леночка плюнула в стакан.

Вовочка пришел домой, поставил стакан на окно. Ночью в стакан упал таракан. Ну Вовочка с утра приходит к маме и говорит:

-Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.

Анекдоты про клопов.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

— Они его назад заносят!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

— Послушайте, в моей постели клопы!

— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:

— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!

— Чудеса! — восклицает портье.

— Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Надзиратель спрашивает заключенного:

— Ты чего такой грустный?

— Да мои клопы объявили войну клопам из соседней камеры.

— Так радуйся, они перебьют друг друга.

— Ага, радуйся… Они вчера привели три тысячи пленных.

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:

— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа — он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!

— А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут — не смейся!

Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:

— Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.

— Ну ладно. Народ собирайся, уходим!

Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:

— Мужики он пошутил! Возвращаемся!!

Приезжий в гостинице:

— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком.

Анекдоты про крыс.

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

— А у нас в подъезде крысы завелись.

— Да я никогда не доверял этим соседям.

— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!

— Раз мой кот съел-значит крыса!

— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.

— Демоны! — глядя на них думалось людям.

— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!

— Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.

Саша, вчера был у тебя дома что у тебя крыса в аквариуме делает?

— А рыбки в клетке ?

— Ну, ждут пока крыса покупается!

— А потом ты, естественно, их обратно в аквариум ?

— Нет, потом я купаться буду!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой-окорок. Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: «Ну чеснэ слово, як диты».

Ползут по канализации крыса и крысенок.

Тут над ними пролетает летучая мышь.

Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит:

— Мама, смотри — ангел.

Встречаются крыса и хомячок, и крыса ему жалуется:

— Почему меня все гоняют, никто не любит? Вот ты почти такой же, а тебя гладят, ласковыми именами называют.

Хомяк долго думал, почесывая затылок, а потом изрек:

-А может у тебя имиджмейкер плохой?

Выбирали в лесу царя зверей.

Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.

А победила с большим отрывом крыса.

А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро звонок директору зоопарка:

— Вы знаете, у меня на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву!

Директор: — Ну и что же она с ней делает?

— Ой, ну вы мне не поверите!

Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный.

Крыса спрашивает у Хомяка:

— Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти!

— Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное — выбрать умного имиджмейкера!

Поймали две крысы слона:

— Давай его слопаем.

— Ты что, без соли?

Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.

— А он это. убежал.

Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.

Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».

Попала крыса в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

— Котик, выручи меня и делай со мной, что хочешь.

Кот повалил лапой бутылку, крыса из нее юркнула и в норку.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: