Лучшие Анекдоты

Самые смешные анекдоты

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
– Извините, где я нахожусь?
– Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты – 5°28’17” N и 100°40’19” E.
– Похоже, вы математик, – вздохнул воздухоплаватель.
– Да, я математик, – согласился прохожий. – Как вы догадались?
– Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
– А вы, похоже, из управленцев, – заметил математик.
– Я действительно топ-менеджер серьезной компании, – воспрял воздухоплаватель. – Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
– Зачем? – удивился математик. – Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это – не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится – падение станет для вас фатальным.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним – оазис!
Прекрасные ворота, за оградой – музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
– Что это такое? – спросил путешественник у привратника.
– Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
– А есть там вода?
– Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны.
– А поесть дадут?
– Все, что захочешь.
– Но со мной собака.
– Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
– Я хочу пить, – попросил путешественник.
– Заходи, во дворе есть колодец.
– А моя собака?
– Возле колодца увидишь поилку.
– А поесть?
– Могу угостить тебя ужином.
– А собаке?
– Найдется косточка.
– А что это за место?
– Это рай.
– Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай – там.
– Врет он все. Там ад.
– Как же вы, в раю, это терпите?
– Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: “Садитесь, я вас подвезу”. Он
отнекивается, мол денег нету. Она: “Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете. “
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
– Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
– Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
– Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
– Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем – мужику:
– Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего. Мы
ненадолго. ”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроем
до утра.

Читайте также:
Прапорщик и яблоки - Лучшие анекдоты

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
– Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
– Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
– Да-а. К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное – не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый – то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем – вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ – это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было – вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните – вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено – прощайте.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в “Последнем
крестовом походе”):
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и. камень вдребезги. Второй раз – и
американец заорал как бешенный.
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш.
Второй удар. Индус: – Ошшш.
Третий удар. Индус: – Ошшш.
– Ух е# твою. Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. – Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к
русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно.

Анекдоты лучшие самые ржачные

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает?
Запей коньяком!

Женщины в нашем отделе молодцы.
После корпоратива отвезли меня пьяного домой,
Втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав всего хорошего в постели!
Так и произошло.
Хотя я живу на втором этаже и не женат.

Свежие анекдоты смешные

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Жизненные советы.
Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом.
Не лезь с советами, к тем, кто их не спрашивал.
Цени себя, свое слово и свои мысли.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

Муж с женой приезжают в санаторий.
Через несколько дней мужу захотелось.
Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, штраф или протокол составим?
Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Что то голова разболелась.
Вот, возьми эти таблетки.
— Ой такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Та подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность.
Девушка, спрашивает аптекарша.
– А вы что, всё еще сомневаетесь?

Читайте также:
Лучшие одесские анекдоты

Разговор двух блондинок.
— Мне кажется, что мой вибратор мне изменяет.
С чего ты взяла?
— Батарейки быстро садятся.

Анекдоты со смыслом

Сидит корова на берегу реки,
— Рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь пролетает.
— Корова, который час?
Понедельник.
— Ого, скоро зима.

В ресторан пара принесла с собой бутылку вина.
Официант говорит им.
— Извините, но у нас со своим нельзя.
Да это не мой, мой в командировке!

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

Муж приходит с работы на веселе.
Кричит жене.
Дорогая, я ребенка из садика забрал!
– Молодец, и как мы его назовем?
Наш то Вовочка в школе учится!

С утра жена спрашивает супруга.
Ты что с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
Что очень плохой?
— Нет, очень хороший.

Одеваются в раздевалке две женщины.
Одна из них надела семейные трусы.
Вторая спрашивает у неё:
— А когда ты начала носить мужские трусы?
С того времени, как муж их нашёл под кроватью.

Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
— Почему чистишь сапоги красным кремом?
Вас это не касается, товарищ генерал!
— Как ты разговариваешь?
Отвечай, как следует!
Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался.
— А меня это не касается!
А я вам сразу это и сказал!

Абрам, ты как думаешь,
Какая из жён лучше, врач или же учитель?
— Врач лучше.
Почему?
Ну, врачи приглашают.
— Проходите, раздевайтесь, а учителя приказывают.
Иди к доске.

Вернулся Рабинович из командировки.
Раньше запланированного времени, заглянул под кровать, никого,
В шкаф, там тоже пусто и на балконе не висит никто.
Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе?
Придётся сегодня за всех отдуваться.

Самолёта один из пилотов захохотал.
Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

Мама Вовочку спрашивает:
— Сколько сегодня заданий было на контрольной?
Пятнадцать!
— И сколько ты неправильно решил?
Только одно!
— А другие, получается, правильно решил?
Нет, другие я решить не успел.

Почему у вас нет во дворе котов?
— А что такое?
Да так, ничего.
— Не хотите ли чебурека, соседушка?

Пришёл мужчина к доктору,
Аккуратно разделся, аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы
И аккуратно повесил всё это на стул.
Повернулся к врачу и сказал:
— Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
— Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
— Да, но как-то это всё не аккуратно!

Жена у мужа-программиста спрашивает:
— Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

Двое мужчин пьют пиво.
Один другому говорит:
— Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
Это не пузо. Это печень!

Одесса, торговый центр
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли!
Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, надо, эмочку?

Анекдоты про евреев

Яков Моисеевич,
Если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

В бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств.
Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить?
Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
В город.
— И что же вам присылают?
На этот раз, вот вас прислали.

Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
— Да, дорогая.
Только не могу понять, куда мы будем сегодня класть мусор?

Звонок в дверь:
— Вы доктора похметолога вызывали?
Вызывал.
— На что жалуетесь?
Запои замучили.
— Как часто они у вас происходят?
Где-то четыре раза в год.
— Как долго?
По три месяца.

Парочка в парке целуется.
Она ему.
— Ой! Я, кажется, твою жвачку себе в рот забрала.
Да ни переживай, у меня таких жвачек полный нос.

Девушка звонит подруге.
— Ты любишь птичье молоко?
Да
— Тогда приезжай быстрее.
У меня в гостях такие два орла сидят.

Сидит девочка в песочнице и плачет,
Подходит мужик и говорит.
— Ты такая большая и плачешь!
Дядя иди на фиг.
— Ты что такая маленькая и ругаешься!
Дядя, тебя хрен поймешь то я большая, то я маленькая.

100 лучших анекдотов за десять лет (2010-2019)

Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его.

На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

— Вы выходите на этой остановке?

— Зря, хорошая остановка!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

Читайте также:
Еврейский юмор - тонкий и неподражаемый

Опишите себя в трех словах.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».

Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.

— Пусть гуляет. Он тепло одет.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Я сплю с твоей сестрой.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— А если она на пляже и в бикини?

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более если ни при чем.

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

— Ты меня слушаешь вообще?

— Ну и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской фигне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

— Мы понимаем друг друга с полусло…

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

— И как ты в постели?

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

Читайте также:
Еврей и глобус - Бородатый анекдот

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Тогда дайте еще девять батонов.

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!

— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Бомж на приеме врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

— Пап, а пространство бесконечно?

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.

— А голову ты дома не забыл?

— Нет, вот она, в пакете.

— Тогда начнем обряд!

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».

— Большим, маленьким или средним?

— Гражданин, иди сюда!

— Я — сотрудник Росгвардии!

— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.

— Я не обязан представляться и показывать документы.

— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».

— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

— А в какой концлагерь нас везут?

— Не знаю, не интересуюсь политикой.

Материалы по теме
  • Лучшие анекдоты 2019 года
  • Лучшие анекдоты 2010 года
  • Лучшие анекдоты про телевидение и сериалы
  • Лучшие анекдоты про призывников и военкоматы
  • лучшие анекдоты года
  • Лучшие анекдоты десятилетия
  • анекдоты

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

MAXIMONLINE

  • РЕКЛАМА В MAXIM
  • ВСЕ ОБЛОЖКИ MAXIM (ну почти)
  • КОНКУРСЫ
  • СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОЕКТЫ
  • Условия использования материалов сайта
  • Пользовательское соглашение
  • Правила участия в конкурсах

Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) – официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 – 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

100 лучших анекдотов

Анекдоты

Что тебе надобно, старче?
– спросила золотая рыбка.
– хочу себе с пенсии купить «мерседес»! – сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, “Москвич”.
— Ну, а если тебе предложат покататься на “Лексусе”, согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй “Москвич”?!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Комполка вызывает лейтенанта.
— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
— Это как?
— А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
— Да не может быть! Как же так?!
— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать…
— Ну, *** тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто ***, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
— Это как же?
— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
— Да хоть на пять!
— Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!
— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно… Естественно, морковку!
Командир ликует:
— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
— Бляяяяяя…
— Ты чего?!
— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет…
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Читайте также:
Одесский юмор - Лучшие шутки из Одессы

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Собралась стая гусей на зимовку, на юг.
K ним ворона:
— Ребята, я c вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелётные, привычные. A ты ведь не долетишь — далеко же!
— He! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелёт. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадёжно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой “зю”, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела. Да, я большая. Да, я сильная. HO НА ВСЮ ГОЛОВУ ШИЗAНУTАЯ.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

В магазине покупатель обращается к продавцу:
– Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
– Не понял. Это как?
– Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Судья говорит:
Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
Да.
Тогда как вы объясните раны на ее теле?
Помидоры были в банках!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

— Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток

Анекдоты, смешные до слёз любят все. Они поднимают настроение и скрашивают неприятные ситуации. Юмор хорошо разнообразит жизнь, когда в ней мало что происходит. Представляем свежие анекдоты текущего года.

Смешно до слез: анекдоты про школу

Кто не любит анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою учебу, а другие потому, что стали родителями и видят жизнь в учебном заведении с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии за школьными годами:

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:

— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?

— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»

Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:

— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.

Сын в ответ со слезами на глазах:

— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!

Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.

Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»

Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке. ***

Читайте также:
Анекдоты про Новый год

Анекдоты, смешные до слёз, для детей

Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?

— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

На детской площадке спрашивают маленькую девочку:

— Когда твой день рождения?

Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:

— Что у тебя случилось?

— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.

— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.

Сын пристал к отцу с вопросом:

— Папочка, как работает человеческий мозг?

— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.

Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:

— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?

Фото: nur.kz: Original

Самые смешные анекдоты про блондинок

Стереотипные представления о светловолосых представительницах прекрасного пола нередко порождают разнообразные шутки.

Вот отборные истории о белокурых красавицах:

— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?

— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!

— Хочу с тобой встретиться.

— Но у меня нет желания есть вопросы!

— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?

— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.

По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».

Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:

— Где ты хранишь файлы?

— А если погода безоблачная?

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая.

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— И сколько там было помидор?

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

— А собака сможет найти путь домой?

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты свежие, смешные до слез

Несмотря на то что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и с глубоким смыслом появляются регулярно:

Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.

«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.

Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.

Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.

Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»

Анекдоты, смешные до слёз, старые

Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.

Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:

Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:

— Ну вот, попили, блин, пивка.

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.

— И как же тебе удается бриться?

— Алло, это ты, козел?

— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?

— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».

Фото: nur.kz: Original

Самые свежие анекдоты про мировую пандемию

Несмотря на то что мир оказался в сложном положении, а карантин изменил привычную жизнь, свежие шутки о ситуации помогают людям справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с глубоким смыслом, появляются с завидной регулярностью.

Вот лучшие из них:

В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:

— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!

— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.

— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!

Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:

— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!

Читайте также:
Лекарство от бешенства - смешной анекдот

— Почему? — спрашивает мама в недоумении.

— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!

Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:

— Мужчина, вам помочь?

— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?

Проснулся около одиннадцати, позавтракал. Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».

Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!

— Но я же в маске!

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

— А вы точно стоматолог?

— По улице без маски ходишь, бесстыжая!

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты: новые короткие шутки

В Сети постоянно появляются анекдоты. Читать пользователи предпочитают короткие, не более одного–двух предложений.

Вот самые интересные из них:

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.

Фото: nur.kz: Original

В подборке есть разнообразные истории. В них не сложно найти как классические, так и актуальные сегодня. Читайте анекдоты и сохраняйте хорошее настроение.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Лучшие анекдоты

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Гениальный бизнес! С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы ему её не показывали! Я про Ютуб.

Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники.

Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.

— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси.

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?

Президент заявляет, что острейшей проблемой остается бедность.
Мишустин поражен, убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Наибулина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы — самая могучая держава.

Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.

С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.

Путин губернатору:
— Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту.
— Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься.

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

Читайте также:
Таракан без ног не слышит - анекдоты со смыслом

Собянин предложил москвичам не ходить на парад Победы, а посмотреть его по телевизору. Точно так же им лучше поступить и в день голосования по поправкам к Конституции. Трансляция о том как они проголосовали покажет Первый канал.

Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.

Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.

Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.

— Подсудимый, почему вы ограбили банк?
— Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».

Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые обеспечили полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров и данных о действиях в сетях.

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

Путин обнулил число заболевших коронавирусом.

Новый указ: Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!

Настоящий мужчина — это такой, который, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.

Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен.

Россия — страна, в которой губернатору за 180 тыс. работать унизительно, а врачу за 7 тысяч — почетно.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.

Вчера у нас в городе прошла благотворительная акция «День борьбы с западными санкциями» для детей из детских домов и малоимущих семей. Под девизом «Дави их, блядь!» детям показали, как уничтожают 20 тонн свежих фруктов, овощей и других санкционных продуктов. А после, всем выдали по 400 граммов гречки и календарик с Президентом!

Только в России имеет место «отрицательный экономический рост». Во всём остальном мире это называется «падение производства».

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

На заседании правительства:
— Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
— Народу что-нибудь придумаем, а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.

— А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!

— Чем специалист отличается от депутата?
— Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как её решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как её решать.

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это. ну короче. ты кончай. а то, блин, ваще. мать дело говорит. а то сам знаешь. ну ты понял.

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

Читайте также:
Анекдоты про Вовочку - смешные до слез

— Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
— Скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
— Нет, что ты!
— А у нас можно.

Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».

Если женщина после страстного секса говорит вам: Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет! — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю, вы — бревно.

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Оскорбление чувств ворующих.

— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: Я не буду с ней гулять!

Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Интервью Баширова и Петрова.
— Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
— Так точно!

Срочная Новость. Владимир Владимирович проснулся, потянулся, заказал яишенку, сказал, что ещё немного подремлет, про народ не забыл, передаёт всем привет. Песков.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб и библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от нее скорее, это оползень.

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.

— А у вас есть алиби?
— Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной.
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 шагов. Дрочишь что ли?
— Бля.

— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

Налог на бездетность — дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан. В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на всех, а уж потом — налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами «Коррупция — наше будущее», «Руки прочь от моей яхты», «По ТВ не показали — значит, ничего и не было», «Пасть порву за домик для уточек», «Моя мигалка — мои правила» и «Я патриот — ворую только в России!».

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров — не должна.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телевизора к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: Видишь ту тёлку? Я её трахал!

Читайте также:
Анекдоты про евреев - Самые смешные

Чем больше человек выходит из зомбированного состояния социума, мем более сумасшедшим он кажется «нормальным» окружающим его зомби.

Чем отличается русский патриот от американского?

Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — американцы.

Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — русские, а американцы — тупые.

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче.

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных — онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.

Анекдоты

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Не рой другому яму – пусть сам роет.

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.

Наслаждайся. Не за что.

Самое сытное блюдо – это овсянка. Не помню ни одного раза, чтобы кто-нибудь ею не наелся и попросил добавку.

– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

– Просто потом будет еще хуже.

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.

— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три.

— Когда же у тебя губы замерзнут?

Водитель троллейбуса съел сникерс и не

тормозил 4 остановки.

Приходит к доктору фермер.

— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто.

— А как давно у вас с женой был ceкc?

— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены.

— Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!

— Ну. а когда?! У меня совсем нет времени!

— А у вас далеко поле от фермы находится?

— Ну примерно в километре, а что?

— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и. ну Вы меня понимаете. За одно и покушать принесет! Так что давайте!

Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет.

— Ну что, помог Вам мой совет?

— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна. Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Жена говорит мужу:

— Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?

— Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь!

— Ну да ладно тебе! . .

— Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять,

ТЫ, семь, восемь, девять, десять, .

– Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?

– Сегодня или вообще?

Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:

– Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.

– Значит, не будет больше лета, – сухо ответил Путин.

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени.

Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит:

– А месяц, месяц то какой?!

Заходит в казарму командир роты.

Следом заходит командир полка.

– Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!

– Мы же это в Израиле говорили.

– Ничего, мы это еще и в Америке скажем!

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?

– Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался.

Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно.

Командир десантников пилоту:

– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • Последняя

Хороший юмор несет эмоциональную разрядку. Почему читать анекдоты смешные, истории юморные рассказывать могут лишь единицы? Рассказчик должен чувствовать аудиторию. Различать юмор по возрасту, месту работы, положению в обществе. Обладать харизмой и обаянием. Навряд ли юмор про чиновников зайдет в Госдуме или среди подростков, а на собрании жильцов пятиэтажек – на ура. Анекдоты онлайн отвлекают от серых будней. Предлагаем читать самые смешные и веселые истории, лучшие анекдоты бесплатно и без регистрации. Благодаря смеху люди расслабляются, настраиваются на позитивный лад, отдыхают душой. Когда внутри скапливается негатив от напряжения и стрессов, начинаешь читать анекдоты самые смешные и неприятности расступаются, настроение поднимается. Чтобы анекдоты свежие читать на сайте, переходите в раздел юмористическая литература. Мы пополняем шкатулку новыми байками еженедельно. Смешные до слез анекдоты ждут Вас .

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: