Лучшие одесские анекдоты

Одесские анекдоты

– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

– В чем дело, Изя?
– Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
– Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
– Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!

– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
– Жора, таки вы куда?
– Да нет, я домой!

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

На рынке:
– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
– Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос.
– Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
– Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по – прежнему твердит:
– Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
– Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одесский оперный театр приходит певица.
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Телефонный звонок.
– Общество “Память” слушает.
– С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
– Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
– Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом – китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
– Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
– Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.

На рынке.
– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.

Спрашивают жениха:
– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравились три вещи.
– Какие же?
– Ее подбородок.

– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.

Одесские анекдоты, самые смешные

Сборник самых смешных одесских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Циля, ты столько много говоришь… Сокращай свою речь до смысла!
— Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!

— Сёма, а вам нравятся девушки, которые живут полной жизнью?
— Смотря сколько это в килограммах.

Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?

Читайте также:
Окна женской консультации - Лучшие анекдоты

— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?

Моня таки недолюбливал Софочку. Ее долюбливал сосед Василий.

Этапы жизни одесской женщины: “Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова”.

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: “Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища”.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд.
— Так поезд он, а не она!
— Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?

— Абрамчик, а шо бы вам не жениться на нашей Розочке? Ну и шо, шо немного косая!
— Ха, немного, да когда она плачет, у неё слезы из левого глаза текут по груди, а из правого — по спине!

— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

Как-то он разок попробовал, потом ему так понравилось. С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях…

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

— Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

— Фима, я тебе говорила, шо люблю?
— Нет…
— Да шо ж такое, кому ж я это говорила.

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL…

Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.

— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много… Три захода с вечера и до утра.

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведешь, что со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Объявление в одесском отеле: “Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля”.

— Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
— И как же я так болела, шо не могла лежать?

— Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!

— Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки что — брезгуешь?

Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
— А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
— Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…

Читайте также:
Еврейский юмор - тонкий и неподражаемый

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит… как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил…

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

— Тётя Соня, у вашего Абрамчика ну совершенно нет слуха!
— Ой вей! Так нехай он таки играет, а не слухает!

— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?

— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
— Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
— Сема, как таки нет, есть!
— Изя, а что же вы их не носите?
— Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…

— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

— Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы все им гордитесь.

Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

— Слушай, Сара. А твой муж курит?
— Да, Рая, только после секса.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

  • Свежие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Детские анекдоты
  • Армия
  • Блондинки
  • Вовочка
  • Деньги
  • Еда, напитки
  • Женские
  • Животные
  • Закон
  • Знаменитости
  • Игры
  • Исторические
  • Компьютерные
  • Литературные, писатели
  • Медицинские
  • Мужские
  • Мультики и сказки
  • Национальности
    • Азербайджанцы
    • Американцы
    • Англичане
    • Арабы
    • Армяне
    • Белорусы
    • Габровцы
    • Грузины
    • Дагестанцы
    • Евреи
    • Итальянцы
    • Кавказцы
    • Казахи
    • Киргизы
    • Китайцы
    • Латыши
    • Молдаване
    • Москва
    • Негры
    • Немцы
    • Одесские
    • Париж
    • Поляки
    • Русские
    • Русские и американцы
    • Русские и китайцы
    • Русские и немцы
    • Русский, немец и американец
    • Русский, немец и китаец
    • Русский, немец и поляк
    • Русский, немец и француз
    • Таджики
    • Татары
    • Турки
    • Узбеки
    • Украинцы
    • Французы
    • Хохол и москаль
    • Цыгане
    • Чеченцы
    • Чукча
    • Шотландцы
    • Эстонцы
    • Японцы
  • Новые русские
  • Персонажи
  • Политические
  • Пошлые, неприличные
  • Праздники
  • Работа, профессии
  • Религия
  • Сверхъестественное
  • Семейные
  • Спорт
  • Старые советские
  • Студенты
  • Транспорт
  • Туристы
  • Черный юмор
  • Школа
  • Разное
  • Разное 2
  • Разное 3
  • Популярные

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Одесские анекдоты: топ 50+ анекдотов в 2020 году

Одесса — столица смеха. Принято считать, что существует особая одесская философия юмора, которая сделала одесситов оптимистами. Самобытные одесские анекдоты, пропитанные иронией и оптимизмом, стали визитной карточкой южной Пальмиры. Если вы любитель жанра анекдота, предлагаем почитать лучшие одесские шутки.

Анекдоты про Одессу и Привоз

Привоз — неотъемлемая часть Одессы, настоящий Клондайк для любого юмориста. Уникальный одесский юмор существенно отличается от юмора других городов. Анекдоты про Одессу и одесситов не лишены особой экзотичности и некой символичности, чего стоит образ Привоза и колоритный образ тети Сони:

— А у вас валидол с собой?

— Мадам! Почем ваша лошадь?

— Куда вы смотрите? Это курица!

— Я смотрю на ценник!

Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Две женщины: одна торгуется за цену на бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:

— А что, у вас бычок свежий, еще живой?

— Нет, он уже умер, — философски и с достоинством отвечает другая.

— То-то я удивляюсь на цену. Вы ему на похороны собираете?

Колбасный ряд. Продавщица:

— Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что ничего не нравится?

— Так у вас, наверное, денег нет.

— Так в чем же дело? Покупайте!

— Как “зачем”? Ну, чтобы покушать!

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.

— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?

— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

— Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

— Вы что, издеваетесь?

Читайте также:
Лекарство от бешенства - смешной анекдот

— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

В одесском магазинчике:

— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!

— Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять.

Старые одесские анекдоты связаны с легендарными образами Рабиновича, Изи, тети Сони, Розы. Они демонстрируют блестящее остроумие и неподражаемый стиль:

— Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?

— Та, никто меня не берет.

— А шо, ты уже у всех спрашивала?

Анекдот о тете Соне. Фото: nur.kz: Original

Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать:

— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо. Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.

— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?

Одесские еврейские анекдоты

Анекдоты про одесситов немыслимы без еврейского юмора — уникального феномена одной из самых колоритных наций нашей планеты. Еврейские анекдоты из Одессы — это шутки, в которых мудрость сочетается с изобретательностью и находчивостью. Неповторимые одесские шутки от самого жизнерадостного народа в мире:

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше, чем Рабинович.

— Так он ничего не поймал.

— А я еще и удочку потерял.

В одесском дворике:

— Сема, шо вы сейчас делаете?

— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?

— Вы меня удивляете! Шо ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

Анекдот о Семе. Фото: nur.kz: Original

— Скажите сколько населения в Одессе?

— Простите, а сколько евреев в Одессе?

— Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны.

Молодой одессит на собеседовании.

— У вас есть высшее экономическое образование?

— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Анекдоты про Одессу и одесситов немыслимы без уникального одесского говора, а одесские фразы «шоб ви так жили» или «как говорят в Одессе» заставят вас улыбаться:

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Смешные одесские анекдоты посвящены самому популярному продукту еврейской кухни — рыбе:

Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:

— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо, свидетельство о смерти?

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Одесский анекдот про любовь

Романтические отношения для одесситов — это особый повод для юмора и сарказма. Колоритные образы предприимчивых и находчивых одесситок дают повод от души посмеяться:

Анекдот о Софочке. Фото: nur.kz: Original

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…

— Мадам, зачем вам это вещество.

— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:

— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!

Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:

— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

В одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж:

— Моя жена не устраивает меня как женщина.

— Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!

— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!

— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

— Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?

— Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

Читайте также:
Одесский юмор - Лучшие шутки из Одессы

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…

— Таки еще какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

Возраст для одесской женщины — категория философская, он не расстраивает одесситок, а заставляет проявлять находчивость. Одесские анекдоты про возраст непременно поднимут ваше настроение:

Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары… И вы поймете, как это мало.

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему — 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, — 35!

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить, вам сколько лет?

— Ой-вэй! А вы пьете, курите?

— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Одесские анекдоты про врачей

Одесский анекдот про врачей скорее относится к серии «черный юмор» и наполнен особенным смыслом:

— Доктор меня вылечат?

— Мы это увидим, — отвечает доктор.

— А я? — продолжает больной.

— А вы, возможно, и нет.

Анекдот о докторе. Фото: nur.kz: Original

— Сема! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?

— Так он вчера помер.

— Сестра, куда мы едем?

— Но я же еще не умер!

— Так мы еще и не приехали.

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства — никак не могут разобрать почерк завещания.

— Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.

— Но это же прекрасно!

— Да, но я не помню зачем.

Одесский трамвай. Час пик.

— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.

— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Одесские анекдоты про день рождения

Объектом внимания одесситов стал главный семейный праздник — день рожденья. Прикольные шутки, забавные истории, искрометный юмор — хороший подарок к дню рождения у одесситов:

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!

— Сема, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

День рождения в одесской квартире:

— Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Свежие анекдоты из Одессы

Одесситы лечатся от коронавируса юмором, они продолжают шутить и смеяться. Свидетельство тому современные анекдоты. Одесса и сегодня не утратила непревзойденный талант юморить. «Нет панике и грусти» — таков девиз неунывающего города:

— Рабинович, вы слышали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?

— И шо вы мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям после вступления в силу поправок в Конституцию?

— Яша, я и до вступления этих поправок советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Анекдот о короновирусе. Фото: nur.kz: Original

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», — считайте, что опасаться больше нечего.

Если школы на карантин будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают.

Одесские анекдоты стали визитной карточкой Южной Пальмиры. Смейтесь вместе с одесситами, потому что смех — лекарство от многих проблем. Улыбайтесь и наслаждайтесь неповторимым одесским юмором.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Анекдоты про одесских евреев

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

Читайте также:
Пока не началось - анекдот дня

Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…

В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
— Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Ой, та не может этого быть!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы:
— Бум-м-м-м…
Все трое хором:
— О-о-о-о.
Часы:
— Бум-м-м-м…
Хором:
— Раз.

Одесский дворик.
— А что, ваша Фима таки нагуляла ребенка?
— С чего вы взяли?
— Да вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— Ну что вы слушаете эти сплетни! Если у девочки есть свободное время и грудь, то почему бы ей не покормить ребенка?!

Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого: — Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. — А с кем бы пошёл? — Да не с кем. Зачем мне это надо?

Читайте также:
Английский юмор - Лучшие анекдоты

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:
— Ты чё нам подсунул, аферист?!
— Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!

Самые смешные анекдоты из Одессы

Перефразируя Михаила Жванецкого, можно сказать, что анекдотов в Одессе так много, потому что ничего не нужно придумывать. Чтобы придумать анекдот, надо открывать окно ― и записывать.

Одесские анекдоты ― это своеобразный антидот от жизненных реалий. Это именно тот случай, когда юмор является лекарством. Он действительно помогает, потому что, услышав еврейский анекдот, понимаешь, что могло быть и хуже. А у вас хотя бы есть повод посмеяться.

Лучшие одесские анекдоты

― Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
― Кто вам такое сказал?

― Скажите, а если я пойду прямо, там будет Дерибасовская?
― Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти.

В одесской школе:
― Изя, придумай предложение, в котором бы слово «трудно» повторялось семь раз.
― Мне трудно в понедельник, трудно во вторник, трудно в среду, трудно в четверг, трудно в пятницу, трудно в субботу и очень трудно в воскресенье, потому что за ним опять понедельник.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.

Одесса, ночь, улица:
― Мадам, кошелек или жизнь?
― Что значит «или»? . Возьмите меня ВСЮ.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
― Жора, таки вы куда?
― Да нет, я домой!

― Вы не знаете, где Дерибасовская?
― Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесский и еврейский юмор ― одновременно и отличаются, и одновременно похожи. Причем, в Одессе множество даже не анекдотов, а хохм, что в переводе с идиш означает мудрость. Сначала с услышанного можно посмеяться, но потом обязательно придется задуматься.

В Одесский оперный театр приходит певица.
― Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
― Можно у вас срочно отремонтировать часы? ― спрашивает он человека за стойкой.
― Нет, – отвечает тот, ― у нас нельзя отремонтировать часы.
― Что такое, ― раздраженно спрашивает приезжий, ― разве это не часовая мастерская?
― Нет, ― отвечают ему, ― это не часовая мастерская.
― А что здесь делают?
― Здесь делают обрезание, ― терпеливо объясняют ему.
― Тогда зачем вы повесили циферблат над входом?
― А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
― Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
― Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого наглеца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Ночью на железнодорожной станции “Одесса” останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
― Что это за станция?
― Одесса.
― А почему так долго стоим?
― Паровоз меняют?
― На что меняют?
― Как на что? На паровоз!
― Тогда это не Одесса.

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Читайте также:
Идеальные отношения, или как муж жену воспитал

Одесский ребенок никогда не кричит в магазине детских игрушек:
― Купи-купи-купи!
Он начинает с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
― Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний.

В Одессе говорят:
― Не можешь любить, сиди дружи.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
― Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
― Я им не верю!

Что еще замечательного в одесских анекдотах, так это то, что все они естественны. Они возникают невольно, без чрезмерных усилий. В Одессе на все смотрят с иронией. И таксист, и продавец мороженого, и солидный бизнесмен. Иначе просто не умеют.

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
― А вы плавать умеете?
― А что, у вас пароходов нет?

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
“Все мужики сволочи!”.
Вечером кто—то дописал:
“Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.

Идет старый еврей по Одессе с палочкой ― еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему:
― Молодой человек, вы случайно не в булочную?
― В булочную.
― Ну, тогда за мной будете.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
― Извините, у вас бумажки не найдется?
― Вы что, надеетесь его догнать?

Одесский дворик. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

В одесском аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

В суде идет бракоразводный процесс. Муж:
― Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
― Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его ― нет!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От Одесской ТЭЦ.

Одесская школа. Записка от учительницы к родителям:
“Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка:
“Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

Есть мнение, что в условиях глобализации национальный юмор теряет свою уникальность. И новые анекдоты получаются практически идентичными по всему миру. Шутки становятся унифицированными: очень простыми, прямыми и плоскими. У такого юмора нет второго, третьего плана, нет никакой философии. И смешные одесские анекдоты можно воспринимать как последний форпост на пути засилья однотипных приколов.

― Почем стоит доехать до Дерибасовской?
― Пять рублей.
― А если я поеду с Изей?
― С Изей, без Изи. Пять рублей.
― Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

В Одессе на сигаретных пачках написано:
“Мамочка узнает — убьёт”.

Одесское кладбище. Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

На одесском рынке.
― Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
― Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала.

В одесском дворике:
— Сёма, шо вы что сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива…

Одесская квартира. Звонок в дверь:
― Это Вы нашего Сёму вчера из воды спасли?
― Да.
― А где его панамка?

Одесская синагога, Старый еврей приходит к раввину:
― Ребе, у меня такая проблема, мой сын стал христианином! Что мне делать?
― Приди завтра я спрошу у Бога.
На следующий день:
―Ну что, Ребе?
― Ты знаешь. У Бога те же проблемы.

Ругаются две одесситки:
― Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
― Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Читайте также:
Не надо чесать Гондурас - лучшие анекдоты

Нашел старый еврей бумажник на Ришельевской, открывает, смотрит и возмущенно говорит:
― Не хватает!

Одесские анекдоты короткие и длинные никогда не воспринимались исключительно как развлечение. В них всегда есть мудрость, которая может чему-то научить. Это юмор, который расширяет сознание, затрагивает какие-то душевные качества человека.

Одной строкой ― самые прикольные одесские выражения

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Та не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Надеемся, что вам понравились самые смешные одесские анекдоты. В таком случае, у нас есть еще и еврейские анекдоты, которые также заставят вас улыбнуться.

Мадам, выберите мне лучок покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант? Анекдоты из Одессы

Изя, и где же ваш галстук?
— Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов.

— Циля, я пока не готов на вас жениться,
Но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд — кошелёк или бруки?

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесский юмор
— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси!
Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать
— Куда?
К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное:
Холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф!
Но, к с@ксу это не относится.

Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович!
Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Интересно получается,
Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,
А ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
Таки причин много, но самая главная то что я женат!

Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
— Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
— Луну вижу!
А Киев?

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?

Читайте также:
Прапорщик и яблоки - Лучшие анекдоты

Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
Да, любимый.
— Тебе не дует?
Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история.
Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.

Изя, что бы ты сказал,
Если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»

Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
Так у меня же лук не записан
— Так подойдите, я Вам допишу!

Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,
Таки которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Изя, я слышал, твоя тёща умерла.
А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете?
Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша?
Насилуют, грабят, убивают.
Таки жить можно!

Одесские анекдоты

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

– Всё, мадам! Что упало – то моё!

– Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Реальная история.В маршрутке парень уронил рубль, нагнулся поднять и громко пукнул.Одна бабуля сразу же:

-И стоило так рвать жопу из-за рубля. Легла вся маршрутка!

– Этот нахал Арон Моисеевич пригласил мене к себе, чтобы показать свою коллекцию монет и марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие монеты и марки.

Семья везет сына на вступительный экзамен.

-Элик, скажи Яше шо бы он убрал руку из окна. Проезжающая машина может оторвать ему руку!

-Сказать то я могу, а ты подумала, какие льготы при поступлении он бы мог иметь?

Рабинович,на какую зарплату

-На”вау,это все мне?

Циля,и где вы пропали?Я же

переживаю. Вдруг у вас все

В одесском трамвае:

Еще очки нацепил!

-Откуда Вы знаете,что я

– Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

– Ты скажи. А она тебе шо подарила?

– Как всегда. Еще один лучший год своей жизни!

Израиль, море, пляж.

Объявление в громкоговоритель:

– Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок адиЁта, пока ты не сломал себе шею и твоя мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива.

– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

– А что такое, Мойша?

– Так выходит мы теперь не главные.

– Сёма,шо вы думаете за экономические реформы, проводимые правительством?

-Нёма, я вас умоляю! Это-инъекция в протез!

Дора! Ты слыхала, шо сейчас пишут за сексуальные домогательства?

– А то, шо предварительных ласк больше не будет!

– Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?

– Ой! Койкобежец! ЧемпиЁн за всю Одессу!

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с телом ещё не остывшей жены.

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:

– Ты Циля старая воровка!

– А ты Сара старая сплетница!

– А ты старая дева!

– Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая же дырка.

В ресторане два джентельмена любуются двумя дамами.

– Фима, может, подойдем, познакомимся?

– Да, но . чуть позже. Пускай таки расплатятся..

Продается шикарный попугай-полиглот. Джентельмен решил его проверить.

– Парле ву фгансе?

– Шпрехен зи дойч?

Попугай возмущенно поворачивается профилем:

Читайте также:
Еврейская мама - анекдоты смешные до слез

– Поц! Гиб а кик ун майн нуз!

Женщина покупает поросенка. Долго его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец спокойно смотрит на происходящее, а потом также спокойно говорит:

– Мадам, если ви хотите его реанимировать, таки уже попробуйте рот в рот, а то шо-то он у вас совершенно не оживает…

– Сёма, сходишь в магазин и купишь сахарный песок, мыло и сметану.

Супруг возвращается и приносит . муку, зубную пасту и творог.

– Вэй из мир! Нет, Вы только посмотрите на этого шлимазла! Цудрейтер, я же тебе сказала, шоб купил таки гречу, кефир и макароны! Склерозник несчастный!

Одесса.Судебное заседание. Судья:

– Подсудимый Рабинович, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.

– Здрасьти Вам через окно! И шо этот малахольный адиёт тут нам всем шлифует уши за изнасилование? Я, на минуточку, немножко импотент, вот и справка от доктора.. .

– А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!

Ребе, как мне сына записать? Запишу на год раньше – раньше в армию заберут, на год позже – позже в школу пойдёт. Что делать?

-Сёма, так запиши ты его как есть.

-Да?А мне это и в голову не пришло!

– Моня, хочу Вас спросить, а за шо наша Циленька, в первый же день знакомства врезала Вам по глазу?

– Мы гуляли с ней по зоопарку – жутко заикаясь начал объяснять тот. – Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал: «Циленька, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

– Видите ли, пока я всё это выговаривал, положение на дереве таки сильно поменялось.

-Сема! Как мы отомстим Гольдману?

– Мы ударим его по самому больному для него месту.

– Нет, по кошельку.

– А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день – как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а с#кс – м-м-м.

Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Мони Кацмана, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

В еврейском центре объявлена лекция: «Евреи и водка».

После лекции администратор выносит поднос со стаканами:

— Сегодня у нас для участников мероприятия, будет проведена небольшая дегустация новый водочки “Пейсаховка”! Господа, разбирайте стаканчики.

Все радостно зашумели, предвкушая халяву:

— А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели

друзей и родственников.

— Вот поэтому и не было. На всех не напасешься.

Кстати, следующая лекция будет называться: «Евреи и деньги»,

но друзей с собой не приводите. Дегустации не будет!

Я таки поступил в театральный институт!

– Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!

– Как это нет, а дядя Фима?

В одесском трамвае:

— Мужчина, покупайте таки билетик! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!

— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!

— А руками трогать будете?

— Таки конечно нет!

— Ну, а смысл тогда?!

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

Одесса. Объявление на газетном киоске:

«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Семен Маркович, анализ показал, что у Вас в моче белок!

— Вейзмир! Так это шо, у меня бейцы протекают?

Циля Моисеевна вчера научилась пользоваться интернетом и сразу устроила скандал в электронной очереди в поликлинику.

Дубликаты не найдены

Специфический юмор

10.7K постов 28.6K подписчиков

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

Батюшки, у нас тут человек, заставший царские времена.

Я таки ржал как мерин с привоза.

@moderator несколько уместна здесь реклама другого ресурса?

Даёшь Пикабу правительство в массы!

Теперь понятно

Воспоминания

Повеяло 2007-м

А уж там в кинотеатр

Не получилось

Было у учёного три сына.

Невозможно

Ну как то так.

В Иркутске главврач местной детской больницы призвал непривитых горожан не звонить в скорую помощь и умирать дома. «Да. Личное дело каждого: жить мне или умереть. Так не занимайте место в госпиталях. Вот если вы не привились и заболели, тогда не звоните на скорую, помирайте дома», – пояснил Владимир Новожилов.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: