Осадок остался – Анекдот со смыслом

Осадок остался – Анекдот со смыслом

Это довольно старый анекдот, однако его тонкий юмор и глубокая мораль до сих пор не потеряли своей актуальности.

Перед вами анекдот «Осадочек остался».

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

– Рабинович, вы вчера были у нас в гостях?

– Так вот после вашего ухода, у нас пропали две серебряные ложки.

– Лёва, неужели ты думаешь, что это мы с Цилей украли ваши ложки?

– Я не знаю, кто их украл, а все-таки в гости к нам больше не приходите.

На следующий день поссорившиеся друзья снова встречаются на улице. Обиженный говорит:

– Рабинович, а ведь наши ложки вчера нашлись!

– Ну вот, а ты на нас думал! Так что, можно уже приходить к вам в гости?

– Э, нет! Ложечки-то нашлись, а вот осадок остался!

Интересные факты об Андрее Платонове – это замечательная возможность узнать больше о творчестве выдающегося советского писателя. За свои произведения он.

27 10 2021 21:23:19

Мать Тереза – католическая монахиня, основательница женской монашеской конгрегации сестер – миссионерок любви, занимающихся служением нищим и больным.

26 10 2021 17:10:41

Интересные факты о тараканах – это замечательная возможность узнать больше о насекомых. Трудно найти человека, который бы не встречался с этими.

25 10 2021 2:10:50

Интересные факты о бурундуках – это отличная возможность узнать больше о мелких грызунах. Эти милые и забавные создания отличаются подвижностью.

24 10 2021 4:59:16

Знаете ли вы, что такое афедрон? А ведь это очень емкое слово, которое может помочь вам не только демонстрировать свою образованность, но и изящно.

23 10 2021 13:20:11

Что такое современные ценности? Толерантность, терпимость вседозволенность или беспредел? Куда катится наш мир, и можно ли поставить знак равенства.

22 10 2021 14:57:28

Без сомнения, Греция обладает одной из самых древних и интересных историй. Она является родиной демократии и западной философии. В этой стране рождались.

21 10 2021 10:18:13

Что такое «пятый элемент», и откуда это выражение появилось? Вполне возможно, что некоторые любители умных слов и крылатых выражений скажут, что выражение.

20 10 2021 20:30:19

Интересные факты о Высоцком – это отличная возможность узнать больше о творчестве выдающегося советского артиста, поэта и исполнителя собственных песен. В.

19 10 2021 7:10:57

Наверняка вы знаете, что Россия обладает самой большой территорией среди всех стран мира. На ее земле располагается множество городов с уникальной.

18 10 2021 23:41:46

Евгений Мартынов – советский эстрадный певец и композитор, старший брат композитора Юрия Мартынова. За годы своей биографии Евгений Мартынов получил.

17 10 2021 1:55:46

Интересные факты о реке Волге – это отличная возможность узнать больше о крупнейших реках мира. Для России она играет большую роль в плане судоходства.

16 10 2021 17:30:34

Если вы икали фото Поддубного – значит, вы попали по адресу. Мы сделали замечательную подборку с уникальными фотографиями великого русского силача. Иван.

15 10 2021 8:22:30

Булат Окуджава – советский и российский бард, поэт, переводчик, композитор, филолог и киноактер. За свою биографию он сочинил более двухсот песен.

14 10 2021 22:51:11

Биография Николы Теслы интересна всем, кто хотя бы немного знает, что собой представляет этот человек. О его жизни до сих пор ходят легенды, а его.

13 10 2021 12:31:58

Владимир Стержаков – российский актер театра и кино. В 2018 г. он был удостоен звания заслуженного артиста Р Ф, член Союза кинематографистов Российской.

12 10 2021 1:18:12

Фото Филиппа Киркорова пользуются большой популярностью среди его поклонников. Это и неудивительно, ведь внешность у артиста действительно очень яркая и.

11 10 2021 12:55:11

Ганс Христиан Андерсен – выдающийся датский писатель и поэт, а также автор всемирно известных сказок для детей и взрослых. Его перу принадлежат такие.

10 10 2021 20:47:26

Интересные факты о кольчатых червях – это прекрасная возможность узнать больше о беспозвоночных животных. Эти существа играют важную роль в экосистеме.

09 10 2021 7:10:54

Любителям истории будет интересно узнать, как россияне изображали своих героев и сказочных персонажей почти 150 лет назад. Ниже представлены копии альбома.

08 10 2021 11:14:55

Иван IV Грозный – государь, великий князь московский и всея Руси с 1533 года, первый царь всея Руси. Он прославился жесткими методами управления.

Читайте также:
Одесский юмор - Лучшие шутки из Одессы

07 10 2021 16:23:34

Эксперимент Вселенная-25 – это научное исследование, во время которого для популяции мышей были созданы максимально комфортные условия жизни. У грызунов.

06 10 2021 21:23:14

Трудно спорить с тем, что преподавателей и учителей женского пола гораздо больше, чем мужского. По крайней мере, эта устойчивая тенденция наблюдается.

05 10 2021 16:45:15

На нашей планете вот уже миллионы лет растут деревья, летают по воздуху птицы, плещется рыба в морях и реках, в лесах бегают звери. Жизнь не прекращается.

04 10 2021 8:45:58

Афганская война (1979-1989) – военный конфликт, проходивший в Демократической Республике Афганистан. С одной стороны в нем участвовал Ограниченный.

03 10 2021 13:57:35

Чем больше войн происходит в мире, тем чаще можно услышать слово «пацифист». Но не все знают, кто такие пацифисты. В широком смысле слова, пацифист – это.

02 10 2021 16:25:40

Интересные факты о коровах – это отличная возможность узнать больше о домашних животных. Эти млекопитающие играют огромную роль в жизнедеятельности.

01 10 2021 2:41:35

На закате эпохи Возрождения, в конце XVI века появился новый стиль – барокко. Именно о нем пойдет речь в данной статье. Барокко (итал. barocco —.

30 09 2021 1:36:58

Интересные факты об алюминии – это отличная возможность узнать больше о металлах. Сегодня алюминий является самым распространенным металлом на планете.

29 09 2021 2:10:31

20 самых умных людей в истории России, приведенные в данном списке, проявили себя в самых разных областях знания. Они представляют собой подлинную.

28 09 2021 16:58:25

Что такое биосфера и техносфера интересует многих людей. Стоит заметить, что оба представленных понятия являются частью экосферы. Тем не менее, чтобы не.

27 09 2021 15:38:11

Интересные факты об Эйфелевой башне – это отличная возможность узнать больше о самых высоких конструкциях на планете. Сегодня она является визитной.

26 09 2021 7:12:36

Интересные факты о Мурманске – это отличная возможность познакомиться как с Кольским полуостровом, так и с акваторией Баренцева моря. За оборону от.

25 09 2021 17:48:49

Интересные факты о буйволах – это замечательная возможность узнать больше о крупных животных. Во многих странах они пользуются большой популярностью в.

24 09 2021 10:33:30

Регина Збарская (в девичестве Колесникова) – это, пожалуй, самая известная и красивая модель Советского Союза. Она довольно рано стала всемирно известной.

23 09 2021 8:28:36

Тайну человеческого мозга до сих пор не удалось раскрыть ни одному ученому. Скромные характеристики, невысокое потребление энергии и невероятная.

22 09 2021 12:38:20

Самые популярные ароматы отличаются между собой по разным критериям. Далее мы рассмотрим наиболее известные парфюмы, запах которых привлекает как женщин.

21 09 2021 11:50:16

Интересные факты о Гренаде – это замечательная возможность узнать больше об островных государствах. Гренада представляет собой остров вулканического.

20 09 2021 15:34:30

Анна Шепелева – российская актриса театра и кино. Наибольшую популярность ей принесли картины « Школа» и « Деффчонки». Детство и юность Анна Константиновна.

19 09 2021 18:40:13

Что такое индустриальная цивилизация знают далеко не все. Тем не менее, она является одной из многочисленных ступеней развития человечества. Данной теме.

18 09 2021 9:49:26

Распад С С С Р, в результате которого образовалось 15 независимых республик, – это одно из главных событий 20 века. Ведь за короткий промежуток времени одна.

17 09 2021 21:22:31

Перед вами вторая часть крылатых выражений, которая обогатит вашу речь потрясающими особенностями русского языка. Первая часть расположена тут. В данном.

16 09 2021 20:40:50

В этой статье представлено ассорти из самых интересных фактов, о которых вы, наверняка, не знали раньше. Однако тут могут быть и знакомые вам факты. Но.

15 09 2021 17:45:46

Интересные факты об Оскаре Уайльде – это замечательная возможность узнать больше о творчестве британского писателя. Он считается одним из наиболее.

14 09 2021 10:32:25

Предлагаем вашему вниманию 5 видов игры в шашки. Если вы любитель этой замечательной игры, тогда вам будет непременно интересно. Тем более что иногда.

13 09 2021 3:52:57

Интересные факты о Карибском море – это прекрасная возможность узнать больше о Мировом океане. Оно является одним из самых популярных морей в мире. Именно.

Читайте также:
Анекдоты про Новый год

12 09 2021 11:10:42

Первая за годы Второй мировой войны конференция «большой тройки» – лидеров трех стран: Иосифа Сталина ( С С С Р), Франклина Рузвельта ( С Ш А) и Уинстона.

11 09 2021 20:35:21

Лев Толстой – великий русский писатель мирового значения. Его личность, как жизнь любого выдающегося человека, окружена многочисленными мифами и.

10 09 2021 0:33:19

Интересные факты о Грузии – это прекрасная возможность узнать больше о странах Ближнего Востока. Поскольку Грузия географически находится на стыке Европы.

09 09 2021 15:17:24

Леонид Брежнев – советский государственный и партийный деятель, управлявший С С С Р на протяжении 18 лет. Четырехкратный Герой Советского Союза и обладатель.

08 09 2021 7:57:57

В интернете есть много сведений, за которые, к сожалению, никто не отвечает. Мы собрали на нашем портале только проверенную и достоверную информацию, на которую не стыдно ссылаться уважаемым людям.

Если долго плыть по течению, то оно обязательно прибьет тебя. Анекдоты со смыслом

Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше.

Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
— Почему?
— Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки.
И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же..

Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

Сегодня самые свежие анекдоты бесплатно и без регистрации. Ежедневно, веселые выпуски, смешных анекдотов до слез.

Лучшие анекдоты всех времен

Обманутый муж нанимается в цирк.
Директор:
— Что умеете делать?
Стойку на рогах!

Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.

Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.

Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.

Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

Вернулся мужик с зоны.
Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
— Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
— Да ты за базаром то следи!

Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!

Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.

Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.

Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

Читайте также:
Лекарство от бешенства - смешной анекдот

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!

Мужик приходит домой.
Видит жену с другом в кровати.
Достаёт ружье и убивает друга.
Жена укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься.

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!

Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!

Анекдоты про осадок

Когда наркоман проходил мимо лавочк.

Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.

Шла молодая женщина с девочкой лет .

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
– Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: “Мадам! А ведь она права!”

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.Чуб.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
– Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
– Это почему, мол?
Чубайс говорит:
– Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
– Ну.
Чубайс:
– Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит.

– Фима, ты нам больше не звони. – .

– Фима, ты нам больше не звони. – Почему? – После твоего визита у нас пропала серебряная ложка. – Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки! – Конечно нет, мы ее нашли. – Так в чем же дело? – Неприятный остался осадок.

Американский юморВ колледж приезжае.

Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность –
связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
– Смотрите и учитесь!
И тут он достает сигарету и кричит прохожему:
– Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок. Что? Что.
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам
подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке. Как? Как.
Профессор студентам:
– Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут,
прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: “ну, чтобы быть политически
корректным!!”
.
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: “Я всегда готов, белая сука,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!”

— Больше не звони и не приходи к на.

— Больше не звони и не приходи к нам
— Почему?
— Ты когда вчера ушёл, у нас пропали цепочка и кольца, мы потом их нашли, но осадок нехороший остался

Англичанин на приеме у врача. А – .

Англичанин на приеме у врача.
А – Сэр. мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В – Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А – Сэр, объясните, что вы имеете в виду.
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать
пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки.
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и,
наконец, выдает:
В – Сэр, все что вы мне рассказываете – это просто поразительно!
Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических
упражнений поможет нам завести наследника.

Читайте также:
Анекдоты про евреев - Самые смешные

Для любителей русского языка: у Лом.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание
“распущенный подонок”, что в то время означало “растворенный осадок”.

Едет 600—ый, а за ним скорая помощ.

Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются “Скорая” с “Пожаркой”. Мент ничего не понимает: — Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал. Тут “Браток” говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок — Зачем тебе это? — Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель .

Я один думаю, что лучшим ответом ми.

Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ – надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в “осадок выпадут”. её-то не запретили.

– Лена, какого цвета у тебя в .

– Лена, какого цвета у тебя в колбочке получился раствор? – спросила учительница химии.
– Голубой.
– Хорошо Леночка, ставлю тебе пять!
– Миша, а у тебя раствор какого цвета?
– Синий, Эльвира Андреевна.
– Ставлю четыре.
– А у тебя Вовочка что получилось?
– Начал выпадать осадок красного цвета!
– Класс ложись!

Москву накрыл невиданный снегопад. .

Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная
норма дворников.

Деньги не должны оставлять на душе .

Деньги не должны оставлять на душе неприятного осадка, они должны
оставлять приятный осадок в руках.

Мне повезло: до 15 лет я был уверен.

Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки – это исключительно осадок на дне.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.

Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.

Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?

Анекдоты свежие смешные до слез

Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Анекдоты из жизни людей

Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!

Читайте также:
Еврей и глобус - Бородатый анекдот

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?

Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится

Анекдот про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

Смешные анекдоты до слез

Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.

Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Студент пишет письмо родителям:
— Сессию сдал, преподаватели в восторге,
Осенью просят повторить!

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

Читайте также:
Как еврей кур спасал - Лучшие анекдоты

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

Свежие анекдоты на сегодня

Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.

Предложения со словосочетанием «осадок остался»

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова седок (существительное):

Ассоциации к слову «осадок&raquo

Ассоциации к слову «остаться&raquo

Синонимы к словосочетанию «осадок остался&raquo

Цитаты из русской классики со словосочетанием «осадок остался»

  • Как бы далеко ни заходило просветление и подчинение культуре русской земли, всегда остается осадок , с которым ничего нельзя поделать.

Сочетаемость слова «осадок&raquo

  • неприятный осадок
    горький осадок
    атмосферные осадки
  • осадка судна
    в осадке мочи
    осадок горечи
  • количество осадков
    выпадение осадков
    на душе осадок
  • осадок остался
  • оставить неприятный осадок
    дать осадку
    слить с осадка
  • (полная таблица сочетаемости)

Сочетаемость слова «остаться&raquo

  • люди остались
    осадок остался
    следы остались
  • оставаться на месте
    остаться в живых
    остаться с кем-либо
  • (полная таблица сочетаемости)

Значение слова «осадок&raquo

ОСА́ДОК , –дка, м. 1. Мельчайшие частицы какого-л. вещества, выделившиеся из раствора, жидкости и осевшие на дно. Осадок в растительном масле. Дать осадок. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «остаться&raquo

ОСТА́ТЬСЯ , оста́нусь, оста́нешься; сов. (несов. оставаться). 1. Продолжить свое пребывание, нахождение где-л. (Малый академический словарь, МАС)

Афоризмы русских писателей со словом «остаться&raquo

  • Человек стареет не столько от старости своих лет, сколько от сознания того, что он стар, что время его ушло, что осталось только доживать свой век…

Отправить комментарий

Дополнительно

  • Как правильно пишется слово «осадок»
  • Как правильно пишется слово «остаться»
  • Разбор по составу слова «осадок» (морфемный разбор)
  • Разбор по составу слова «остаться» (морфемный разбор)
Значение слова «осадок&raquo

ОСА́ДОК , –дка, м. 1. Мельчайшие частицы какого-л. вещества, выделившиеся из раствора, жидкости и осевшие на дно. Осадок в растительном масле. Дать осадок.

Значение слова «остаться&raquo

ОСТА́ТЬСЯ , оста́нусь, оста́нешься; сов. (несов. оставаться). 1. Продолжить свое пребывание, нахождение где-л.

Синонимы к словосочетанию «осадок остался&raquo
  • горький осадок
  • оставить неприятный осадок
  • тревожный осадок
  • нехороший осадок
  • остаться неприятный
  • (ещё синонимы. )
Ассоциации к слову «осадок&raquo
  • дождь
  • взвесь
  • снег
  • дно
  • град
  • (ещё ассоциации. )
Ассоциации к слову «остаться&raquo
  • навсегда
  • зимовать
  • ночёвка
  • повод
  • расставание
  • (ещё ассоциации. )
Сочетаемость слова «осадок&raquo
  • неприятный осадок
  • осадка судна
  • количество осадков
  • осадок остался
  • оставить неприятный осадок
  • (полная таблица сочетаемости. )
Сочетаемость слова «остаться&raquo
  • люди остались
  • осадок остался
  • оставаться на месте
  • остаться в живых
  • (полная таблица сочетаемости. )
Морфология
  • Разбор по составу слова «осадок»
  • Разбор по составу слова «остаться»
Правописание
  • Как правильно пишется слово «осадок»
  • Как правильно пишется слово «остаться»

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.

Анекдоты со смыслом ржачные

Подсчитав семейный бюджед, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт…
— А я думал, что это твой…

Читайте также:
Анекдоты из Одессы - Так говорили в Одессе

Ты знаешь — ворчит жена на мужа, — что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь.
— Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!

— Это ваш ритуальный автобус?
— Да, мой.
— А почему кровь в салоне?
— Ну, ритуалы—то разные бывают.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества…
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

… Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает…

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
— Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
— Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
— У нее что, такая крепкая грудь?
— Да нет, кулаки.

Если секс для женщины стоит на первом месте, то Вы, увы, для такой всегда будете только на втором.

В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь

Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…

Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники. Еще чуть-чуть и все они за границей бедности…

— Почему кошки так гнусно орут, когда их тр@хают?
— Бля, ты бы еще на мышь залез!

Астроном спрашивает уличную проститутку:
— Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
— Одной из них я зарабатываю на жизнь.

В сексшопе:
— А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?
— Да. Очень рекомендую эту книгу.
— Что, так помогает?
— Не то слово. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу.

— Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
— Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
— Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку…

Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…

Обеспокоенный голос мужа:
— Галя, да у тебя на этой неделе только брови еще не болели!

Гена что—то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
— Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице:
— Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
— Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
— Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
— Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
— Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
— Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
— Смотри, как лошадь изуродовали.

Читайте также:
Не надо чесать Гондурас - лучшие анекдоты

Разговор в постели сутра после бурной встречи двух супружеских пар:
— Тебе было со мной хорошо?
— Да. А тебе?
— Тоже. Ну что, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

На дне рождения дедушки его маленький внук:
— Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

— Ну, как день рождения отметил?
— Да плохо.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

— Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог. Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
— М—да, видел… а Вы, собственно, откуда звоните?

атчет а том чиво случаица

Люди очень часто цитируют в разговорной речи различные анекдоты. Часто – со ссылкой «как в том анекдоте». Но иногда фраза так «заезживается», что от самих анекдотов остаются только «крылатые слова», а сама суть короткого юмористического рассказа или забывается, или теряет смысл. Его уже бесполезно рассказывать, как смешной, в итоге от него остается только два-три слова.
Это, к примеру, «ужас-ужас», «гусары молчать», «ваша Галя балувана» и много других. Я собрала все какие вспомнила анекдоты, которые превратились в одну фразу, используя только те фразы, что слышала от других людей без какой-либо связи с первоисточником, а в качестве устойчивого выражения.

Хрен с тобой золотая рыбка
Поймал новый русский золотую рыбку
– Отпусти меня, добрый человече, у меня детки малые, океаном править некому будет.
– Хрен с тобой, золотая рыбка, плыви (Выбрасывает за борт)
– Спасибо тебе, добрый человече! А три желания?
– Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, загадывай!

Адын савсэм адын
У Грузина умерла жена. Вот он сидит на пороге дома, и стонет:
– АааДыыыын. СаааВссЕЕЕм АаааДыыын.
..Ааадыыыын….САААаавсееем ААаааДыыыыын….
Тут мимо проходит девушка заманчивого вида:
Г: Адын , савсем адын! Адын, савсем адын!

Абыдно, да
Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол – пустой, второй – пустой, . девятый – пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке:
– Абыдно , да.

Белая и пушистая
– Какая-то ты, лягушка, противная, скользкая, зеленая.
– Болею я, а вообще – я белая и пушистая

Гусары, молчать
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольны гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из них она обратилась к гусарам :
– Гусары , у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?”
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
– Гусары молчать ! Ни слова о п%%%%е !”

Злые вы! Уйду я от вас.
Зять ночью выходит на кухню и видит картину – теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщом. – Мама, что Вы делаете. Мы же Его Едим!
– Злые вы! Уйду я от вас.

. Сходил , б%%я, за хлебушком.
Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит
– Сходил, б%%я, за хлебушком

Боже, як невдобно
Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С – Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана.
Г – Це я таке казала? Боже, як невдобно.

Ваша Галя балувана

Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз.
Вернулся домой. Мать спрашивает
– Ну шо?
-Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты.
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты.
Пришли. в хате Галя и ее родня. Мать говорит:
-Мыкола, знимай штаны
-Та шо Вы, мама, неудобно.
-Снимай, кажу
Мыкола снимает. Мать Гали:
– Ого!
-От и я кажу – ОГО! А ваша Галя – балувана.

Читайте также:
Прапорщик и яблоки - Лучшие анекдоты

А ручки то — вот они где
Василий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Петька, хочешь я тебе фокус покажу?
— Давайте!
— Ложись на кровать животом вниз.
— Так.
— Чувствуешь палец в заднице?
— Да.
— А ручки то — вот они где!

А умище, умище-то куда девать?
Жил-был в советские времена некий дворник – колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: “Вы, это. сбрили бы, это самое. “
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: “Ну, положим, бороду я сбрею. А умище, умище-то куда девать?”

Просто праздник какой-то
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа.
. А ты не Сережа, ты Коля. И на душе просто праздник какой-то.

Весь в белом
К директору цирка приходит мужик.
– Хочу, – говорит, – у вас в цирке выступать, со своим номером.
– А что за номер?“
– Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и – арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я – весь в белом!

Кланяюсь, кланяюсь
Два голубых сидят на трибуне, стадион – битком. Смотрят футбольный матч. Один спрашивает:
– Что бы ты сейчас хотел?
– Я хотел бы забить гол. Представляешь бью по мячу, попадаю в ворота, и на меня налетает вся команда! Обнимают, целуют.
– А я б хотел в свои ворота гол забить.
– Зачем в свои?
– Ну, представь: я забиваю, и девяносто тысяч человек кричат мне:
“П%^дарас, п%^дарас!”, а я-то кланяюсь, кланяюсь.

Чтобы два раза не вставать.
Похоронили старика – крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе – старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
– Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мд а. Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать.

Тогда тебя вычеркиваем
Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой.
– В групповом сексе участвовать будешь?
– А кто участвует?
– Ты, я и твоя жена.
– Вот еще! Конечно не буду!
– Ну, тогда я тебя вычеркиваю .

Откуда у вас такие картинки
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да. Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?

Не жужжим
К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную жизнь в деревне и голод.
– Совсем нечего исти, Владимир Ильич. Овес токма и остался. Его и едим. Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем . Подсобил бы чем?
– Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок медку навернули. И ничего, не жужжим, как пчелки!

Читайте также:
Окна женской консультации - Лучшие анекдоты

Нелепые намеки, упреки и подозрения
Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной.
Жена:
– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения .

Умерла, так умерла
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов.
Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
– Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
– Ну уж нет ! Умерла, так умерла

Либо туда, либо сюда Раздражает, доктор!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
– Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
– А вы не пробовали выехать за город, на природу?
– Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
– А вы не пробовали заниматься любовью?
– Нет. Вы думаете, доктор, поможет?
– Ну давайте сейчас попробуем. Уложил врач женщину на койку и начал. Через некоторое время она ему заявляет:
– Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает.

И снова здравствуйте!
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
– Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
– Но у меня нет денег.
– А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда. Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
– Но у меня есть кредитная карточка.
– И снова здравствуйте!

Ужас-ужас
В публичный дом приходит клиент, получает женщину. Они уходят в номер.
Через 30 секунд она выбегает оттуда с криками :
– УЖАС !! УЖАС !!
«Мадам» зовет свою любимицу, Жанет, и просит обслужить клиента. Все повторяется. Тогда она сама идет в номер.
Через час выходит оттуда и говорит:
– Ну, ужас. Но не УЖАС, УЖАС!!

Можно и так
Тут нашли человека, товарищ Сталин — в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка.
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать.

А придется
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка
с ружьем. Мужчина не выдержал:
– Бабушка, а зачем Вам ружье?
– А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
– Боже упаси, бабуля!
– А придется, соколик, придется..

Я х%%%ю, дорогая редакция
«Я х%%%ю, дорогая редакция, от Вашей последней публикации!» — пишет нам девочка шести лет…

Дайте две
В магазине.
– Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису!
– Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!
– А%%еть! Дайте две.

Хотите поговорить об этом?
Два психоаналитика выходят из здания.
– Кажется, дождь собирается.
– Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?

Пришёл и всё опошлил
Гусары придумали новый вид бильярда. Правила прежние, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пи##у, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
— А может их просто вые##ть.
Гусары:
— Ну вот как всегда, придет Ржевский и все опошлит .

Ну не шмогла я
Мужик играет на бегах, стоит, выбирает, на кого поставить. Подходит к нему старая кобыла и говорит:
– Поставь на меня, клянусь, первая приду.
Мужик подумал-подумал и все деньги поставил на ту кобылу – ну говорящая же, вдруг и правда первой придет? Начался заезд, кобыла дергается, делает 10 шагов, падает и больше не поднимается. Мужик после забега подходит к ней с угрожающим видом. Кобыла смотрит виновато и шепелявит:
– Ну не шмогла я, не шмогла.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: