Не надо чесать Гондурас – лучшие анекдоты

Не надо чесать Гондурас – лучшие анекдоты

Два еврея:
– Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
– Давай.
– Что-то меня Гондурас беспокоит.
– А ты его не чеши.

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с
умным видом: “Что-то меня беспокоит Гондурас, ” – “Я же говорил тебе, – отвечает
второй чукча, – не тереби его.”

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он
изрекает с умным видом: “Что-то меня беспокоит Гондурас,” – “Я же говорил
тебе, – отвечает второй чукча, – не тереби его.”

В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста,
шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
– Простите.
– Это кафе Золотой гусь?
– Синьора, я священник.
– Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом: “Что-то меня беспокоит Гондурас,”
– “Я же говорил тебе, – отвечает второй Чукча, – не тереби его.”

После успеха своей книги «Украина – не Россия» Леонид Данилович Кучма с
новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой
которого должна стать книга «Украина – не Гондурас».

Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии.
Уткин:
– Коль, а Гондурас все-таки играет.

Новости из Администрации Президента:

В связи с тем, что писательская слава Леонида Кучмы не давала покоя
президенту Беларуссии, Александр Григорьевич Лукашенко приступил к
написанию бесцелера “Беларусь – не Гондурас!”

Приличные страны-все женского рода, а если мужского, то
сразу. -Гондурас..

ГОНДУРАС БЕСПОКОИТ.
(Сотни человек в гондурасской тюрьме
в результате пожара сгорели заживо).

Каждый день ЧП в России.
Уж привыкли (вот те раз!).

Лишь немножко беспокоит.
Пострадавший Гондурас. :0

ГОНДУРАС, ГОНДУРАС В СЕРДЦЕ КАЖДОГО ИЗ НАС!

Старый анекдот вместо преамбулы.
Сидят два чукчи на берегу Северного Ледовитого океана. Один другому:
– Что-то меня Гондурас беспокоит.
– Чесать меньше надо, и беспокоить не будет.

Собственно история.
Моя супруга работает врачом в Израиле. И довольно длительное время работала врачом по вызову. Есть несколько частных медицинских фирм, где можно вызвать врача в неурочное время за приемлемую денежку. Такие фирмы, как правило, дают машину с водителем, и вперед, доктор!

Далее от первого лица.
Живем в Ришон ле-Ционе. Замечательный, красивый город, очень уютный (есть у города ХОЗЯИН), но дорогой. А я рассекаю с водителем. Да почти по всей стране.
Получаю вызов к ребенку 8 лет. Ришон. Новые районы. Сказка!
Приезжаю, и попадаю в семью посла Гондураса в Израиле!
Мальчик лет, высокая температура. Осматриваю, даю лекарство, выписываю рецепт. Ничего страшного, простуда, госпитализация не нужна. Супруга, приятная женщина лет 35, (пусть будет Люсия) отправляет мужа (даром, что посол) в дежурную аптеку за лекарством. Мальчик заснул, Люсия предлагает мне чашечку кофе. Следующий вызов еще не поступил, поэтому принимаю приглашение. Разговор идет на иврите, который я знаю в совершенстве, а Люсия – немного, и английском, который Люсия знает в совершенстве, а я – немного. Ну, о чем могут говорить две дамы примерно одного возраста?
О детях. Потом о стране. Гондурас, оказывается, весьм симпатичная страна, хоть и третьего мира. Медицина на достаточно высоком уровне. Муж? Нет, он не профессиональный дипломат. Преподает в университете, а поскольку они евреи, члены местной общины, ему и предложили поработать в Израиле. Послом.
Надо сказать, что далеко не все зарубежные посольства находятся в Тель-Авиве. Очень много их в Герцлии. А наш мэр лично приглашал представителей иностранных держав открывать посольства в Ришон ле-Ционе. Одним из таких оказалось посольство Гондураса.
Люсия рассказывает, что Израиль им очень нравится, очень открытые люди, страна великолепная. Многие местные, правда, не знают, где находится Гондурас.
“Зато ваши, русские, все поголовно знают про Гондурас. Только почему-то как-то странно, но по-доброму улыбаются. Почему?” – спрашивает она.
Я говорю: “Понимаешь, для русских Гондурас это не название твоей страны. Это одно из названий мужского достоинства. Слово уж очень нам понравилось.”
Люсия: “Не может быть!”
Я: “Может!”. И рассказываю вышеупомянутый анекдот.
Через секунду Люсия была, что называется, пацталом от дикого хохота.
. Вернувшийся муж не мог понять причину веселья двух дам. Пришлось рассказать и ему. В знак признательности мне вручили визитку, и я получила официальное приглашение посетить Гондурас в любые удобные для меня сроки!
Израильско-гондурасские отношения не пострадали!

Стоя у доски на уроке географии, пятиклассник Сидоров нашeл не только Гондурас, но и кличку до одиннадцатого класса.

После успеха своей книги «Украина — не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга «Украина — не Гондурас».

Интересно, а почему у нас Москва – третий Рим, а вся остальная Россия – второй Гондурас!?

На уроке географии пятиклассник Сидоров не тоько нашёл Гондурас на карте, но и кличку до одиннадцатого класса.

Читайте также:
Еврейский юмор - тонкий и неподражаемый

Вчера уроки
Мы учили,
Про Гондурас,
Египет, Чили.

Ревел ребенок,
Я орала,
А сочинение
Бабушка писала.

– Уважаемые детки, отгадайте загадку, почему не могут найти исполнителей убийств Боровика, Щекочихина, Юшенкова, Политковской, Литвиненко, Яндарбиева, Маркелова, Эстемировой? – Потому, что они отрастили бороды. – Нет. – Побрились наголо. – Нет. – Переоделись в проституток. – Нет. – Сбежали в Гондурас. – Нет. – Спрятались за пенёк. – Нет. – Сделали татуировку на левой ягодице и пирсинг на головке члена. – Нет. – Тогда сдаёмся. – А что скажет Попандопуло? – А их уже нет, Марья Сергеевна. – Как так? – Заказчик их замочил в сортире.

Вспоминается случай в бытность СССР.

Гондурас и Англия торговали сахаром в Индии.
И вот Гондурас заключил с Кубой договор на поставку большой партии сахара.
Стали снижать цену, чтобы вытеснить англичан.

Англичане пытались договориться.

– Индия рынок большой, ребята, мы тут веками торгуем, – говорят англичане, – если торговать с умом, всем хватит, зачем вы устанавливаете допинговые цены? – спрашивают англичане.

– А нам пое..ь, заявило торгпредство Гондураса через губу. Товар наш. Какую хотим – такую цену и устанавливаем.
Не нравится – уё..те из Индии! А то мы ещё вполовину скинем.

И скинули.
Хорошо скинули, с запасом. Чтоб наверняка.
Чтоб добить окончательно этих островитян из Туманного Альбиона.
Партия большая ведь. А партийное руководство и торгпредство у Гондураса мудрое.

И вот однажды, просыпается торгпредство Гондураса в Индии, видят, весь, всю огромную партию сахара из Кубы у них расхватали.
Они в Тегусигальпу свою звонят – давайте ещё, мол, сахарок!
А Тегусигальпа им отвечает – нет мол пока, – надо ждать нового урожая, да когда нарубят и переработают тростник, или сырцом нам отправят через океан.
– Вы там держитесь, ребята! Сахара нет, но вы держитесь!

А в Индии уже ажиотаж и паника начинается – сахара не стало в магазинах! Погромами запахло.
Что делать? Надо спасать положение в стране – решило правительство Индии.
И снова заключило договор с англичанами на поставку сахара.
Только теперь уже по очень, ну по очень высокой цене. Выше, чем была до разногласий торгпредств Гондураса и Англии.

И Англия снова вернулась в Индию торговать сахаром, как и прежде, как на протяжении веков.
Только уже кубинским. Тем самым, который они скупили у Гондураса. Когда Гондурас решил с ними поиграть на разнице в цене и снизил свою цену больше чем вполовину дешевле чем у них.

Вот такую историю нам, студентам, рассказал один преподаватель в каком-то замшело-мохнатом году на лекции по политэкономии. Может за время что-то и напутал, но генеральную линию сюжета выдержал.

Всегда мечтал побывать в Гондурасе. Мои кузены, обитавшие в городе Чудово, (там, где спички делают) говорили мне, что лучше чудить в Гондурасе, чем гондурасить в Чудово, а почудить хотелось. И вот сбылась мечта идиота – наш пароход заходит на погрузку в Гондурас.
О том, что Гондурас – страна чудная, стало понятно, когда за причальной стенкой обнаружилась разбитая грунтовая дорога и сразу же начинались джунгли. На резонный вопрос озадаченной буфетчицы «а где же порт?» местный шипчандлер весьма односложно ответил «вот!», и тут же категорично посоветовал с борта судна не сходить, особенно одному и ночью.
Но его разумные рекомендации не охладили моего желания почудить. Найдя еще трех единомышленников, мы отправились на поиски приключений, или «почесать Гондурас» как сказал Макс, самый трезвый из нас. Сразу у трапа нас ждала местная полиция, которая тут же предложила свои услуги в виде охраны и такси. Решив, что жизнь налаживается, а тариф в пять вечнозеленых долларов смехотворен, мы радостно скомандовали «в бар!».
И бар был! Правда не сразу, а минут через сорок тряски по проселку через джунгли. Несколько столиков и барная стойка прямо на золотистом песке океанского пляжа. Смеркалось. Мы заказали бутылку водки. Нам принесли литровую бутыль и ведро колотого льда. Бармен начал быстро наливать в высокие и узкие стаканы по 20 грамм из бутыли и до краев засыпать стакан льдом. Макс потребовал лед убрать. Бармен сказал, что лед бесплатно, Макс настаивал, бармен тоже. Другие посетители стали обращать на нас внимание. Тогда Макс взял стакан, выплеснул полурастаявший лед на песок и наполнил его до краев водкой. В баре повисло молчание. Все смотрели на нас. «Надо что-то сказать» – посоветовал я Максу. Он вздохнул, произнес: «Уно моменто» и залпом выпил стакан. Бар охнул (потом мне рассказывали, что еще много лет полный стакан водки в этом баре назывался коктейлем «в один момент»).
Чудили мы до утра. Утром нам принесли счет. Четыре тысячи долларов. Макс сказал, что это перебор и они не правы. Нам пояснили, что в джунглях ягуары, а в океане акулы и платить придется. С собой таких денег ни у кого не имелось. Оставив Макса в заложниках, нас повезли на пароход за выкупом. Обратно в бар мы вернулись уже к обеду и почти протрезвевшие. Макса не было. Обескураженный бармен рассказал, что сразу после нашего отъезда Макс взял из бара еще одну бутылку водки и сбежал в джунгли. Поймать его они так и не сумели.
Обратно на пароход мы возвращались в смешанных чувствах – с одной стороны сэкономили четыре тысячи долларов, с другой стороны теперь нам надо искать партизанящего в джунглях Макса…
Не буду здесь описывать как организовывались поисковые партии и кем нанимались местные аборигены – это отдельная история. Скажу только, что Макс, держа в руках почти пустую бутылку, сам приполз к трапу парохода утром следующего дня. На вопрос, как он избежал встречи с многочисленными хищниками, он ответил: «я же в школе ходил в кружок юного натуралиста, где нам рассказывали, что запах алкоголя отпугивает животных».

Читайте также:
Лекарство от бешенства - смешной анекдот

«Как вы судно назовете, так оно и поплывет».
«Капитан Врунгель»

«Я же говорил, что нужно было называть или «Быстрый», или «Решительный»
«День радио»

Утром меня вызвали в кадры пароходства и срочно отправили на подмену заболевшего однокашника Макса, бывшего в ту пору вторым помощником капитана на пароходе, который только что вернулся в родной порт.
Уже вечером я прибыл на судно.
На трапе вахтенного матроса не было. Зато там стоял судовой врач и от него пахло не только спиртным, но и чем-то другим, неуловимым и знакомым. Доктор объявил мне, что он сторонник ЗОЖ и предложил выпить. Я тогда не знал, что такое ЗОЖ и на всякий случай отказался.
– А чем заболел мой предшественник? – спросил я у дока.
– Увезли сегодня утром с белой горячкой – ответил тот – хотел в порту Гамбурга отдраить иллюминатор в моём изоляторе и уплыть в Гондурас. Наивный, барашки на иллюминаторе сам Вася задраивал, причем ломиком. Макс не вел здоровый образ жизни – со значением закончил доктор.
Потом он достал какой-то прутик и начал крутить его в руках.
– А это что? – удивился я.
– Это лоза. Воду ищу – сказал доктор и отправился искать воду, осторожно держа лозу вытянутых руках, а я отправился искать капитана.
В кают-компании висел большой портрет в красивой позолоченной раме. На портрете был изображен какой-то взлохмаченный мужик с красным носом и растрепанной бородой, одетый в домашний халат. Мужик был явно бухой. Латунная табличка под портретом гордо сообщала, что в честь этого алкоголика и был назван данный пароход.
«Это я удачно зашел» почему-то вспомнилась мне фраза из популярного фильма и на душе стало немного тревожно.
Портрет смотрел на доску с заголовком «Приказы и объявления».
В центре доски был прикреплен Приказ капитана №1 категорически запрещающий судовым поварам готовить порционные блюда. «Котлет не будет» – понял я.
Затем шел еще один приказ про моториста Валеру, которому не разрешалось покидать каюту со своим тараканом Стасиком. «А с тараканом Васей можно?» вопрошала надпись, сделанная синим фломастером прямо поверх текста приказа.
Следующим был приказ, воспрещающий судовому врачу спать в ванной медицинского изолятора, поскольку, при сильной качке, через сливное отверстие ванны просачиваются льяльные воды и доктор постоянно воняет.
На листе приказа тем же фломастером, но другим, явно врачебным почерком, было написано: «сам ты воняешь, а я пробку нашел и спуск у ванны заткнул». «Пробка не сильно помогла» – понял я, вспомнив мое недавнее знакомство с доктором.
Фломастер на шнурке висел рядом с доской. Свобода слова или, по меньшей мере, свобода фломастера, на судне присутствовала.
На камбузе уже давно кто-то громко урчал и чавкал. «Ну, если там белый медведь, я не сильно удивлюсь» – подумал я, проходя на камбуз.
И медведь был. Ну почти. Нереально огромный, перемазанный машинным маслом и сажей, звероподобный мужик, такой же лохматый, как алкоголик с портрета, но в старой
и грязной спецовке, он с невероятной скоростью поглощал «макароны по-флотски», ловко зачерпывая их полулитровым половником прямо со здоровенной стационарной сковороды.
– Ты кто? – спросил я, от неожиданности перейдя на «ты».
– Вася – ответил тот, не прерывая процесс поглощения макарон. «Хорошо, что не Валера» подумалось мне.
– А что не так с тараканом Стасиком? Стучит в лоб Валеры изнутри? – решил узнать я.
– Если бы. Этот недоделанный энтомолог поймал в порту Дакара таракана и теперь везде его с собой таскает, назвал насекомое Стасиком. Сказал, что он этого таракана дрессирует. Тот уже может бегать кругами вокруг стакана – поведал историю совместной жизни Стасика и Валеры мой новый знакомый Вася.
– И как Валера его дрессирует? – мне стало интересно.
– Элементарно, Валера немного подрезал лапки таракана с одной стороны, вот того и заносит на поворотах. – Вася доел макароны и перешёл к котлу с пельменями.
– Василий, это санитарная зона, Вам здесь нельзя находиться, тем более в таком виде – строго сказал я, вспомнив, что прибыл на должность второго помощника капитана.
– Мне можно – ответил Вася, опрокидывая ведерко майонеза в котёл – я здесь капитан, пельмени будешь?
– Я лучше с доктором бухну – ответил я после секундной паузы.
– Только аккуратней – согласился капитан Вася – док у нас ведет здоровый образ жизни, а нового второго помощника мне кадры пароходства до отхода судна могут и не прислать.
И я пошел искать доктора, по запаху.

Читайте также:
Анекдоты из Одессы - Так говорили в Одессе

Не надо чесать Гондурас – лучшие анекдоты

Гондурас – это небольшое государство в Центральной Америке. В России слово «гондурас» стало ругательным, а сравнение любой страны с Гондурасом используется в нарицательном смысле.

Про Гондурас придумано много анекдотов, но мы вам расскажем самый популярный и, на наш взгляд, самый смешной анекдот про Гондурас.

Сидят Василий Иванович и Петька в окопе, разговаривают, мечтают.

– Что-то в последнее время, меня начал Гондурас беспокоить! – глубокомысленно замечает Василий Иванович.

– А ты его, Василий Иванович, не чеши!

Если вам нравятся интересные факты из мира психологии, тогда вы должны знать, что такое темперамент человека, и какие его типы существуют. Темперамент.

27 10 2021 8:45:49

Интересные факты о кометах – это возможность узнать больше информации о небесных телах вращающихся вокруг Солнца. Кометы встречаются в культуре многих.

26 10 2021 17:29:51

Относительно того, какими принципами руководствоваться в жизни, говорят на протяжении всей истории человечества. И это нормально, ведь цивилизации и.

25 10 2021 22:47:47

Если вам нравятся интересные факты про человека, тогда кровеносная система – это область необходимого знания, связанного со здоровьем. Человек на 60%.

24 10 2021 2:49:21

Седьмым чудом света является Александрийский маяк (он же Фаросский маяк). Построен он был в 3 веке до нашей эры на Средиземном море. В Египте, на небольшом острове Фарос, что недалеко от Александрии, была бухта, имеющая большое значение для торговых судов.

23 10 2021 11:31:39

Виктория Богатырева – российская киноактриса. Наибольшую известность ей принесли такие картины как « Бывшая» и « Маша в законе». Детство и юность Виктория.

22 10 2021 14:38:55

Алина Булынко – российская киноактриса. Наибольшую известность ей принесли картины « Любовь-морковь 2» и « И все-таки я люблю…». Детство и юность Алина.

21 10 2021 19:48:26

Интересные факты о ногтях – это отличная возможность узнать больше об анатомических особенностях человеческого тела. Наверняка вы знаете, что ногтевые.

20 10 2021 17:36:16

Килиан Мбаппе – известный французский футболист. Он является игроком французской сборной и парижского клуба « Пари Сен- Жермен. Несмотря на свой молодой.

19 10 2021 16:49:14

Интересные факты о Денисе Давыдове – это замечательная возможность узнать больше о русских поэтах и военнослужащих. Он считается ярчайшим представителем.

18 10 2021 2:36:41

В наш информационный век, когда технологический прогресс стал сутью и сердцевиной человеческой цивилизации, а моральные нормы и высокие понятия о вечных.

17 10 2021 8:45:23

Интересные факты о Шекспире будут касаться как биографии великого драматурга, так и его вклада в развитие мировой литературы. Сегодня во всех театрах мира.

16 10 2021 12:40:29

Интересные факты об орлах – это отличная возможность узнать больше о хищных птицах. Во многих народах они символизируют свободу, храбрость и гордость.

15 10 2021 9:28:47

Интересные факты о Евровидении – это отличная возможность узнать больше о международных фестивалях. В нем принимают участие певцы и певицы из разных стран.

14 10 2021 22:55:55

Наверняка вы знаете, что Россия обладает самой большой территорией среди всех стран мира. На ее земле располагается множество городов с уникальной.

13 10 2021 11:51:33

Гемоглобин выполняет функцию кислородного почтальона, принимая «товар» в легких, и разнося его по клеткам живого существа. Однако обратно, в легкие, он возвращается не «порожняком», а прихватывая с собой углекислый газ.

12 10 2021 11:17:36

Жанна д’ Арк, также известная как Орлеанская дева, является национальной героиней Франции. Одна из командующих французской армией в период Столетней войны.

11 10 2021 3:36:52

Сергей Королёв – выдающийся советский ученый, конструктор ракетно-космических систем, председатель Совета главных конструкторов С С С Р. Академик А Н С С С Р.

10 10 2021 18:40:15

Александр Мартынов – советский и российский актер театра и кино. Наибольшую популярность ему принесли такие картины как « Расследование», « Военно-полевой.

09 10 2021 6:45:11

Все любят юмор, и смешные демотиваторы в интернете занимают отдельную, почетную нишу в данной сфере. Предлагаем вам новую подборку, состоящую из 37.

08 10 2021 8:39:56

Игорь Борисович Булатов – вице-президент строительной группы компаний « Ташир». Он получил большую известность после того, как был замечен с беременной.

07 10 2021 13:47:56

Интересные факты о Мурманске – это отличная возможность познакомиться как с Кольским полуостровом, так и с акваторией Баренцева моря. За оборону от.

06 10 2021 4:37:32

Интересные факты о Ташкенте – это замечательная возможность узнать больше об Узбекистане. Ташкент является крупным политическим, экономическим, культурным.

Читайте также:
Прапорщик и яблоки - Лучшие анекдоты

05 10 2021 8:10:48

Интересные факты о Белом море – это отличная возможность узнать больше о Мировом океане. Этот относительно небольшой водоем всецело относится к внутренним.

04 10 2021 22:49:19

Каждый день нам приходится сталкиваться с математикой. И это не удивительно, ведь не случайно ее называют царицей наук. Цифры преследуют нас везде и без.

03 10 2021 3:48:44

Интересные факты о промышленности – это прекрасная возможность узнать больше о достижениях человечества. Под промышленностью подразумеваются разные.

02 10 2021 20:10:42

Интересные факты об органах человека – это прекрасная возможность больше узнать об анатомических особенностях нашего организма. Каждый орган выполняет.

01 10 2021 10:30:18

Интересные факты о Меркурии – это прекрасная возможность узнать больше нового о планетах Солнечной системы. С каждым годом появляется все больше.

30 09 2021 5:59:36

Приходилось ли вам когда-нибудь задумываться о том, кто такие альбиносы? Если вы любите интересные факты о человеке, тогда предлагаем познакомиться с.

29 09 2021 2:18:59

Интересные факты о Японском море – это отличная возможность узнать больше о Мировом океане. Оно находится в акватории Тихого океана, омывая побережья.

28 09 2021 17:38:39

Каждый из нас постоянно сталкивается с необходимостью принятия решений. Мы решаем, чем заняться вечером, куда пойти завтра после работы или учебы, какую.

27 09 2021 22:25:30

Ян Коменский является известным чешским педагогом и писателем. Будучи епископом Чешскобратской церкви, он получил большую известность благодаря.

26 09 2021 3:52:46

Как чистить уши, и как делать это правильно? Данный вопрос интересует любого, кому небезразлично его здоровье. Вообще человеку очень важно следить за.

25 09 2021 18:31:50

Интересные факты о Зинаиде Гиппиус – это замечательная возможность больше узнать о литературном наследии выдающейся русской поэтессы. Она относится к.

24 09 2021 4:13:21

Интересные факты о Майн Риде – это прекрасная возможность узнать больше о творчестве британского писателя. Он получил всемирную популярность благодаря.

23 09 2021 16:15:10

Издавна человек пытался запечатлеть свои знания самыми разными способами. Для этого древние люди оставляли рисунки на скалах, изображая на них те или иные.

22 09 2021 10:12:50

Интересные факты о жирафах – это замечательная возможность узнать о жизни и повадках крупных млекопитающих. В основном они обитают в саванах Восточной и.

21 09 2021 0:40:41

Аркадий Кобяков – российский певец, поэт и композитор. Большая часть его репертуара посвящена «зоновской тематике», так как певец долгое время провел за.

20 09 2021 9:28:51

Считается, что одним из самых гениальных людей всех времен и народов был Леонардо да Винчи. Его ум, казалось, не имел границ, а творческая способность.

19 09 2021 21:40:10

Интересные факты о доменах – это замечательная возможность узнать больше об устройстве интернета. Сегодня в интернете можно найти самую разную информацию.

18 09 2021 9:49:59

Самые популярные ароматы отличаются между собой по разным критериям. Далее мы рассмотрим наиболее известные парфюмы, запах которых привлекает как женщин.

17 09 2021 22:12:25

Дети герои войны – это трагическая страница истории Великой Отечественной войны. По выражению некоторых художников слова, во время самой кровопролитной.

16 09 2021 0:29:37

Что такое внимание человека, и так ли это легко для понимания, как кажется на первый взгляд? И для чего вообще нужно человеку внимание? Давайте попробуем.

15 09 2021 3:43:24

Интересные факты о Свазиленде – это прекрасная возможность узнать больше о Южной Африке. Мало кому известно о том, что с 2018 г. эта страна называется уже.

14 09 2021 19:40:40

Ольга Олексий – российская и украинская актриса театра и кино. Наибольшую известность ей принесли сериалы «1941», «1942» и «1943», связанные между собой.

13 09 2021 16:23:26

Интересные факты о Хью Лори – это прекрасная возможность узнать больше о британских актерах. Он снялся в большом количестве фильмов, однако наибольшую.

12 09 2021 15:38:49

Платон – древнегреческий философ, ученик Сократа и учитель Аристотеля. Платон является первым философом, чьи труды сохранились не в кратких отрывках.

11 09 2021 16:20:38

Если вам нравятся смешные анекдоты про евреев, тогда и этот бородатый анекдот сможет поднять вам настроение. Несмотря на юмор, этот анекдот очень точно.

10 09 2021 12:40:41

Дмитрий Иванович Менделеев – русский ученый, химик, физик, метролог, экономист, технолог, геолог, метеоролог, нефтяник, преподаватель, воздухоплаватель и.

09 09 2021 10:57:20

В народе любят мифы. Причем распространяются они быстро и уверенно, и мало в ком вызывают сомнения. В данной статье мы собрали 12 мифов о теле человека.

08 09 2021 19:35:33

В интернете есть много сведений, за которые, к сожалению, никто не отвечает. Мы собрали на нашем портале только проверенную и достоверную информацию, на которую не стыдно ссылаться уважаемым людям.

Вячеслав Костиков. У кого чешется «гондурас»?

Виктор Степанович Черномырдин остался в памяти россиян не только как политик-тяжеловес, но и как мастер незабываемых каламбуров. Многие из них навсегда вошли в фольклор.

«Хотели как лучше, а получилось как всегда». Или: «У кого чешется – чешите в другом месте». Последняя шутка породила известный анекдот из серии «про Чапаева». Молва тоже приписывает его Черномырдину.

Читайте также:
Анекдоты про евреев - Самые смешные

– Тревожит меня, Петька, Гондурас, – вздыхает Чапай.

– А ты его, Василь Ваныч, не чеши…

В народном юморе далёкий и малоизвестный Гондурас стал с подачи Виктора Степановича понятием собирательным. «Гондурас» – это некая заграница, которая тревожит и одновременно смешит наши души.

Не смешно.

Вместе с тем история с «гондурасом» имеет давние и совсем не смешные корни. Речь идёт о нашем (часто болезненно повышенном) внимании к загранице. Согласитесь, нас до сих пор очень волнует, как и что говорит о нас заграница. Как мы смотримся на её фоне? Чем мы можем ей помочь? Или как она пытается свернуть нас с нашего особого пути и сломать нашу русскую стать?

Разговоры о том, у кого и как чешется «гондурас», родились не сегодня. «Гондурас», можно сказать, у нас в крови, в революционных генах Октября. Повышенная международная возбудимость, обидчивость, стремление по каждому поводу дать «отлуп» гнусным проискам «мировой закулисы» восходят к истокам советской мифологии. К тем временам, когда после неожиданной и блистательной победы Октябрьской революции нашей коммунистической элите вдруг почудилось, что она стала вершительницей мировых судеб и центром мироздания.

Вспомним, как в 1918 г., несмотря на разруху в собственной стране, советское правительство транжирило золотой запас на поддержку рабочей революции в Германии. Вспомним, как во время страшного голода 1920-х гг. в Поволжье «кремлёвские мечтатели» продавали золотой запас и изъятые у Церкви ценности для финансирования созданного Лениным Коммунистического Интернационала, оставляя без хлеба голодающих крестьян Поволжья. Страницы советских газет в течение десятилетий пестрели репортажами о «классовых битвах», о «пролетарской солидарности», о скором крахе капитализма.

Сталин, даже когда расстрелял бывших вождей Коминтерна Зиновьева и Бухарина и прикрыл (в 1943 г.) сам Коминтерн, продолжал сред­ствами пропаганды внушать советскому народу веру в победное шествие коммунизма. Цель пропаганды была проста: песнями «вихри враждебные веют над нами» отвлечь жившее впроголодь население романтикой мировой революции. Заменить хлеб, мясо и дефицитный ситчик мечтой об «алых парусах».

Люди старшего поколения хорошо помнят, с какой щедростью и в последующие десятилетия СССР оказывал «братскую помощь» народам Азии, Африки и Латинской Америки в их борьбе против английского колониализма и американского империализма. Как мы сочувствовали Лумумбе, как ненавидели Чомбе. И как щедро советские вожди снабжали оружием «прогрессивные арабские режимы», как радовались, когда они поднимали свой «голос протеста» против «международного сионизма» и их «покровителей из Вашингтона».

Ну а когда на горизонте замаячила революционная Куба с бородатым команданте и героическим Че Геварой во главе, восторгам и надеждам Кремля не было предела. У Хрущёва так зачесался политический «гондурас», так ему захотелось показать Вашингтону советскую «кузькину мать», что он завёз на Кубу (понятно, для защиты революции) советские ракеты. По сути дела, поставил на грань ядерной войны соб­ственный народ.

Протрезвели?

После распада обнищавшего СССР и власть, и народ, похоже, протрезвели. О мировой революции ни гу-гу. Из экспертов по разжиганию мирового пожара наши политики превратились в скромных учеников (часто в двоечников) на курсах построения капитализма. Новых революций наша власть теперь и сама боится как огня. Впрочем, читатели старшего поколения время от времени спрашивают: почему в газетах мало пишут о мировой политике, почему помалкивают о Кубе, Никарагуа? Отчего не слышно о коммунистах Франции и Италии? И куда, чёрт возьми, подевались блистательные Арбатовы, Зорины, Боровики, которые так соблазнительно вещали нам о кризисе капитализма, о загнивании европейской морали и кознях Ватикана? Время от времени новые партийные соловьи напоминают нам о «вашингтонском обкоме», о «происках НАТО», о страстной мечте банкиров с Уолл-стрит овладеть нашими лесами, нефтью, недрами Сибири. Но всё как-то вяло. Без надрыва, без слезы. И это – хорошо.

Хорошо потому, что у поумневших россиян всё реже чешется чапаевский «гондурас» и всё больше болит душа о том, как идут дела в Пензе, Туле или Саратове. И всё чаще они выходят на улицы не для того, чтобы защитить Кубу, Никарагуа или плюнуть в сторону Вашингтона, а для того, чтобы заявить о своём праве на свободу, на чест­ные выборы, на собственный голос. Мы начинаем понимать, что наши свобода и достоинство защищаются не в джунглях Латинской Америки и не в горах Афганистана, а здесь и сейчас. В Питере и в Москве. На Болотной площади и на проспекте Сахарова. А старый «гондурас» пусть чешут те, кому за это платят. Или по должности…

Ваше мнение

Дорогие читатели, предлагаем вашему вниманию результаты SMS-голосования (см. № 51).

934 чел. связывают свою судьбу и судьбу своих детей только с Россией (лишь 86 чел. готовы уехать из страны).

В светлое будущее российской деревни верят 742 чел. При этом 308 чел. считают, что процесс её гибели необратим.

Шутки про Гондурас всегда смешные! В ответ на пост

“Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему.”
© Хулио, гондольер из Гондураса

Читайте также:
Анекдоты про Вовочку - смешные до слез
Дубликаты не найдены

Это же старый прикол:

– Почему ты никому не говоришь, как тебя зовут?
– Просто на вашем языке мое имя звучит как-то не так.
– Что за имя?
– Хулиан.
– Да, хули, ты расстраиваешься, Хулиан?

Окраины Москвы с высоты.Панельное гетто

Всем привет, хочу поделиться с вами фотографиями окраин Москвы и ближайших городов Московской области.

Ивановское
Спасибо за просмотр!
Больше фото в паблике вк холод бетонных стен
https://vk.com/moscowoutskirts

Центр Москвы с высоты

Всем привет, этим летом я преимущественно снимал в центре Москвы и хочу поделиться с вами наиболее удачными снимками.

Снято из района Беговой

Снято из района Якиманка

Вид на Москва сити и строящиеся небоскрёбы Capital towers

Снято из Савеловского района

Вид на ЖК Триумф Палас

Спасибо за просмотр!
Больше фото других районов в паблике: холод бетонных стен
https://vk.com/moscowoutskirts

В Питере закрасили граффити ко дню медицинского работника

Работа была сделана на трансформаторной будке, которая принадлежит «Ленэнерго». В пресс-службе компании заявили «Подъёму», что граффити закрасили «по требованию законодательства Петербурга».

«Объект приведён к нормам законодательства Петербурга по благоустройству. Восстановлен его внешний вид. Раньше не закрасили, потому что у нас примерно 20 тысяч объектов в Санкт-Петербурге».

Граждане каких стран побывали на МКС с начала её эксплуатации?

Больше интересных карт в телеграм-канале THEWORLDMAPS

Фотографии районов Москвы с высоты

Всем привет, хочу поделиться с вами собственными фотографиями Москвы с высоты.

Спасибо за просмотр!

Больше фото вы можете увидеть в паблике вк: холод бетонных стен

А также заказать прогулку по местам с таким видом

Фотографии спальных районов Москвы с высоты

Всем привет, хочу поделиться с вами собственными фотографиями Москвы с высоты.

Больше фото в паблике вк: холод бетонных стен

Власти Мексики задержали партию поддельной вакцины «Спутник V»

Главное таможенное управление и армия Мексики конфисковали партию поддельной вакцины «Спутник V». Об этом сообщается на официальной странице правительства Мексики.

«Сегодня власти Мексики задержали партию вакцин, дизайн и упаковка которых имитировала российский препарат», — сообщили в пресс-службе Российского фонда прямых инвестиций (РФПИ).

Анализ фотографий конфискованной партии показал, что «это поддельное вещество, не имеющее ничего общего с оригинальной вакциной, включая дизайн контейнера и этикеток».

Сотрудники таможенной службы обнаружили партию поддельных вакцин «Спутник V» в частном самолете на территории Мексики. Самолет должен был вылетать в международный аэропорт Сан-Педро-Сула в Гондурасе. При посредничестве мексиканской армии удалось изъять два холодильника с 5775 упаковками вакцины с этикетками, имитировавшими «Спутник V».

Экипаж самолета и пассажиры, которые являются гражданами Гондураса, были переданы Генеральной прокуратуре Мексики. Власти власти начали расследование для того, чтобы определить происхождение поддельных вакцин.

РФПИ поблагодарили мексиканское правительство, таможенную службу и вооруженные силы за изъятие партии поддельной вакцины «Спутник V».

В российских официальных кругах уже предупреждали о возможных провокациях против российской вакцины на фоне роста спроса на препарат в разных странах мира.

«Правительство Мексики остановило и предотвратило то, что могло бы стать одной из таких провокаций, целью которых является дискредитация вакцины «Спутник V», — заявили в РФПИ.

контейнера и этикеток».

«Процедура отправки также нарушала протоколы упаковки и транспортировки официальной вакцины «Спутник V», — добавили в РФПИ.

Пресс-служба РФПИ подчеркнула, что каждая ампула препарата имеет уникальный QR-код, позволяющий отследить ее происхождение, а транспортировка вакцины осуществляется только авторизованными перевозчиками.

Вакцина «Спутник V», разработанная в научном Центре им. Гамалеи в Москве, стала первой в мире зарегистрированной вакциной от коронавируса. На сегодняшний день это одна из самых эффективных вакцин против коронавируса в мире, зарегистрированная в более чем 50 странах.

В начале февраля в авторитетном научном журнале The Lancet были опубликованы итоги третьей фазы клинических испытаний вакцины «Спутник V», согласно которым уровень эффективности препарата составил 91%, при тяжелом течении коронавируса — 100%.

Лучшие анекдоты

Открыть текст анекдота


10
Разговор в больничной палате:
– Что то меня Гондурас беспокоит.
– Чесать не надо было.

Комментарии

Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!

Напиши тут что-то или добавь анекдот!

Лучшие анекдоты

*Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.
Майор КГБ Сидоров.*

Лучшие анекдоты

На бракоразводном процессе:
– Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
– Долго же вы терпели!
– Она только сейчас начала попадать в цель.

Лучшие анекдоты

Пациент у зубного врача трясется от с(цензура)а. Врач предлагает
ему рюмку коньяка. Когда тот выпивает, врач спра – шивает:
– Ну как, вы уже набрались смелости? – Разумеется. Пусть теперь кто-
нибудь приблизится к моему зубу.

Лучшие анекдоты

– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

Лучшие анекдоты

Целуются двое.
Она – Дорогой я кажется проглатила твою жевачку.
Он – Не волнуйся дорогая-это посто НАСМОРК! 8-О

Читайте также:
Лучшие одесские анекдоты

Лучшие анекдоты

На поминках тещи зять все время шепчет: “Да будет земля тебе пухом,
да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!”.
Друг интересуется:
– Что ты так убиваешься – ты ее же ненавидел?
– Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!

Лучшие анекдоты

2194.- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
– Не знаю, я не ветеринар.

Лучшие анекдоты

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан –
майором.

Лучшие анекдоты

Обpазец для подpажания (30-е годы),:
До синевы выбpит, слегка пьян, эpудиpован от Баха до Фейеpбаха
Обpазец для подpажания (60-е годы),:
До синевы пьян, слегка выбpит, эpудиpован от ЙЭдиты Пьехи до
йиди-ты на-@#й.

Лучшие анекдоты

5066.Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды,
идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
– Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок,
вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
– Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
– Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его
расспрашивать:
– Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
– О-о!
– Кафе, рестораны?
– М-м!
– И парижанки все красивые?
– Эх-х!
– Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? – спросила жена чуть нервно.
– Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

Лучшие анекдоты

Пожилая еврейская пара готовится ко сну– Изя! Ты закрыл
калитку? – Закрыл, Соня, закрыл. – А дверь ты закрыл? –
И дверь закрыл. – А на английский замок? – И на
английский замок, Соня. – А на бельгийский. – И на
бельгийский. – А на засов?
– И на засов закрыл, Соня! – И на цепочку? – И на
цепочку тоже. – Изя, а на швабру ты закрыл дверь? –
Ой! А на швабру я забыл! – Ну вот! Заходи и бери чего
хочешь!

Лучшие анекдоты

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с
нашей квартирой возится уже целую неделю.
– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

Лучшие анекдоты

8846.Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: *Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место.* Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось.

Лучшие анекдоты

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
– Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
– Собака не виновата, курей привязывать надо.

Лучшие анекдоты

6834.Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

Лучшие анекдоты

Рабиновича вызвали в КГБ:
– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо!
“Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе. ”

Лучшие анекдоты

– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Лучшие анекдоты

– Почему ты продал свой тромбон?
– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Лучшие анекдоты

7570.Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин,
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один,
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
– Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все
кишки ему вымотали – это точно!

Читайте также:
Одесский юмор - Лучшие шутки из Одессы

Лучшие анекдоты

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
– Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь,
угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?
– Дала, но из десяти устриц сработало только четыре.

Лучшие анекдоты

Идет себе мужик, вдруг – лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка
взмолилась:
– Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей
стану, буду любить тебя, как захочешь.
– Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие
лягушки.

Лучшие анекдоты

8641.Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

Лучшие анекдоты

6397.Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять
хочет вас видеть.

Лучшие анекдоты

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
– Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
– Да, кроме одного: почему среднее “С” равно нулю?

Лучшие анекдоты

– Доктор, вы знаете, я совсем ослабел.
– А в чем это выражается?
– Член двумя руками от пупка отогнуть могу.

Лучшие анекдоты

– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Нигерии?
– Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли
в жены только семь.

Лучшие анекдоты

332.- Я сейчас работаю в ресторане *Ханой*.
– Кем, кем ты работаешь?

Лучшие анекдоты

10280.- Ах ты мерзкая рожа!
– А ты. ты – девочка!
– Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

Лучшие анекдоты

7763.- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
– У меня, к сожалению, с собой столько нет.
– А дома?
– Дома, спасибо, все в порядке.

Лучшие анекдоты

10956.- Что такое *сиськи-масиськи*, *письки-мисиськи*, *кому-
сисиськи*?
– Это Брежневу в докладе встретились слова *систематический*, *песси-
мистический*, *коммунистический*.

Регулярные выражения в notepad++

Кнопка “открыть текст”, которая скрывает часть текста, а после нажатия открывает.

Умеете ли вы читать по глазам?

Самые жестокие люди в истории мира

Если вы любите давать советы.

Лучший метод отвлечься от грусти.

Иллюзии движения. Обман зрения.

Как выглядела США в 1900-1940 годы. Старые фотографии.

В Арктике нет пингвинов. Именно поэтому их не едят белые медведи.

[ Интересные факты о мире ]

Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!

Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! ;-)

Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss

За порядком на портале следит бог портала – Нубозавр, а тех, кто попытается нарушить святые правила портала, ждёт встреча с этим разъяренным существом!
На портале есть множество разделов про историю, тайны и секреты мира, мифы и легенды, стихи, разделы для детей, разнообразные книги, статьи по психологии, музыка, игры и многое другое. По этой причине каждому разделу соответсвует своя возрастная категория. Материал, статьи и новости пишутся и специально отбираются модераторами, чтобы вам было интересно его читать.

Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.

Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 2

Шуток так много, что мы их расчленили на несколько кусков.

— Доктор! В моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?
— Это она и есть.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?

Чем старее я становлюсь, тем чаще вспоминаю всех тех людей, которых потерял навсегда. Работать туристическим гидом было плохой идеей.

В Таджикистане произошло землетрясение. Погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Прочитал, что на Кавказе каждые две минуты протыкают ножом человека. Крайне жаль этого бедолагу.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Читайте также:
Осадок остался - Анекдот со смыслом

— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.

«Я что-то нажал, и все исчезло». Курт Кобейн.

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги.

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

Умер как-то продавец-консультант. На его могилу до сих пор тянутся люди — просто посмотреть.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

Сегодня два несчастья кряду. Мою бывшую подругу сбил автобус, а я потерял работу водителя автобуса.

«Иду себе, иду, никого не трогаю…» — так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из-под кока-колы, если имя подходит?

— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит, мне больше достанется.

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

И кроме этого напоминаем, что кладезь черного юмора был захоронен в нашей статье «100 лучших шуток в жанре черного юмора всех времен и народов».

Материалы по теме
  • 100 лучших шуток в жанре черного юмора всех времен и народов (часть 1)
  • Лучшие анекдоты про медицину, докторов и пациентов
  • Лучшие анекдоты про смерть
  • Лучшие анекдоты про бедность и бомжей
  • Похороны вприсядку и еще 10 удивительных церемоний погребения
  • анекдоты
  • анекдоты про.

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

MAXIMONLINE

  • РЕКЛАМА В MAXIM
  • ВСЕ ОБЛОЖКИ MAXIM (ну почти)
  • КОНКУРСЫ
  • СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОЕКТЫ
  • Условия использования материалов сайта
  • Пользовательское соглашение
  • Правила участия в конкурсах

Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) – официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 – 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Почему меня беспокоит Гондурас, хотя я его не чешу?

Но вот что интересно. Много-много лет назад, мне было, может, 17-20 лет, не больше, но на инязе уже учился, я гостил у своих дяди с тётей в Москве в их доме в Лосинке (ст. Лосиноостровская, где Рязанов снимал свой “Вокзал на двоих”).
Была весна, буйно цвёл вишнёвый сад. К моему дяде-полуфранцузу, который ковырялся в саду у забора, обратился на плохом русском молодой парень с фотоаппаратом “Практика”, причём дорогим, среднего формата.
Спросил, можно ли снять цветущую вишню. Ему, мол, нужно для курсовой во ВГИКЕ.
Да, тогда СССР кого только и чему только не учил.
Дядя, недолго думая, пригласил его не только в сад, но и домой. Как раз обедать и выпивать собирались.
Говорили на полурусском-полуфранцузском с парнем. Испанского никто не знал. С тех пор я запомнил, что столица Гондураса – Тегусигальпа.
Ещё я спросил у фотографа, как будет “вишня” по-испански, а он мне ответил “примавера”, что значит не “вишня”, а “весна”.
Это я тоже запомнил, потому что после его ухода тут же посмотрел в словарь и понял, что тот соврал.
Впрочем, может быть и так, что он не понял вопроса или не уловил французского слова “сёриз” (русского-то точно не знал). Хотя испанское “сереза” недалеко ушло. Не путать с “сервезой”, что значит “пиво”.

Но это – эпизод далёкого прошлого. Есть и более свежая гондурасская коннекция у меня, о которой я не раз писал.

Консьержем у нас в доме уже больше года работает, причём очень хорошо, Ксавьер или Хавьер, как угодно.
Он приехал из Гондураса года три назад. У него тут ( и в Штатах) родня, братья, которые его вытащили. Мы сразу с ним сдружились. По-французски он почти не говорит, английский у него отнюдь не блестящий, но для его работы вполне хватает. А испанский, естественно, родной. Где-то прошлым летом, благодаря встрече с ним, я решил вспомнить, что учил этот язык, стал слушать лингафонные курсы, вызубренные когда-то, может лет пять назад, и через месяц-другой мы с ним уже болтали на кастельяно. С нюансами латинос. Теперь, кроме того, что я знаю про Тегусигальпу, я ещё и усвоил, что гондурасцы горды тем, что их зовут “катрачо(а)” и предпочитают это название официальному “ондурено(а) “. Ну и вообще много чего узнал о Гондурасе от Ксавье, который называет президента покинутой им навсегда страны pendejo (asshole) или cabron (козёл), хоть и не понимаю, зачем мне нужны эти страноведческие познания. Я туда не собираюсь, хотя Ксавьер зовёт. Впрочем. он тоже не собирается.

Читайте также:
Пока не началось - анекдот дня

Так вот, к чему я это? А к тому, что вчера, когда смотрел по БиБиСи, как беженцы из Гондураса прыгают с моста между Сальвадором и Мексикой, то чувствовал некоторую сопричастность их судьбе и ещё раз порадовался за Ксавьера, который точно разбогатеет. Он пашет на трёх объектах как наш дом.
Прыгали катрачос вот с этого моста. Высокого. Кто-то наверняка убивается. Река ведь глубокая не везде.

Сегодня Пари-Матч сообщает, что примерно тысяча беженцев по-прежнему сидит на мосту, мексиканские власти пустили в страну женщин с детьми. Несколько тысяч перебрались уже в Мексику по воде и идут в Штаты.

В пятницу президент США поблагодарил Мексику за сдерживание мигрантов. Ранее Трамп угрожал урезать помощь Гондурасу, которому США выделили более 175 млн долларов в 2016-2017 годах. Заявления Трампа прозвучали незадолго до промежуточных выборов в конгресс США, которые состоятся 6 ноября. Они рассматриваются как попытка заручиться поддержкой избирателей на теме миграции.

Мигранты не скрывают — они направляются в США. Трамп еще до избрания выступал против нелегальной миграции, а заняв свой пост, начал реализовывать свои предвыборные обещания. В июне этого года под давлением общественного мнения он подписал указ, отменив свое решение, благодаря которому власти США получили возможность разлучать задержанных нелегальных иммигрантов с их детьми. Речь шла по меньшей мере о двух с половиной тысячах детей.

По словам вашингтонского корреспондента Би-би-си Энтони Зурхера, это не первый раз, когда президент Трамп использовал такой повод, как караван мигрантов, чтобы заручиться поддержкой своей политики в области миграции и пограничного контроля.

В начале апреля американский президент уже говорил о возможности отправки военных к мексиканской границе. Тогда тоже шла речь о караване мигрантов из Центральной Америки, который, по словам Трампа, “лучше остановить до того, как он туда доберется”. Однако использование войск для “закрытия” границы может дезорганизовать жизнь в приграничных Техасе и Аризоне накануне ноябрьских выборов. Этот жест также может осложнить отношения с Мексикой, где избранный президент Андрес Мануэль Лопез Обрадор готовится вступить в должность в декабре.

Тысячи людей и тонны товаров легально пересекают границу США и Мексики каждый день. Хотя Трамп уже посылал войска национальной гвардии для защиты границы, пока неясно, что он имеет в виду под “закрытием границы” сейчас — и как это повлияет на торговлю и перемещение людей с визами. Согласно международному праву, США не может депортировать желающих получить убежище, пока не изучит их заявки.
Под давлением США Мексика послала федеральную полицию к границе, хотя официально у них нет задачи остановить караван. Власти Мексики заявили, что люди без документов должны будут подать заявление на получение статуса беженца или вернуться обратно.

По информации Ассошиэйтед пресс, у многих мигрантов нет паспортов, они используют национальные ID-карты, которые позволяют путешествовать по Центральной Америке. Но Мексика требует паспортов для въезда. Эрика Гевара Розас из правозащитной организации Amnesty International считает, что Мексика “не должна брать на вооружение методы Трампа, который относится к людям как к угрозе безопасности”. Она призвала не высылать мигрантов обратно в страны, где их жизни может что-то угрожать.

Избранный президент Мексики планирует выдавать рабочие визы мигрантам из Центральной Америки, когда заступит на пост в декабре. “Наш план такой: кто хочет работать в Мексике, получит рабочую визу”, — заявил он. Однако будущий министр иностранных дел Мексики Марсело Эбрард должны получать не рабочую визу, а статус беженца.

Уже около 10% населения Гватемалы, Сальвадора и Гондураса покинули свои страны из-за бандитизма и отсутствия экономических перспектив.
В этих странах один из самых высоких уровней убийств в мире. По данным ООН, в 2015 году в Гондурасе было 63,75 убийств на 100 тысяч жителей, а в Сальвадоре — 108,64 убийств.
Оппозиционный политик из Гондураса Хари Диксон в понедельник заявил, что караван идет не за “американской мечтой”, а бежит от “гондурасского кошмара”.

Кто-то по-прежнему на мосту

Почему прыгают? Потому что у мексиканской полиции приказ – не пущать.

А некоторые и не идут на мост, переправляются сами

К ним по пути подсаживаются “мостовые”

Мелкая речка, однако. Глвное, “головкой” не инырять.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: