Лекарство от бешенства – смешной анекдот

Лекарство от бешенства – смешной анекдот

Замечательный короткий анекдот, который тем более выглядит смешно, когда представляешь себе реальную картину происходящего.

Залетает мужик с полоумным взглядом в аптеку. Проталкиваясь сквозь очередь, он добирается до окошка и срывающимся голосом скороговоркой говорит аптекарю:

– Дайте мне лекарство от бешенства!

– Вам в таблетках или в каплях? – не спеша гнусавит продавец.

– Не зли меня, скотина! – взрывается посетитель.

Предлагаем вашему вниманию историческую речь Патриарха Алексия I, которая была сказана на смерть Иосифа Сталина. Любителям истории данная речь будет.

27 10 2021 12:20:15

Интересные факты об Османской империи – это прекрасная возможность узнать больше о величайших государствах в истории. Она существовала на протяжении 6.

26 10 2021 23:35:20

Интересные факты об Ирландии – это замечательная возможность узнать больше о Западной Европе. Страна занимает значительную часть одноименного острова.

25 10 2021 7:30:43

Давид Самойлов – советский поэт, прозаик и переводчик. Самойлов относится к числу поэтов фронтового поколения. За годы своей биографии ему удалось.

24 10 2021 17:27:25

Первая за годы Второй мировой войны конференция «большой тройки» – лидеров трех стран: Иосифа Сталина ( С С С Р), Франклина Рузвельта ( С Ш А) и Уинстона.

23 10 2021 22:50:59

Интересные факты о Шотландии – это прекрасная возможность узнать больше о Великобритании. Государство является частью Соединенного Королевства, гранича по.

22 10 2021 23:38:49

В данной статье мы рассмотрим самые полезные советы для женщин всех возрастов. Эти советы будут не только полезным дополнением в вашей повседневной жизни.

21 10 2021 3:20:50

Атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, произведенные 6 и 9 августа 1945 года – два единственных в истории человечества примера боевого применения.

20 10 2021 5:17:25

Каждый человек имеет какую-то мечту. Просто некоторые не осознают этого, и думают, что они ни о чем не мечтают. На самом же деле все люди склонны желать.

19 10 2021 0:45:24

Прогуливаясь по городу Лейкленд, штата Флорида, 28-летний американец Джереми Коэн сумел заснять на свой фотоаппарат удивительное явление в животном мире.

18 10 2021 7:45:11

Наверняка самые невероятные факты шокируют вас. Ведь не каждый день приходится слышать то, о чем мы вам расскажем прямо сейчас. Конечно, их существует.

17 10 2021 8:44:31

Наверняка вы нередко слышали слово «квест». Но что это такое, и каково значение данного термина знают не все. Предлагаем вашему вниманию разные интересные.

16 10 2021 7:15:43

Александр Александрович Блок – русский поэт, писатель, публицист, драматург, переводчик, литературный критик. Классик русской литературы XX столетия, один.

15 10 2021 3:13:55

Интересные факты о Викторе Гюго – это отличная возможность узнать больше о творчестве французского писателя. Именно его перу принадлежат такие.

14 10 2021 14:28:50

Бородинское сражение – крупнейшая битва в Отечественной войне 1812 года между русской армией под руководством Михаила Кутузова и французской армией под.

13 10 2021 11:43:37

Интересные факты об озерах – это отличная возможность узнать больше о всемирной географии. Они могут быть самых разных размеров, представляя собой важную.

12 10 2021 5:11:16

Интересные факты о Папуа- Новой Гвинее – это прекрасная возможность узнать больше об Океании. Страна находится в акватории Тихого океана. Здесь действует.

11 10 2021 16:34:50

Интересные факты о Прокофьеве позволят вам узнать много биографических деталей из жизни русского композитора. За свою жизнь он сочинил немало выдающихся.

10 10 2021 23:36:27

Фото Филиппа Киркорова пользуются большой популярностью среди его поклонников. Это и неудивительно, ведь внешность у артиста действительно очень яркая и.

09 10 2021 18:10:18

Если вам нравится все самое-самое в мире, тогда эта статья для вас. Если же вы вдобавок интересуетесь космосом и любите разные интересные факты про космос.

08 10 2021 16:56:51

Любите ли вы заниматься спортом? Если да, то вам наверняка известно, что спортивные рубрики газет, журналов, тематических сайтов и т.п. обязательно.

07 10 2021 18:59:16

Япония никогда не переставала удивлять своей культурой и традициями. Японцы отличаются особым трудолюбием, вежливостью, гостеприимством и многими другими.

06 10 2021 6:17:50

Предлагаем вашему вниманию фото Владимира Зеленского, который стал особенно популярен в конце 2018 года из-за слухов о будущем баллотировании в президенты.

05 10 2021 21:41:45

Многие, и нередко достаточно образованные люди, делают неправильные ударения в словах. Это не только режет слух, но и может сыграть злую шутку с тем, кто.

04 10 2021 18:29:17

Читайте также:
Еврейский юмор - тонкий и неподражаемый

Интересные факты о Ростове-на- Дону – это прекрасная возможность узнать больше о юго-западном регионе России. В этом городе располагается множество.

03 10 2021 4:20:44

Интересные факты об Уфе – это отличная возможность больше узнать о городах России. Будучи столицей Башкортостана, Уфа относится к числу крупнейших.

02 10 2021 6:44:58

Интересные факты про Джонни Деппа – это замечательная возможность узнать больше о голливудских актерах. Депп снялся во множестве фильмов, мастерски.

01 10 2021 7:56:48

Данила Козловский – российский актер театра и кино, режиссер, сценарист, продюсер. За годы своей биографии он собрал немало престижных премий, среди.

30 09 2021 4:55:38

Ян Коменский является известным чешским педагогом и писателем. Будучи епископом Чешскобратской церкви, он получил большую известность благодаря.

29 09 2021 2:48:13

Интересные факты о черешне – это отличная возможность узнать больше о плодовых деревьях. В основном она произрастает в юго-восточных регионах Европы.

28 09 2021 19:41:42

Чарльз Бронсон – это великолепный актер, известный по таким фильмам, как « Пассажир дождя», « Красное солнце», « Великолепная семерка» и многим другим.

27 09 2021 14:47:29

Вячеслав Зайцев – советский и российский художник-модельер, живописец и график, педагог и профессор. Его считают одним из лучших кутюрье в мире. Зайцев в.

26 09 2021 14:33:46

Отношения мужчины и женщины – это тайна, которую мы разгадываем всю жизнь. Некоторые успешно справляются со своими семейными проблемами, а кто-то надолго.

25 09 2021 1:56:40

Интересные факты об Амстердаме – это замечательная возможность узнать больше о Нидерландах. Амстердам является одним из самых посещаемых городов Европы.

24 09 2021 1:44:31

Владимир Маяковский – известный русский советский поэт, драматург, режиссер и актер. Считается одним из крупнейших поэтов 20-го века. За свою короткую.

23 09 2021 8:54:32

Интересные факты о тиграх – это прекрасная возможность узнать больше о крупных хищниках. Тигры являются одними из самых популярных представителей.

22 09 2021 11:33:16

Михаил Ломоносов является одним из величайших русских ученых мирового уровня. Его имя навсегда вошло в историю, как пример «универсального человека», чьи.

21 09 2021 12:12:23

Интересные факты о Куала- Лумпуре – это отличная возможность узнать больше о столицах Азии. Она располагается на полуострове Малакка. На протяжении.

20 09 2021 17:14:56

Если вам нравится юмор, и вы хотите прямо сейчас поднять себе настроение – значит, вы попали на нужную страничку. Предлагаем вашему вниманию 22 смешные.

19 09 2021 4:58:40

Интересные факты о хвойных лесах – это замечательная возможность узнать больше об устройстве нашей планеты. Они играют важную роль в экосистеме Земли.

18 09 2021 3:42:39

Наполеон Бонапарт является первым французским императором и одним из самых талантливых полководцев за всю историю. Он обладал высоким интеллектом.

17 09 2021 8:20:47

Бывают случаи, когда человек жалуясь на что-то, выдает собственные слабости. И если внимательно присмотреться, то это далеко не редкость. Предлагаем.

16 09 2021 23:12:44

Финики, произрастающие на финиковой пальме, являются высококалорийными, полезными и сладкими плодами. Многие предпочитают их есть в высушенном виде.

15 09 2021 3:30:57

Однажды выдающегося французского писателя Андре Моруа спросили: – Как вы считаете, кто больше изменил ход истории: Цезарь или Наполеон? На это Моруа.

14 09 2021 17:41:10

Алла Андреевна Михеева – российская актриса театра, кино и телевидения, телеведущая. Наибольшую популярность получила благодаря рубрике « Острый репортаж».

13 09 2021 4:38:53

Интересные факты о Брежневе позволят вам лучше узнать о периоде правления одного из самых известных политических деятелей С С С Р. Многие люди называют.

12 09 2021 0:12:19

Краткое содержание известных произведений любят все. По крайней мере, если нужно в максимально сжатые сроки ознакомиться с сюжетом, определить главных.

11 09 2021 5:20:39

В эпоху великих географических открытий европейцы попали на американский континент и колонизировали его. Культура древних индейцев была практически.

10 09 2021 17:51:15

Интересные факты о Гоа – это отличная возможность узнать больше о штатах Индии. Сюда приезжает множество туристов с разных стран мира, но особенно из.

09 09 2021 8:23:39

Интересные факты о Польше – это прекрасная возможность узнать больше о Центральной Европе. Это унитарное государство подразделяется на 16 воеводств. В.

08 09 2021 5:26:18

В интернете есть много сведений, за которые, к сожалению, никто не отвечает. Мы собрали на нашем портале только проверенную и достоверную информацию, на которую не стыдно ссылаться уважаемым людям.

Читайте также:
Анекдоты про Вовочку - смешные до слез

Кома против бешенства. Что такое Милуокский протокол, как с помощью него спасают смертельно больных и почему это так дорого

Единственный известный способ вылечить бешенство — это предупредить его вакцинацией сразу после укуса больного животного, ведь болезнь смертельна в 100% случаев! Или нет? Ответ такой: вылечить почти невозможно, но можно попробовать. Лечение длится месяцы, стоит около миллиона долларов, а вероятность выжить поднимется с нуля до 20%. Зоя Андреева — о Милуокском протоколе лечения бешенства, которым воспользовались 35 раз за 50 лет.

Немного о неизлечимых заболеваниях и как человечество пытается их лечить

Инфекции сопровождали человека всегда. Часть из них, вроде пневмонии или туберкулеза, с годами стали куда менее страшными для рядового пациента, и таких, пожалуй, большинство: человечество истребило — или, по крайне мере, сильно уменьшило вероятность заражения — корь, чуму, полиомиелит и тысячи других заболеваний. Но осталась меньшая часть — те болезни, которые, как и раньше, почти или всегда смертельны. Еще в античной Греции были хорошо известны и рак, и сифилис, и энцефалит, и бешенство. Именно о бешенстве пойдет речь в этой статье.

Сейчас бешенство встречается относительно редко — во всем мире за год от него погибает около 55 000 человек. По сравнению с ДТП или СПИДом — 1,25 миллиона и около 2 миллионов соответственно — это почти ничего. Но каждая гибель — трагедия, и она тем страшнее, что смерть от бешенства невозможно предотвратить. Или, вернее, почти невозможно. Есть ли лечение от страшного заболевания? Давайте разбираться.

Краткий экскурс в вирусологию

Вирус бешенства относится к семейству имени самого себя — семейству рабдовирусов (Rhabdoviridae от древнегреч. rhabdos — «стержень», потому что по форме вирус похож на вытянутую пулю). Как и другие подобные вирусы, он покрыт оболочкой и имеет в качестве генома одноцепочечную РНК.

У вируса есть плоский и закругленный концы — поэтому его часто сравнивают с пулей. Для защиты от окружающей среды он покрыт гликопротеиновым каркасом со специфическими шипами: например, гликопротеин G помогает вирусу проникать в клетку — именно к нему вакцина от бешенства формирует антитела. Всего в мире насчитывают 7 штаммов вируса бешенства, но людей чаще всего заражает один — так называемый генотип 1. Он же распространен и в России.

Как происходит заражение и почему у человека почти нет времени

Чаще всего вирус попадает в тело человека или животного с укусом бешеного животного, но известны случаи заражения человека во время снятия шкур с больных животных: вирус проникал в организм человека через порезы и ссадины. В литературе описана и возможность аэрозольного заражения в пещерах, где гнездится большое количество инфицированных вирусом летучих мышей, — но это чрезвычайная редкость.

Чем ближе к голове располагается укус, тем быстрее развивается бешенство — длительность инкубационного периода напрямую зависит от близости к головному мозгу.

Основная проблема бешенства состоит в том, что у человека почти нет времени: несмотря на долгий инкубационный период, вирус практически не проявляет себя до манифестации симптомов, и иммунная система не успевает отреагировать и начать бороться с патогеном.

Попав в организм, вирус распространяется с бешеной скоростью — до 250–400 мм/сут — и поднимается по нервной системе вверх до мозга, пользуясь аксонным транспортом. В это время человека еще можно вылечить — укушенному прописывают экстренную вакцинацию. Но если симптомы уже проявились, то обычными методами человека не спасти — тело просто не успевает сразиться с пришельцем. Поэтому главная идея терапии бешенства состоит именно в том, чтобы дать пациенту как можно больше времени.

Источник: ПроБолезни

Практически сразу после инфицирования нарушается синтез тетрагидробиоптерина (кофермента, участвующего в метаболизме аминокислот фенилаланина и тирозина), что приводит к нарушению синтеза ряда нейромедиаторов, например дофамина и адреналина. Летальность заболевания на стадии появления симптомов составляет 100%.

Выделяют три стадии бешенства:
  1. Продромальная — на этой стадии появляются первые локальные симптомы: место укуса болит и воспаляется. В этот же период может подняться температура и развиться общая слабость.
  2. Энцефалитная — эта стадия начинается через 2–3 дня после появления первых симптомов. В этой фазе заболевания появляются характерные для бешенства симптомы: спазмы мышц, агрессия, гидрофобия, боязнь света и шума, повышенная потливость и слюноотделение. Температура поднимается до критической отметки — 40–41 градус. Если пациент не погибает, болезнь переходит в заключительную, паралитическую стадию — такое встречается примерно у 20% пациентов.
  3. Паралитическая — у пациента развивается паралич по типу Ландри (постепенный паралич всех мышц, начиная с места укуса). Психомоторное возбуждение ослабевает, и врач может отметить видимое улучшение состояния пациента. К сожалению, это улучшение — лишь затишье перед бурей: в течение 10 часов пациент неминуемо умрет от остановки сердца или паралича дыхательного центра.
Читайте также:
Смешные одесские анекдоты

Заболевание (с первых симптомов до гибели пациента) продолжается от 5 до, в редких случаях, 10–12 дней.

Милуокский протокол: от идеи до реализации

Идея, что нужно дать человеку время самостоятельно справиться с вирусом, витала давно. Еще до Милуокского протокола отдельные врачи пытались найти лечение для страшного заболевания. Первым стал Майкл Хаттвик из Центра контроля за инфекционными заболеваниями в Атланте. Научное сообщество до сих пор спорит, действительно ли у ребенка, укушенного летучей мышью, было бешенство и действительно ли он вошел в активную стадию заболевания, как утверждают врачебные протоколы.

10 октября 1970 года в больницу Атланты доставили шестилетнего мальчика, укушенного в большой палец руки летучей мышью. Мышь исследовали и пять дней спустя подтвердили, что она больна бешенством. В течение следующих 14 дней мальчик получал ежедневную вакцину против бешенства, но к 30 октября стал сонливым, что списали на начинающуюся простуду. Позже температура у него поднялась до 40,3, а шея «одеревенела», врач объяснил это реакцией на вакцину и посоветовал «на всякий случай» обратиться в госпиталь. 14 ноября речь мальчика стала неразборчивой, левая сторона тела онемела, он утратил координацию и впал в полукоматозное состояние. Тогда-то в игру и вступил доктор Майкл Хаттвик, который предположил, что больного убивают слишком быстро развивающиеся симптомы.

Его план состоял в том, чтобы лечить все симптомы в момент их возникновения и предотвратить их одновременное действие: против судорог применялись антиконвульсанты, против спазма трахеи — трахеотомия. Постепенно проявления болезни прекратились, и через три месяца ребенок покинул больницу.

На этот случай обратили внимание, но ничем по-настоящему неожиданным он не стал — большинство врачей не верили в возможность спасти пациента и считали случай фальсификацией. Большинство, но не все. И в 2004-м попытку дать пациенту время повторили.

12 сентября 2004 года в США пятнадцатилетняя Джина Гис была укушена в указательный палец левой руки летучей мышью. Так как царапина была поверхностная, родственники просто промыли рану перекисью и не стали обращаться за вакцинацией. Через 37 дней один за другим появились симптомы бешенства: сонливость и покалывание в левой руке; через два дня ухудшение зрения, потеря равновесия; на следующий день — тошнота и рвота без повышения температуры, частичная атаксия обеих рук; позже слабость в левой ноге, неразборчивая речь. На пятый день появились лихорадка, прерывистость речи, нистагм, тремор левой руки и судороги.

Джина была госпитализирована в госпиталь в Милуоки, и лабораторные исследования подтвердили бешенство в активной фазе. К этому времени Джина уже не могла самостоятельно дышать. На второй день госпитализации лечащий врач Джины Родни Уиллоуби предложил родителям экспериментальный метод лечения — ввести Джину в искусственную кому с помощью смеси седативных препаратов.

Искусственная кома на тот момент использовалась в терапии пациентов с обширными повреждениями мозга, травмами и инсультами. Введение пациента в кому при терапии бешенства звучало абсурдно и опасно — и всё же это сработало. На третий день госпитализации девочке ввели рибавирин — противовирусный препарат, который часто применяют при терапии гепатита С и некоторых других заболеваний. Врачи надеялись, что рибавирин активизирует иммунную систему пациентки, что поможет выработать достаточное количество антител. На следующий день к рибавирину добавили амантадин (противовирусный и антипаркинсонический препарат, стимулирующий выработку дофамина). На восьмой день подобной терапии в сочетании с поддерживающими лекарствами в крови девочки обнаружили антитела к вирусу бешенства. Это была маленькая победа — до этого увидеть иммунный ответ у непривитого человека никому не удавалось. На двенадцатый день девочка очнулась, на четырнадцатый восстановилось произвольное движение глаз, на девятнадцатый Джина уже могла произвольно двигать ногами и руками. К двадцать третьему дню Джина могла сидеть и держать голову прямо.

Анализы, сделанные на тридцать первый день, показали отсутствие вируса в организме, но до полного выздоровления было еще далеко — ближайшие полгода Джина принимала препараты, помогающие восстановить функции организма, и проходила курс реабилитации.

Окончательно Джину выписали только в январе 2005-го, и через шесть месяцев она уже передвигалась самостоятельно.

Сейчас Джине 32 года, она закончила колледж по специальности биология и занимается болезнями летучих мышей, а еще родила двоих детей. Единственное, что напоминает ей о бешенстве, это невозможность бегать.

Критика Милуокского протокола и попытки воспроизвести его в других странах

Случай Джины Гис потряс страну. Произошедшее называли чудом и прославляли врачей, предложивших экспериментальную терапию. Но и критики было немало: кто-то полагал, что Джине просто повезло родиться с очень сильным иммунным ответом. Кто-то — что вирус бешенства, попавший в ее организм, был чрезвычайно ослаблен или что у некоторых людей существует генетическая предрасположенность к облегченному, не смертельному течению заболевания. Кто-то и вовсе считал всю историю мистификацией. Как бы то ни было, требовалось подтверждение того, что Милуокский протокол действительно работает. Доказать это можно было одним-единственным способом — вылечив кого-то еще.

Читайте также:
Лучшие одесские анекдоты

Проблема заключалась в высокой стоимости терапии — на лечение Джины суммарно ушло около 800 000 долларов. Очевидно, что «повторение банкета» могли себе позволить либо очень богатые страны, либо очень богатые люди. При этом протокол вовсе не обещал стопроцентного выживания пациента. Сам доктор Уиллоуби, предложивший схему лечения, полагал, что выживаемость повышается лишь до 20–25% процентов. Однако без протокола выживаемости нет вовсе. Он же предположил, что в основном протокол работает для детей и подростков.

Первыми решились проверить протокол колумбийские доктора. В 2008 году восьмилетнюю Нелси Гомез укусил дикий кот. Девочка не была вакцинирована, и через месяц появились первые симптомы, после чего ее срочно госпитализировали. Врачи, решившие следовать протоколу, ввели пациентку в искусственную кому, в которой она провела две недели. Иммунный ответ Нелси был в десять раз сильнее, чем у Джины Гис, что вызвало отек мозга, с которым, впрочем, удалось справиться. Восстановление шло очень быстро: уже через несколько недель Нелси хорошо контролировала ноги и руки. Протокол сработал, но девочка через некоторое время скончалась — по всей видимости, заразившись внутрибольничной пневмонией.

Примерно тогда же, осенью 2008-го, зафиксировали еще один случай терапии по протоколу: пятнадцатилетний Марсиану Менесез из Бразилии заразился бешенством после укуса летучей мыши. Ему сделали экстренную вакцинацию, однако это не помогло — через месяц у мальчика развились симптомы бешенства. Врачи решили следовать протоколу и ввели пациента в искусственную кому. После выхода из нее Марсиану мог двигаться, но требовалась искусственная вентиляция легких. Через год поддерживающей терапии и реабилитации ребенок полностью восстановился. Сейчас ему 28 лет, он живет на родительской ферме.

Так или иначе, первые случаи подтвердили возможную эффективность протокола. К началу 2012 года в США было уже четыре подтвержденных случая выздоровления от бешенства по Милуокскому протоколу, всего в мире на тот момент было известно шесть таких случаев.

На сегодня зафиксировано около 35 случаев применения протокола, хотя отнюдь не все пациенты в итоге выжили — как и предполагал доктор Уиллоуби, итоговая выживаемость составляет около 20–25%.

В России лечение по Милуокскому протоколу было применено в 2011 году в Краснодарской клинической детской инфекционной больнице. Шестилетнего мальчика спешно ввели в кому, поддерживая организм препаратами. В таком состоянии он провел месяц, после чего вирус из организма исчез. К сожалению, мальчик погиб от инсульта, причину которого установить так и не удалось — скорее всего, он стал осложнением бешенства. Это был первый и единственный случай терапии по протоколу, после чего попыток в нашей стране больше не делали. Отчасти из-за высокой стоимости.

А что еще?

Помимо Милуокского протокола предлагаются и другие варианты терапии бешенства. Уже упоминавшийся рибавирин вместе с интерфероном-α и кетамином хорошо показали себя in vitro и на лабораторных животных, но не продемонстрировали эффекта на людях после первых проявлений бешенства. Основная проблема их использования в том, что препараты не могут проникнуть через гематоэнцефалический барьер в мозг, основную площадку действия вируса. Ряд ученых активно работает над созданием препарата, который был бы в состоянии преодолеть ГЭБ, — это привело бы к появлению по-настоящему действенного лекарства от бешенства.

Еще один вариант терапии схож с искусственной комой — это искусственная гипотермия, сильное охлаждение тела. Как и при искусственной коме, при гипотермии снижается уровень метаболизма, уменьшается окислительный стресс и другие деструктивные процессы — и организм получает больше времени для борьбы. На практике, впрочем, гипотермию еще не применяли.

Бешенство, несмотря на попытки лечения, всё еще остается болезнью со стопроцентной летальностью. Пока что лучшая защита от него — вакцинация, причем и животных, и человека. Впрочем, полноценная терапия с выживаемостью более 20%, скорее всего, уже не за горами.

Анекдоты смешные

Не знаю еще, что они сделали,
Но они явно что-то сделали

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Читайте также:
Как еврей кур спасал - Лучшие анекдоты

[5:41:17] Света: Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка – Модератор.

xxx: да я никогда ничего никому не доказывал и доказывать не собираюсь
xxx: поэтому у меня 3 по вышке =(

В последнее время меня доводит до бешенства фраза “эту страну не победить”. Как те придурки, что ее озвучивают, не понимают, что будь их предки такими же идиотами – и в августе сорок первого сапоги вермахта грохотали бы по красной площади?

– Японцы сделали экзоскилет.
– Японцы сделали подвижную механическую кисть.
– Японцы сделали робота с лицом передающего мимику лица человека.
Собирают Терминатора потихоньку гады =)

[23:43:29] svetik: я тебе кстати хвасталась уже?)
[23:43:40] svetik: я теперь трезвенник на ближайшие 9 месяцев
[23:50:39] lina: это ещё почему?
[23:50:40] lina: Б.
[23:50:49] svetik: не)
[23:50:51] svetik: ну как
[23:50:53] svetik: б.. конечно та еще)
[23:50:57] svetik: но не в этом дело
[23:51:40] svetik: я прививку сделала от бешенства

Сергей Зверев не раз доказывал безупречность своего вкуса. Правда, всё это были доказательства от прАтивного.

Она могла довести своими выходками до бешенства, но в этом и была ее своеобразная прелесть.

xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.
xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.
xxx: и снял.
xxx: блин.

Когда брился перепутал балончики с пеной и намазал морду пеной из балончика сестры. Оказалось, что это был гель для интимной гигиены, но смывать его уже поздно — кожа разгладилась, стала мягкой и нежной как жопа младенца, и пахнет бабочками. Мой менеджер весь день странно на меня смотрит.

– Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
– А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
– Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

– Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
– А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
– Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

yyyy> вчера мне один доказывал что у его брата 24 см и даж доказательство прислал
xxxx> Оо, бандеролькой?

Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали
его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

Когда брился перепутал балончики с пеной и намазал морду пеной из балончика ЖЕНЫ. Оказалось, что это был гель для интимной гигиены, но смывать его уже поздно — кожа разгладилась, стала мягкой и нежной как жопа младенца, и пахнет бабочками. Мой менеджер весь день странно на меня смотрит

Мамка приперла с работы прививку от гриппа, чтобы привить меня и батю дома.Я за компом сижу, она подходит чтобы мне укол сделать этот в плечо, делает..через несколько секунд аваст бодрым голосом заявляет “Вирусная база обновлена”)) О_о

Британские ученые работают над созданием вакцины от драконьего бешенства, назначенного на следующий китайский календарный год. Основные симптомы заболевания: характерный запах серы изо рта, островки чешуек на коже, возможно увеличение копчика.
Граждане, будьте бдительны!

Один чувак с пеной у рта доказывал что не может быть у него вирусов на компьютере ибо у него два высших образования

А я вот помню, как в детском саду увлеченно доказывал товарищу, что овчарка сильнее Бабы Яги. Аргументы приводил железные, логический ряд выстраивал. А он, возьми да и обкакайся. Испугался наверное.

Водила собаку на прививку. У ветеринара на звонке мобильника стоит песенка из “Хэппи три френдз”.
-_-‘ атмосферно

Когда брился перепутал балончики с пеной и намазал морду пеной из балончика сестры. Оказалось, что это был гель для интимной гигиены, но смывать его уже поздно — кожа разгладилась, стала мягкой и нежной как жопа младенца, и пахнет бабочками. Мой менеджер весь день странно на меня смотрит. Пристрелите меня
____
6182

Как положено – приамбула.
1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку “манту”.
2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге.
Амбула.
Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить,
обняла. Младшая несильно кусает ее за руку.
Ст. – Ты меня за манту укусила!
(я начинаю улыбаться. созвучия, однако)
Мл. – Не за манту. а за руку!
(я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)

Читайте также:
Не надо чесать Гондурас - лучшие анекдоты

“Мочиться в сортире,” – потребовал главврач; “Мочить в сортире,” –
послышалось санитарам.

„Мочиться в сортире,“— потребовал главврач,
„Мочить в сортире,“— послышалось санитарам.
(Михаил Мамчич)

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.
Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.
Сижу в приемной, жду. Народу – человек 20. Несмотря на то, что друг с
другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из
комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
– Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в
поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на
меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно
оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

НЕХАЙКА
Море шелестит белой пеной.
Кинь монетку на память –
Таможня.

Пошлый анекдот про мед и собаку

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну что там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и н@ебн!ли!

— Собаки — такие сволочи. Собачник: — Сам ты сволочь! — Коты такие сволочи! Кошатник: — Ага!

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина

Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.

Купи шесть чебуреков — и получи шкуру от собаки бесплатно!

У танкиста спрашивают: — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.

Осторожно, во дворе злая собака. — Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.

— Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.

— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.

Читайте также:
Окна женской консультации - Лучшие анекдоты

— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?

Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Мать- мальчику: — Почему ты мокрый? — Мы с Петькой играли в собаку. — Не понимаю. — Я был деревом.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

— Почему милиционеры иногда ходят с собаками? — Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

— Мам, можно мне завести собаку? — Можно. (поворачивается к собаке) — Собака, а ты секси.

Пошлый анекдот про мед и собаку: Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: «Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!»

Встретились двое мужиков, один спрашивает другого: — Ну, как твоя собака? — Умерла. — А как жена? — Сдохла.

Анекдоты про коронавирус смешные

1.

От коронавируса в нашей стране погиб первый человек!
Это было в гараже, на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой.

2.

Любимой теще:
— Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю!
Вот, путевку Вам купил, в Италию!

3.

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

4.

От мобильного оператора звонок:
— В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

5.

Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.

Коронавирус шутки

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.

7.

Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

8.

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
— Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

9.

Русская рулетка в наши дни:
Компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

10.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

11.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

12.

Сёма, а ты чего без маски ходишь?
Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

13.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.

14.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
— Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

15.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.

16.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!

17.

Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!

Читайте также:
Идеальные отношения, или как муж жену воспитал

Коронавирус прикол

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

19.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

20.

От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.

21.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

22.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011, 2012?
Да, что вы там о короновирусе?

23.

Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

24.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

25.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

26.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразно рабочий.

27.

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.

28.

В газете объявление.
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

29.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

30.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

31.

Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине.
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

32.

Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?

33.

В связи с опасностью нового коронавируса фразу
— Да я чихать на тебя хотел!
Следует признать экстремистской.

34.

Вот вы тут в панике — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

35.

В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
Это была колба с коронавирусом.

Анекдоты про коронавирус смешные

1.

От коронавируса в нашей стране погиб первый человек!
Это было в гараже, на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой.

2.

Любимой теще:
— Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю!
Вот, путевку Вам купил, в Италию!

3.

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

4.

От мобильного оператора звонок:
— В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

5.

Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.

Коронавирус шутки

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.

7.

Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

8.

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
— Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

9.

Русская рулетка в наши дни:
Компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

10.

Читайте также:
Анекдоты про евреев - Самые смешные

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

11.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

12.

Сёма, а ты чего без маски ходишь?
Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

13.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.

14.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
— Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

15.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.

16.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!

17.

Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!

Коронавирус прикол

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

19.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

20.

От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.

21.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

22.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011, 2012?
Да, что вы там о короновирусе?

23.

Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

24.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

25.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

26.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразно рабочий.

27.

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.

28.

В газете объявление.
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

29.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

30.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

31.

Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине.
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

32.

Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?

33.

В связи с опасностью нового коронавируса фразу
— Да я чихать на тебя хотел!
Следует признать экстремистской.

34.

Вот вы тут в панике — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

35.

В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
Это была колба с коронавирусом.

Самые смешные анекдоты про врачей и докторов

Лучшие анекдоты про врачей-медиков: гинекологов, хирургов, стоматологов и др. Также, читаем и не упускаем анекдоты про врачей скорой помощи и больных пациентов.

К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со
страшной зубной болью.

– Доктор, спасите, умираю от боли!

– А у меня рабочий день уже закончился.

Читайте также:
Анекдоты про Новый год

– Ну, дайте хоть совет!

– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно
дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

– Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и
сильно дернуть?

– Может, Вы теперь посоветуете, как этот “конец”
на место пришить?

  • 604
  • 522

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:

– Женщина, вам нужно меньше есть.

– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

– А вы свинью заведите.

– Еще и за ней подъедать?!

  • 531
  • 1
  • 1 294
  • 598

– Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже
год, а колени все равно болят!

– Так у вас больные ноги?

– Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

  • 374

– Скажите, какой у Вашего мужа резус?

– Не знаю, сантиметров двадцать…

  • 573

– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

  • 454
  • 576

– Доктор, а кто мне пришивал голову?

– Я. А Вам что шовчик не нравится?

– Да шовчик шикарный. только вот бошка – не моя!

  • 423

Привезли в морг мужика которому на голову упала
“сосулька”. Ну в морге врач который делал вскрытие
был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто
не ожидал.

В общем, он в графе “причина смерти” написал
“ВЕСНА ПРИШЛА”.

  • 408
  • 1 223
  • 778

– Доктор я ходить буду?

– Только под себя.

– Доктор а плавать?

– Ну если будете много ходить…

  • 452

В медицинском университете, идут выпускные экзамены.
Профессор:

– В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и
достанет его,тот сдал.

Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:

Один из экзаменаторов ей:

– Милочка – это человеческие органы,Вы хорошо подумали?

– Конечно хорошо подумала!

Достаёт. и действительно – сосиска.

Экзаменаторы- хирурги переглядываются:

– Ёп твою. а чем-же мы вчера закусывали.

  • 674

– Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.

– Интересно, и что они вам говорят?

– Они не говорят, они кричат – «Хватит, с*ка, курить в сортире!»

  • 422

– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

– “Что делать?” Чернышевского.

– Та-ак… И давно у вас не стоит?

  • 442

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.

  • 447
  • 594
  • 830

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь,
голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня. погасший
взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки
пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность
фресок и поведение связующего раствора в контакте с
грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете
фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые
прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на
вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд —
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит
на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком
бича.

Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный
зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
– Оп-паньки.

  • 822

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

– А, ну, значит, у окулиста.

  • 459

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: