Окна женской консультации – Лучшие анекдоты

Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров

Сборник самых смешных анекдотов про гинекологов и беременных, акушеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.

— Что делает глухой гинеколог?
— Читает по губам.

Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: “Доктор, а можно укоротить спираль?”.

Из тебя выйдет хороший солдат! — так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.

Беременная жена будит ночью измученного мужа и требует:
— Я хочу гранат, я хочу много, много гранат!
— Дорогая, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

— Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
— Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
— Ты рад…, или что ты хочешь этим сказать?
— Комбинат кондитерских изделий!

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня — ноябрь, а у вас?

Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
— Доктор, а может мне всё-таки укоротить спираль?

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я “мисс”, а не “миссис”.
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: “У вас есть книги с именами?” Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: “С детскими?”

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: “Вы не рожали, а что же вы хотели?” или “Вы же рожали, чему удивляться?”.

— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А что, Франциск приболел?!

2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано “От кого”.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение “гинекология”. Его спрашивают:
— А что это: ваш прадед гинекологом был, дед, отец… это династия?
— Нет, насмотреться не можем.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

Жена:
— Я к геникологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!

— Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе…

— Дорогой, видишь здесь две полоски, у нас будет ребенок!
— И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обоссанной бумажки?

Повздорившие близнецы в утробе матери:
— Пойдем выйдем.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Гинеколог своей теще:
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!

Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал…

Ждала мужа в кафе. Было накрыто на троих. Придя, муж с интересом ожидал — кто же третий? Официант принёс конверт со словами: “Что-то ваш гость опаздывает и просил передать записку”. В записке: “Папуля, извини за задержку, буду через 8 месяцев”. Радости не было предела.

— Ну вот зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: “Сема, иди работай!”.

— Доктор, у меня жена беременная…
— Какой месяц?
— Февраль!

Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
— А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?

— Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: “Го-о-о-о-л!”. Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест: реально, гол.

— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.

Поговорка гинекологов: где родился, там и пригодился.

Читайте также:
Таракан без ног не слышит - анекдоты со смыслом

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.

— Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
— Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!

— Угадай, кто беременна?!
— О Боже, НЕТ…
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

Окна женской консультации – Лучшие анекдоты

В одитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— *б твою мать! Говорила же мне мама:
— Учись сынок на гинеколога:
— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!

Ж енщина пришла к гинекологу и жалуется:
– У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
– У вас муж столяр?
– Да, а как вы узнали?
– Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

В стречаются два гинеколога, один другому:
– Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

С оветские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо “непросвещенная”. Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: “Ну, и куда летим?” Девушка (с гордостью): “В Болгарию”.

Г инеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.

Г инеколога очень легко распознать среди других врачей.
— У него часы застегнуты на уровне локтя.

Г инеколог так любил свою работу, что часто уходил в нее с головой.

Ж енщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

О бъявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.

З начит, приходит молодая пара к гинекологу:
— Доктор, у моей жены во влагалище Краб .
— Сейчас глянем. . . . . . . ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ. . . .
— ВО. . ВО, за кирпичем он и живет. . .

— У ронишь вилку — приходит женщина. . .
— Уронишь ложку — приходит женщина. . .
— Уронишь папку — опять приходит женщина. . .
— Уронишь очки — всё равно приходит женщина. . .
— Да, тяжело работать гинекологом. . .

Г инеколог – это заглядывающий вперед педиатр.

Г инеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
– Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
– Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
– Доктор, кто у меня там.

Н а приеме у гинеколога:
— Какой у вашего мужа резус?
— не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

Н а приеме у гинеколога:
– Доктор, ну как там у меня?
– В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

Читайте также:
Анекдоты про евреев - Самые смешные

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!

Н а занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
– Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины. что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении. пока из зала не поясняют:
– А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

О го! — удивился гинеколог.
— Ого—го. — отозвалось эхо.

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.

У тром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим “пивным” животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
— Это все твои штучки:
— Дай я сверху, да я сверху!

М ужик звонит приятелю—гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?. . . Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Б лондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

Г инеколог:
— Это что?
— 3, 14зда.
— Я понимаю, что 3, 14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3, 14зда.
Баба:
— Это не мой муж!

Д евушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
– “Доктор, вы просто волшебник!”.
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок:
– “Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!”
Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
“Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал. “

О дин гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.

— Ч то с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп.
(через 20 минут)
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.

К орабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Г лавный врач проводит экскурсию по больнице:
– Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз. извините, замечательные гинекологи.

Г инеколог говорит девушке на приёме:
— А у вашей мамы выкидыши кроме вас были.

Ш кольница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!

З аходит девушка к гинекологу в кабинет. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь:
— Доктор, посмотрите, у меня вот. . .
Мужики смотрят, потом один произносит:
— Да вам, девушка, доктору бы показаться. . .
— А вы кто?!
— Да мы маляры. . .

М уж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?

Читайте также:
Еврей и глобус - Бородатый анекдот

Ж енщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Анекдоты о гинекологах !

№ 1:

Женщина – гинекологу:
– А до меня у вас были дpугие женщины?

№ 2:

Приходит девушка к гинекологу:
– Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
– Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
– Спасибо. Было столько крови.
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

№ 3:

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
– Доктор, что мне с ними делать?
– Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
– Вот Юра.
– Тогда колпачки.
– Вот Женя.
– Тогда спиральку введите.
– Вот Ася с Васей.
– Ну, тогда не живите с мужем.
– Дениска, подойди.

№ 4:

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
– Понимаете, это очередь к гинекологу.
– Да-да, я знаю.
– Но. Это же женский врач.
– И что? Это ведь он спиральки ставит?
– Ну да, он.
– Ну, значит, он и снимает.

№ 5:

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
– Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
– Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
– Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

№ 6:

Дама заглядывает к гинекологу:
– Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?

№ 7:

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
– Ну, и как вы теперь себя чувствуете? — спросил доктор.
– Прекрасно! – ответила крошка. – Что вы сделали, доктор?
– Ничего особенного, – смущенно сказал врач. – Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

№ 8:

К врачу приходит пациент.
– Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
– Он вам мешает?
– Да пока как будто нет.
– А женщины довольны?
– Еще бы!
– Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова.
– Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже.
– Стал мешать?
– Да пока не очень.
– А женщины довольны?
– Да еще как!
– Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
– Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
– Ну что ж, – решил доктор. – будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. “Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой. ” Медсестра выслушала его и задала вопрос:
– А он ему действительно сильно мешает?
– Да жалуется, что ходить неудобно.
– А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлинним!

№ 9:

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
– Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Читайте также:
Смешные одесские анекдоты

№ 10:

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
– А что, мешает? – спрашивает врач.
– Нет, просто все друзья смеются.

№ 11:

Пpиходит мужик к вpачу.
– Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать. :(
– Снимите штаны. Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд. Hу доктоpо конечно 8-О :
– А _ЭТО_ зачем.
– Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
– А чего пальцев на ногах нет?
– Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась.

№ 12:

У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик – опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно):
– Вы что, их жpете, что-ли? 8-O Мужик (остpя):

№ 13:

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
– Доктор, у меня проблема.
– Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
– Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
– А эпилятором пользовались?
– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
– А мази, грязи.
– Да, но тоже не помогает.
– Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

№ 14:

Женщина приходит к гинекологу:
– Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу.

№ 15:

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
– Доктор, – говорит она, – а в какой позе я буду рожать?
– Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
– Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

№ 16:

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какой у вашего мужа резус? Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки. Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз “вокруг школы”.

№ 18:

Пpишла женщина к гинекологу:
– Ложитесь в кpесло. Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у. Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану, навстpечу два мужика.
– Мужики, вы тут пинцета не видели?
– Какой пинцет! Мы тут неделю тpактоp ищем!

№ 19:

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: “Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом! “

№ 20:

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – А здесь болит? Б: – Да. Г: – Бабка, да у тебя же гланды больные.

Читайте также:
Лучшие одесские анекдоты

№ 21:

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
– А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о бабах.

№ 22:

Опять же к доктору приходит женщина :
– Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки)
– Вот, пожалуйста.
– А это 100%-ное?
– Hет, 90.
– А мне нужно 100. Доктор:(достает таблетки побольше)
– Вот.
– Это 100?
– Hет, 95.
– Hо мне-то нужно 100! Доктор:
– Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) – Вот.
– Hу это-то хоть 100?
– Hет, 97.
– Я вижу, Вы меня не понимаете. Доктор:
– Hу, тогда. (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо). вот!
– О-о-о! 8-0 Hу это наверно все 100.
– Hет, Вы знаете, это 99.
– Hо что-же мне делать? Доктор:
– Я кажется знаю. (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик). Вот что Вам нужно!
– И это 100%-ное. Доктор:(облегченно)
– Да.
– А как-же его использовать.
– Держать между ногами во время полового акта!

№ 23:

– Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: “И не думай, дурак, что я сплю! “.

№ 24:

Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач:
“раздевайтесь. ”
Видит на животе букву “N”
– Что это?
– Понимаете, доктор, мой бойфренд – футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось.
Другая девушка – та же картина, только на животе “L”
Доктор:
“Что это?”
– Понимаете, доктор, мой бойфренд – футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось.
Третья девушка снимает майку – там “W”
Доктор:
“А! Знаю, ничего не говорите – ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью.
– Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.

№ 25:

– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
– У вас все идет отлично.
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

№ 26:

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.
Танцуют. Познакомились.
(М): – О! Да я много о вас слышал от моего друга!
(Ж): – Правда, а кто он?
(М): – Ваш гинеколог!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Окна женской консультации – Лучшие анекдоты

Источник: Компьютерное управление птицеводства читать дальше.

Бывают случаи, когда человек жалуясь на что-то, выдает собственные слабости. И если внимательно присмотреться, то это далеко не редкость.

Предлагаем вашему вниманию очень смешной анекдот по теме.

Один человек написал жалобу в городское управление. Его не устраивало, что напротив окон, через дорогу, сделали ремонт в местной больнице.

И теперь, дескать, он не может выглянуть на улицу, так как окна женской консультации выходят на эту сторону.

«Вы себе не представляете, — писал он, — я только выгляну, а там такое видно, что просто кошмар»!

На просьбу гражданина моментально отреагировали, и сразу же все мужское население горсовета лично пришло проверять ситуацию.

Ходят-ходят они возле окошка «пострадавшего», а там ничего не видно. Тут один и говорит:

— Послушайте, так ведь на окнах женского отделения занавески висят и ничего не видно!

— Да? Не видно? — возмутился жилец, — а вы со шкафа смотреть пробовали?!

Идеи о том, что подарить на Новый год своим родным и близким, востребованы перед праздниками особенно сильно. Ведь мало кто задумывается о подарках за.

27 10 2021 22:35:18

Интересные факты об Уране – это замечательная возможность узнать больше о планетах Солнечной системы. По причине своей удаленности от нас эта планета.

26 10 2021 4:49:29

Санкт- Петербург по праву можно считать одним из самых красивых европейских городов. На сегодняшний день он является главным туристическим центром России.

Читайте также:
Лучшие Анекдоты

25 10 2021 17:40:37

Андрей Николаевич Колмогоров (урожденный Катаев) (1903-1987) – русский и советский математик, относящийся к числу крупнейших математиков 20 века. Один из.

24 10 2021 14:45:27

Качества воспитанного человека – это не просто мысли гениального писателя. Ведь Антон Павлович Чехов – один из самых известных драматургов в мире. А.

23 10 2021 7:48:38

Ни для кого не секрет, что некоторые животные обладают уникальными способностями. В природе много чего до сих пор не понятно ученым, и приходится.

22 10 2021 5:24:19

Интересные факты о Мадриде – это прекрасная возможность узнать больше о крупнейших городах Европы. Являясь столицей Испании, Мадрид выступает в качестве.

21 10 2021 21:58:17

Интересные факты о Колумбе – это прекрасная возможность узнать больше о великих первооткрывателях. Сегодня имя этого человека знают во всем мире.

20 10 2021 15:42:53

Конституция – это основной государственный закон, имеющий высшую юридическую силу и регулирующий все основополагающие правовые нормы. Практически все.

19 10 2021 1:41:48

Кто такие Догха́нтеры? Сразу нужно пояснить этимологию этого слова. Оно происходит от англ. dog + hunters, то есть охотники на собак. Догхантерами.

18 10 2021 6:11:23

Историю жизни Иосифа Бродского мы уже рассказывали. Здесь же вы можете посмотреть фото Бродского. Мы постарались найти редкие фото в хорошем качестве.

17 10 2021 19:59:28

Родион Рафаилович Нахапетов – советский, американский и российский киноактер, режиссер и сценарист. Народный артист Р С Ф С Р (1985). За годы своей биографии.

16 10 2021 0:41:52

Света Букина является самой яркой героиней комедийного телесериала « Счастливы вместе». Она обладает непревзойденной привлекательностью и отличается.

15 10 2021 21:45:20

Интересные факты об Анне Ахматовой – это великолепная возможность ознакомиться с поэзией Серебряного века. Ахматова является одной из ключевых фигур.

14 10 2021 1:19:10

Интересные факты о Данииле Хармсе – это замечательная возможность узнать больше о творчестве советского писателя. Процессы осмысления творчества Хармса и.

13 10 2021 11:21:18

Любознательные умы часто задаются вопросами, которые не всякому обывателю придут в голову. Вот, например, куда течет канализация? А ведь это действительно.

12 10 2021 16:54:11

Наверняка вы не раз сталкивались с вещами, которые имеют похожие названия, но являются совершенно разными по сути. В связи с этим нередко появляются.

11 10 2021 15:45:37

Гемоглобин выполняет функцию кислородного почтальона, принимая «товар» в легких, и разнося его по клеткам живого существа. Однако обратно, в легкие, он возвращается не «порожняком», а прихватывая с собой углекислый газ.

10 10 2021 8:55:37

Перед вами уникальные ретро фото. Эта подборка понравится всем, чей кругозор более-менее широкий. Тут имеются как исторические ретро фото, так и просто.

09 10 2021 4:10:27

Интересные факты о Египте познакомят вас с историей и традициями этого древнего государства. Некогда Древний Египет представлял собой высокоразвитую.

08 10 2021 20:52:47

Задача Канта про часы – это отличная возможность пошевелить извилинами и активировать свои серые клеточки, что весьма полезно. Как известно, наш мозг не.

07 10 2021 12:51:31

Французский политический деятель, мыслитель и мемуарист Франсуа де Ларошфуко вошел в историю, как несравненный составить афоризмов. Его « Размышления, или.

06 10 2021 22:43:55

Интересные факты об Аляске – это прекрасная возможность узнать больше о Северной Америке. Когда-то она являлась частью Российской империи, но позже была.

05 10 2021 9:53:54

Интересные факты о Токио – это замечательная возможность узнать больше о столицах мира. Город относится к числу наиболее густонаселенных и экономически.

04 10 2021 9:51:39

Данная подборка из 300 самых нужных английских слов чрезвычайно важна для изучения английского языка. Ее особенность заключается в том, что все английские.

03 10 2021 4:46:32

Если у вас хорошо развито чувство юмора, тогда демотиваторы помогут вам поднять настроение прямо сейчас. Мы постарались сделать качественную подборку из.

Читайте также:
Прапорщик и яблоки - Лучшие анекдоты

02 10 2021 2:40:59

Предлагаем вашему вниманию историческую речь Патриарха Алексия I, которая была сказана на смерть Иосифа Сталина. Любителям истории данная речь будет.

01 10 2021 20:13:10

Интересные факты о Зимбабве – это прекрасная возможность узнать больше о странах Южной Африки. Согласно сохраненным документам, первые поселения на.

30 09 2021 10:55:22

Коко Шанель – французский модельер, основавшая модный Дом Шанель и существенно повлиявшая на европейскую моду прошлого века. Всемирно знаменитый парфюм.

29 09 2021 10:45:45

Интересные факты о Николае Рубцове помогут вам лучше узнать этого советского поэта. Все его творчество было проникнуто романтической и философской.

28 09 2021 6:46:21

Интересные факты об О А Э – это отличная возможность узнать больше о Ближнем Востоке. Данное федеративное государство состоит из 7 эмиратов, в каждом из.

27 09 2021 12:54:11

Интересные факты о Швеции будут связаны с историей, традициями и законами этого процветающего государства. В Швеции достаточно много природных и.

26 09 2021 7:17:43

Интересные факты о кроликах – это отличная возможность узнать больше о млекопитающих. Этих животных можно встретить как в дикой природе, так и в домашних.

25 09 2021 18:24:21

Если вы искали виртуальное пианино онлайн, тогда мы можем порадовать вас отличной подборкой лучших разработок на сегодняшний день. Вначале мы представим.

24 09 2021 18:18:10

Интересные факты об Алжире – это отличная возможность узнать больше о Северной Африке. Страна богата разными природными ископаемыми, которые помогают ей.

23 09 2021 11:22:58

Тинатин Гивиевна Канделаки – грузинская и российская журналистка, теле- и радиоведущая, телепродюсер, актриса, общественный деятель и ресторатор. С 2015.

22 09 2021 0:45:23

Интересные факты о Туркмении – это отличная возможность узнать больше о Средней Азии. Страна может похвастаться богатым историческим и культурным.

21 09 2021 14:58:44

Вряд ли кто-то удивится тому, что фото Путина очень популярны в интернете. И это при том, что сам Владимир Владимирович совершенно не пользуется.

20 09 2021 7:22:51

Космос всегда будет интересовать людей. Даже тех, кто далек от науки. Поэтому не случайно, что с каждым годом нам удается узнавать какие-то новые факты.

19 09 2021 9:44:43

Александр Аронович Печерский – русский офицер Рабоче-крестьянской Красной армии. Участник Великой Отечественной войны (1941-1945), организатор.

18 09 2021 20:41:33

Анджелина Джоли – американская актриса, кинорежиссёр и сценарист, фотомодель. Она считается одной из самых востребованных и талантливых голливудских.

17 09 2021 22:34:55

Екатерина Юрьевна Волкова – российская актриса театра и кино, певица, автор песен и модель. Она продвигает собственный бренд женской одежды, а также.

16 09 2021 2:40:10

Интересные факты о Гавайях – это прекрасная возможность узнать больше о С Ш А. Здесь располагается множество великолепных пляжей, на которых ежегодно.

15 09 2021 22:36:38

В XXI веке мы каждый день слышим через средства массовой информации экономические новости. Именно поэтому понятие В В П если и неизвестно нам, то, по.

14 09 2021 18:55:57

Интересные факты о змеях – это отличная возможность узнать больше о пресмыкающихся. У одних людей они вызывают панический страх, а у других восхищение.

13 09 2021 10:21:38

Интересные факты из жизни Федора Ушакова расскажут вам о качествах и достижениях великого русского адмирала. Известный флотоводец обладал высоким умом и.

12 09 2021 5:56:39

На нашей планете вот уже миллионы лет растут деревья, летают по воздуху птицы, плещется рыба в морях и реках, в лесах бегают звери. Жизнь не прекращается.

11 09 2021 23:29:30

Интересные факты об ананасах – это прекрасная возможность узнать больше о тропических растениях. Некоторые считают, что ананасы растут на пальмах, однако.

10 09 2021 22:14:40

Интересные факты о Мексике позволят вам больше узнать историю этой страны и древних народов, которые раньше ее заселяли. Именно здесь некогда развивалась.

09 09 2021 4:21:44

Интересные факты о Луне будут касаться не только этого небесного тела, но и его роли в жизнедеятельности нашей планеты. Как вы знаете, Луна является.

Читайте также:
Анекдоты про Новый год

08 09 2021 0:25:55

В интернете есть много сведений, за которые, к сожалению, никто не отвечает. Мы собрали на нашем портале только проверенную и достоверную информацию, на которую не стыдно ссылаться уважаемым людям.

Анекдоты про Гинекологов

Выходит старушка от гинеколога … Постояла … Подумала … Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
— Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься .

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я “мисс”, а не “миссис”.
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
– Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Почему пожилые дамы не ходят к гинекологу рано утром?
– А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Женщина – гинекологу:
– А до меня у вас были другие женщины?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Может, эту дырку просто бетоном залить?
– Знаете, гинеколог из вас так себе.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Если верно изречение, что “сапожник – без сапог”, то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Интерьвью на улице:
– Скажите, а где вы работаете?
– Где, где. Гинеколог я.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

У моих знакомых забеременела кошка. Все бы ничего, но кошка домашняя, 7-летняя, никогда не рожавшая девушка. Но делать нечего – ждали потомства.

И вот настал этот день – кошка стала просить помощи, жалобно мяукала, не могла найти себе места – и так продолжалось целый день. Под вечер хозяева не выдержали и стали звонить женскому гинекологу: чем мол помочь, может какие лекарства? Он пытался объяснить, что он не ветеринар, но они не отставали! Тогда он сказал: “СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!”

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Папа мой работает акушером-гинекологом в роддоме. И случай у него там был, прямо скажем, анекдотичный:
Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев.
Он ей: “Ты что, лев?”.
Она: “Нет! Я – телец!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну, заходите, раз залетели.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Женщина у гинеколога:
– Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
– Больно?
– Глубже, доктор, глубже!
– А так больно?
– Глубже, доктор, еще глубже!
– Хм! Вам надо к зубному врачу.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтоб детей не было Он ей говорит: ну много.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну. много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно — мол, климакс. Проходит время.

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
“Это женская консультация. Зачем вы сюда детей притащили. “
А женщина ему:
“Фигня у вас тут, а не консультация. Вот, знакомьтесь: это Валька –
выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не
растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти. “

Похожие анекдоты

Приходит девушка в клинику и говорит:— Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну, во общем сами понимаете. — Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500#.— Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.— Ну, ладно, сделаю вам за 300#.— И таких денег у меня тоже нету.— Ну, ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем.Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.Проходит десять минут:— Все, вставайте, с вас 5#.Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:— Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?— А что вы хотели за 5#? За такие деньги я вам только волосы связал.

Читайте также:
Анекдоты про Вовочку - смешные до слез

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемияптичьего поноса.

Приходит дамочка к врачу.— Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.— Займитесь верховой ездой.— А эффект какой?— Такой же. Во время — дух захватывает, а после — ноги колесом становятся!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:— А оно мне поможет?— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения – случайны.

  • Случайные
  • Все категории
  • Авиация и транспорт
  • Авто и ГИБДД
  • Армия
  • Афоризмы и смешные фразы
  • Бизнес и финансы
  • Блондинки
  • Власть и политика
  • Вовочка
  • Геи
  • Города
  • Дети
  • Евреи
  • Животные и насекомые
  • Злободневно
  • Знаменитости
  • Кино и ТВ
  • Компьютеры и интернет
  • Короткие анекдоты
  • Криминал
  • Любовь
  • Ляпы
  • Медицина и здоровье
  • Мужчины и женщины
  • Мультфильмы
  • Наркоманы и пьяницы
  • Наука и учеба
  • Национальности
  • Новые русские
  • О жизни
  • Объявления и реклама
  • Охота и рыбалка
  • Парни и девушки
  • Пошлые анекдоты
  • Праздники и значимые даты
  • Прикольные истории
  • Работа
  • Разные
  • Семья
  • Сказочные
  • Советские
  • Спорт
  • Старики и старухи
  • Студенты
  • Телефонные приколы
  • Теща
  • Цитаты Рунета
  • Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: – Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Окна женской консультации – Лучшие анекдоты

…Люди очень похожи на окна.
Одни закрыты, другие открыты.
У одних прозрачные стекла, другие наглухо зашторены.
Одни навсегда разбиты, другие отражают яркие огни.
А ещё бывают окна в никуда и с видом на кладбище.
Бывают с цветными стёклами… Красиво, но утомляет.
А бывают зеркальные… Изнутри всё видно, а туда заглянуть нельзя…
У окон есть общее свойство: они смотрят друг на друга или перед собой.
Редкие окна смотрят в небо…

Если дверь мне не открывают,
Не стучусь я в закрытую дверь,
Эти двери я забиваю,
Пусть попробуют выйти теперь!

В этом доме большом столько окон горит по ночам —

Видно, чья-то душа не на месте, кому-то не спится,

Кто-то хлещет вино, потому что когда-то смолчал,

Ну, а кто-то не спит для того, чтоб, напротив, не спиться…

Кто-то пишет стихи, не имея таланта к тому,

Изливая в словах боль и ярость, что сердце ломают,

Кто-то взводит курок, чтоб свинцом наплевать на судьбу,
… показать весь текст …

май ветренен и неприкаян.
тьма заплела свои волокна
в картину городских окраин.
зачем горят ночами окна?

кому мигают огоньками
и молчаливо прячут драмы,
вчера случившиеся с нами
на графике кардиограммы?

сегодня режущие больно,
а завтра ноющие рвано.
у боли нет команды «вольно»,
боль не кончается нирваной
… показать весь текст …

Читайте также:
Еврейский юмор - тонкий и неподражаемый

То что касается уборки, моя бабушка придерживается двух простых правил:
« Я не мою посуду и не мою окна»
-Так почему ты не моешь посуду?-спросила я как-то раз.
-Потому что у меня есть посудомоечная машина.
-А окна почему не моешь?
-А потому,-ответила она-что они не влезают в посудомоечную машину.

За каждым окном своя — особенная атмосфера.

— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?. .
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

Ливень… с недавнего времени обожаю гулять под дождем…
Все торопятся и бегут, бубнят под зонтами мокрыми.
Спешат туда, где их кто-то ждет,
А я гуляю по лужам и пялюсь в чужие окна.

За каждым из них день за днем проживается жизнь
Вон в том — распустилась герань и орхидеи красуются,
В окне на пятом уже погасили свет…
На первом — задумчиво дедушка смотрит на улицу

На третьем — кот наблюдает полеты птиц,
А в этом- красивые шторы, девушка курит в форточку.
Я много знаю таких окон…
Заглянешь в них — а там одиночество…

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим

Уж светом тёплым
Зажигаются окна,
Осенний вечер…

Copyright: Милли-Адель Елена Михальченко, 2013
Свидетельство о публикации 113 111 407 341

Проснись! Это лето стучит в окошко,
Попрощаться пришло на заре,
Посидеть у двери « на дорожку»,
А потом — запетлять в сентябре.
Поцелуем листвы разноцветной,
Песнопением птиц перелетных,
Путеводной звездой незаметной,
Переливами стекол оконных…

За каждым окном мирская жизнь — полна эмоций , чувств и переживаний.

За чистыми окнами — грязь не живёт!

Коты — они народ жадный. Даже если у них есть своя большая территория , они никогда не возражают присоединить к ней еще кусочек. Ну понятно , что сами коты себя жадными не считают. Предпочитают называться хозяйственными и добычливыми
Так что коты собираются да стартуют на освоение неведомых земель совершенно самостоятельно.
И хорошо если через дверь.
Тогда можно попытаться перехватить беглеца и вернуть его по базе прописки.
Так ведь эти олухи хвостатые , то бишь их котейшества , норовят покинуть подведомственную территорию и через окно.
И вот тогда начинается треш и хоррор.

Даже светящиеся окна способны обернуться обманом.

Они могут таить за собой одиночество, болезнь или тоску.
Потного мужика с бутылкой пива, страдающего простатитом.
Обиженного ребенка, получившего незаслуженный подзатыльник.
Несчастную женщину, тщательно скрывающую мешки под глазами и трещины на пятках, в ожидании любви, которая уже никогда не придет к ней.

Бывает, что за окном праздник, но это не означает счастье.
Скорее всего, пиршество закончится пьяной ссорой, вонью из мусорного ведра, лишним телефонным звонком и головной болью.

Счастливые окна — большая редкость в наше время.

Дед Мороз идет в дома,
Заглянул к нам в окна.
Если в дом я не войду,
Разрисую стекла.

Хочешь сказку? За лесами, в тридевятом королевстве
На таком отшибе — даже за неделю не дойти
Не отмеченном на карте никакого континента
(Да чего уж континента — даже глобуса земли!)

Жили-были человечки с золотыми волосами,
Жили-были человечки с очень доброю душой,
Жили-были человечки с разноцветными глазами
В остальном простые люди — например, как мы с тобой

И как мы они вставали рано утром на работу,
Выходные проводили в луна-парках и кино,
Но в любой из дней недели по негласному закону
Кажды…
… показать весь текст …

Пишу твоё имя на оконном стекле.

Плэйкаст «Пишу твоё имя на оконном стекле. », адрес для просмотра: http://www.playcast.ru/view/2420418/c449a26e61620f42791193c14cd0a0f987145a84pl

На стекле запотевшем, оконном,
Вывожу твоё имя с надеждой,
Что меня в этом мире огромном,
Заметишь, как первый подснежник.

Ты не можешь пройти мимо окон,
Мимо стёкол кричащих словами,
Оглянись, посмотри ненароком,
Может мы совпадаем сердцами.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: