Еврей и глобус – Бородатый анекдот

Еврей и глобус – бородатый анекдот

Анекдоты евреев

Самые лучшие Анекдоты евреев

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты.

– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:
– Выбирай себе страну и сматывайся!
Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:
– А у вас нет другого глобуса?

Еврей выловил золотую рыбку.
– Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
– Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
– Шура, это вы?

В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
– Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
– Вы правы.
Тогда другой еврей говорит:
– Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
– И вы правы, – отвечает ребе. Тогда третий говорит:
– Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
– И вы правы.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
– Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
– Не подпишу. Заем отменяется.
– Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

– Рабинович, как вы себя чувствуете?
– Не дождетесь!

– Хаим, ты удачно женился?
– Нет.
– Почему?
– Окна во двор.

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
– Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
– Папа с вами завтра рассчитается!
– Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
– Дай ей Бог здоровья.

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
– Я всегда мечтал о таком зяте, – говорит Кон друзьям. – Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?

– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.
Наконец он приходит.
– Почему так долго? – спрашивает Сара.
– Искал копеечку.
– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, раби.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
– Нет, раби.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, раби.
– Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
– Нет, раби.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!

– Ребе, что такое альтернатива?
– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
– Так в чем же альтернатива?
– Утки.

Читайте также:
Смешные одесские анекдоты

Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд едет в Ко– нотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Абрам застал жену с любовником.
– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка.
– Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?
– Ты знаешь, она так теребит мне ручкой.
– Но я бы тоже могла.
– Да, но у тебя нет Паркинсона.

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
– А дальше?
– А дальше я забыл.

Как-то хасид зашел в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
Хасид начал:
– Иду я домой, заглядываю за занавесочку в свою квартиру, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять…
Ксендз заерзал.
– Так вот, – продолжает хасид, – пошел я напротив в кафе выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и туда, и сюда…
Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки.
Увидев еврея с пейсами в черной шляпе, он очень удивился:
– Зачем вы все это мне рассказываете?!
– А я всем это рассказываю.

– Где ты работаешь?
– Нигде не работаю.
– А что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Ей-богу, отличное занятие!
– Да, но какая огромная конкуренция!

– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

5. «Простите, а нет ли у вас другого глобуса?» Гонения и еврейское чувство бездомности

5. «Простите, а нет ли у вас другого глобуса?»

Гонения и еврейское чувство бездомности

Конец 1930-х годов, еврей едет в метро и читает еврейскую газету The Forward. Вдруг, к своему ужасу, он обнаруживает, что его друг, сидящий прямо напротив него, читает нью-йоркскую нацистскую газету. Он гневно смотрит на него: «Как ты можешь читать эту нацистскую газетенку?»

Ничуть не смутившись, его друг отрывает взгляд от газеты и смотрит на него: «Ну-ка, ну-ка, а что же ты читаешь? The Forward? И что ты там вычитываешь? В Америке продолжается экономический спад, евреи ассимилируются. В Палестине арабы учиняют массовые беспорядки и убивают евреев. В Германии они еще не отобрали все права. Ты сидишь и читаешь обо всем этом, все больше и больше погружаясь в депрессию. А я читаю в нацистской газете: мы владеем всеми банками; мы контролируем правительства».

Среди всего многообразия искаженных представлений антисемитов, одно из наиболее абсурдных – вера в мировое еврейское господство. Сам тот факт, что мировое еврейство оказалось не в силах остановить Холокост и ему даже не хватило политического влияния, чтобы убедить Союзников разбомбить железнодорожные пути, по которым людей везли в лагеря смерти, доказывает – значительная часть еврейского «политического влияния» иллюзорна.[91] «Шутка» в том, что во всемирную власть евреев верят только антисемиты. Как заявил в конце 1930-х годов сионистский лидер и первый президент Израиля Хаим Вейцман: «В мире есть два типа стран – те, что хотят изгнать евреев, и те, что не хотят их принимать»:

В 1939 году венский еврей приходит в кабинет агентства путешествий и говорит, что ему нужен билет на пароход.

– Куда? – спрашивает служащий агентства.

– Позвольте мне взглянуть на ваш глобус, пожалуйста.

Еврей начинает внимательно рассматривать глобус. Всякий раз, когда он предлагает какую-либо страну в качестве места назначения для своей поездки, служащий отвечает отказом: «В эту страну требуется виза… Эта страна больше не принимает евреев… Чтобы попасть сюда, вам нужно записываться за десять лет вперед».

Наконец еврей отрывает взгляд от глобуса, смотрит на служащего и спрашивает:

– Простите, а нет ли у вас другого глобуса?

Не удивительно, что сам Холокост послужил поводом скорее для горьких острот, нежели шуток, о чем сказано в одном из комментариев.

Когда Гитлер пришел к власти, в Германии было два типа евреев: пессимисты и оптимисты. Пессимисты попали в изгнание, а оптимисты – в газовые камеры.

Еврей, которому удалось выжить во времена газовых камер, потерял всех своих родственников.

Офицер в центре по переселению спрашивает его, куда бы он хотел отправиться.

– В Австралию, – отвечает тот.

– Но это же так далеко, – говорит офицер.

– Откуда? – спрашивает еврей.[92]

Читайте также:
Анекдоты из Одессы - Так говорили в Одессе

Как правило, евреи шутят над антисемитизмом только тогда, когда они слишком слабы, чтобы бороться с ним. В первой половине XX века, когда американские евреи были политически слабее и более уязвимыми для евреененавистников, в ходу было огромное множество анекдотов, высмеивающих антисемитов.

Во время Второй мировой войны некая южная матрона звонит на местную военную базу:

– Мы бы сочли за честь принять у себя пятерых солдат на обеде в честь Дня благодарения, – говорит она сержанту, принявшему звонок.

– Очень любезно с вашей стороны, мадам, – говорит сержант.

– Только, пожалуйста, проследите, чтобы это были не евреи.

Вечер Дня благодарения, раздается звонок, женщина открывает дверь и приходит в ужас, видя перед собой пятерых чернокожих солдат.

– Явились на обед в честь Дня благодарения, мадам, – рапортует один из солдат.

– Но… но… но ваш сержант допустил ужасную ошибку, – с трудом выговаривает женщина.

– Нет, что вы, мадам, – отвечает солдат, – сержант Гринберг никогда не допускает ошибок.

Женщина, говорящая с сильным идишским акцентом, заходит в шикарный ресторан.

– У нас не бывает евреев, – говорит ей управляющий.

– Хорошо, не беспокойтесь, – отвечает женщина, – я их не ем.

Гручо Макс был женат на нееврейке. Когда их сыну отказали в приеме в загородный клуб для ограниченного круга лиц, Гручо отправил туда телеграмму: «Поскольку мой сын еврей только наполовину, то не будете ли вы против того, чтобы он заходил в плавательный бассейн только по пояс?»

Сегодня такого рода анекдоты редко услышишь среди евреев, поскольку тот вид дискриминации, который в них описывается, уже, как правило, не встречается. Евреи сейчас могут жить или питаться фактически везде, где хотят, и, за исключением нескольких эксклюзивных клубов, могут плавать и играть в гольф, где им заблагорассудится. Первый анекдот, который выглядит насущным в более длительном промежутке времени, напоминает, что когда-то негры и евреи были в большинстве согласны, что у них общие враги. Однако сегодня взаимоотношения между двумя этими группами гораздо более напряженные, и еврей, рассказавший этот анекдот на публике, рискует оказаться обвиненным в оскорблении чернокожих.

Антисемитские настроения пошли в Америке на убыль, но даже если подобные происшествия и случаются, еврейские защитные организации, такие как Антиклеветнический союз и центр Симон Висенталь, дают им агрессивный отпор. Как результат этого, сегодня анекдотов про антисемитов и антисемитизм можно услышать гораздо меньше, чем в прошлом. Когда люди могут противостоять своим врагам, они испытывают меньшую потребность высмеивать их.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Самоуничижение, чутцпах, и еврейское чувство самодостоинства

Самоуничижение, чутцпах, и еврейское чувство самодостоинства Антисемиты притащили двух евреев и поставили их перед группой, которая должна произвести расстрел. Один из приговоренных закричал: – Стойте! Стойте! Вы убиваете невинных людей. – Тсс… Тсс, – говорит ему

Завершающее еврейское высказывание об антисемитизме

Завершающее еврейское высказывание об антисемитизме Альберт Эйнштейн сказал: «Если моя теория относительности доказана верно, Германия заявит, что я немец, а Франция назовет меня человеком мира. Если моя теория относительности окажется неверной, Франция будет

Холокост. Когда начались гонения евреев?

Холокост. Когда начались гонения евреев? По-весеннему солнышко греет На вокзалах больших городов. Из Германии едут евреи В середине тридцатых годов… Соплеменники, кто помудрее, Удивляются шумно: «Куда вы?» Процветали извечно евреи Под защитой разумной

Старое еврейское кладбище

Старое еврейское кладбище Stary zidovsky h?bitov Адрес: Прага 1, Старе Место, кладбище U stareho h?bitova. Как добраться: станция метро «Staromestska». Памятное место с редчайшими в художественном и историческом отношении надгробиями. Кладбище было основано в начале XV века почти в самом центре

49. ПУТИ И МЕТОДЫ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ БЕЗДОМНОСТИ

49. ПУТИ И МЕТОДЫ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ БЕЗДОМНОСТИ Для решения проблемы беженцев необходимо принимать меры глобального, стратегического характера. Их реализация зависит от уровня развития общества, морали, духовной жизни в целом, политической культуры, степени развития

Занимательное еврейское домоводство

Занимательное еврейское домоводство И в Талмуде, и в сочинениях выдающихся еврейских философов и комментаторов Торы более позднего времени содержится немало советов о том, как еврей должен распоряжаться своими деньгами (если они, конечно, у него имеются) и как

Еврейское лицо нееврейской Америки

Еврейское лицо нееврейской Америки Однако мировым лидером по производству кошерных продуктов (после Израиля, разумеется) сегодня, вне сомнения, являются США. Согласно статистическим данным, в течение первых шести лет ХХI века только в США объем продаж пищевых товаров с

ГОНЕНИЯ НА КВАКЕРОВ

ГОНЕНИЯ НА КВАКЕРОВ В 1647 г. в Англии Джордж Фокс начал проповедовать принципы, которые в последующее десятилетие привели к учреждению «Общества друзей». По словам Фокса, «судья Беннет из Дарби впервые назвал их квакерами (1650 г.), потому что он призывал свою паству

Еврейское письмо

ЕВРЕЙСКОЕ ГЕТТО

ЕВРЕЙСКОЕ ГЕТТО К еврейскому гетто от Кампо деи Фьори ведет улица Джуббонари (Via dei Giubbonari, «улица Портных верхнего платья»). Это одна из множества улиц на Марсовом Поле (Campo Marzio), названных по профессиям их обитателей: тут есть, например, Via dei Baullari («улица Чемоданных дел

Старое еврейское кладбище

Старое еврейское кладбище Неподалеку от Клаусовой синагоги находится вход на Старое еврейское кладбище (Star? ?idovsk? h?bitov), посетить которое, так же как Пражский Град со Староместской площадью, – священный долг каждого туриста. Впрочем, можно просто посмотреть из-за ограды,

Читайте также:
Осадок остался - Анекдот со смыслом

Еврей и глобус – Бородатый анекдот

Если вам нравятся смешные анекдоты про евреев, тогда и этот бородатый анекдот сможет поднять вам настроение. Несмотря на юмор, этот анекдот очень точно характеризует многих людей.

Приходит как-то еврей в ОВИР и просит, чтобы ему оформили документы на выезд в Израиль. Через полчаса он говорит:

– Вы знаете, в Израиле таки плохо, там воюют с арабами. Переоформите мне документы: поеду в США.

Однако через 20 минут заявляет:

– Кажется, в США нехорошо обстоят дела с расизмом. Давайте-ка лучше визу в Германию.

Прошло еще полчаса, и тут новоявленный эмигрант вспоминает:

– Но постойте, ведь в Германии нацизм был, вдруг опять все начнется. Нет уж, в Германию не поеду.

Тут работник ОВИРа достает из-под стола и дает ему глобус, чтобы тот самостоятельно выбрал себе подходящую для выезда страну.

Довольный еврей садится на стул, и полчаса усиленно крутит глобус, пристально изучая карту. Затем он снова подходит к столику, и спрашивает:

– Простите, любезнейший, а у вас другого глобуса нет?

В декабре, когда Новый год уже на носу, всех интересует вопрос: как выбрать елку? И это не пустячное дело, ведь можно купить такую новогоднюю елку, что и.

27 10 2021 9:23:54

Если вы знакомы с биографией Александра Суворова – одного из величайших полководцев всех времен и народов, – значит вас, возможно, заинтересовали его.

26 10 2021 8:40:53

Интересные факты о городах мира – это прекрасная возможность узнать больше о достопримечательностях, достижениях и географических особенностях разных.

25 10 2021 9:57:13

Всем известен мудрый древний философ Сократ (469 – 399 гг. до н. э). Только вот интересные факты из его биографии знакомы не каждому, даже образованному.

24 10 2021 14:27:14

Интересные факты о Лаосе – это замечательная возможность узнать больше о Юго- Восточной Азии. В этой небольшой стране более всего развито сельское.

23 10 2021 6:43:16

Илон Маск – инженер, изобретатель, предприниматель и инвестор. Сооснователь компании «PayPal» и «SpaceX». Председатель совета директоров, генеральный.

22 10 2021 14:58:56

Кто такие интроверты и экстраверты мы уже подробно рассказывали. На всякий случай коротко напомним значение этих терминов. Интроверт – это человек, чья.

21 10 2021 5:40:50

Интересные факты о Маршаке – это прекрасная возможность узнать о творчестве русского писателя. Наибольшую популярность ему принесли произведения.

20 10 2021 20:11:24

Сергей Рыченков – российский киноактер. Наибольшую популярность ему принесли такие картины, как « Сволочи», « Кадетство» и « Дарвин». Детство и юность Сергей.

19 10 2021 9:18:45

Наталья Горчакова – модель, диджей, блогер, топ-миссис России 2016 и бывшая супруга российского артиста Стаса Пьехи. Детство и юность Наталья Горчакова.

18 10 2021 8:29:58

Дарья Балабанова – российская киноактриса. Наибольшую популярность ей принесла картина « Юленька», в которой она сыграла девочку-вундеркинда. Детство и.

17 10 2021 21:50:12

Интересные факты о Борисе Житкове – это отличная возможность узнать больше о творчестве русского писателя. Поскольку Житков часто путешествовал, в основе.

16 10 2021 23:38:26

Как разбираться в людях, точно определяя характер и поведение человека, желают знать многие. Благодаря этому мы можем понять, как лучше вести диалог с.

15 10 2021 6:20:37

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она сразу же начинает торопиться и бежать. Она прекрасно знает, что должна бегать быстрее всех хищников, чтобы.

14 10 2021 10:42:38

Интересные факты о хоккее – это отличная возможность узнать больше о командных видах спорта. Сегодня существует несколько разновидностей данной игры.

13 10 2021 12:19:18

Интересные факты об одуванчике помогут вам больше узнать об этом удивительном весеннем цветке. Это неприхотливое растение можно увидеть в самых разных.

12 10 2021 7:25:52

Полина Куценко – российская актриса театра и кино. Наибольшую популярность ей принесли картины « Компенсация» и « Последний мент». Детство и юность Полина.

11 10 2021 10:16:16

В списке семи чудес света, вторым чудом по счету считаются висячие сады Семирамиды. Это поистине легендарное сооружение было создано в 605 г. до н.э. Однако уже в 562 г. до н.э. этот архитектурный шедевр был разрушен от наводнения.

10 10 2021 1:58:53

Игорь Юрьевич Николаев – советский и российский композитор, певец, музыкант, поэт-песенник, продюсер. Заслуженный деятель искусств Р Ф. За годы своей.

09 10 2021 6:47:24

Юрий Васильевич Яковлев является одним из наиболее известных и талантливых актеров советской эпохи. За свою карьеру ему удалось исполнить более 100 ролей.

08 10 2021 18:13:29

Где встает солнце? Этот вопрос интересует многих людей, которые хотят узнать, каким образом происходит передвижение небесного светила. В данной статье мы.

07 10 2021 10:20:50

Владимир Набоков – русский и американский писатель, поэт, драматург, переводчик и литературный критик. По его произведениям до сих пор ставят спектакли и.

Читайте также:
Анекдоты про Вовочку - смешные до слез

06 10 2021 16:37:36

Дети герои войны – это трагическая страница истории Великой Отечественной войны. По выражению некоторых художников слова, во время самой кровопролитной.

05 10 2021 18:45:32

Интересные факты об Иордании – это прекрасная возможность узнать больше о странах Ближнего Востока. Сюда ежегодно приезжает множество туристов, которых.

04 10 2021 13:12:26

Тараканы являются одними из самых распространенных насекомых, которые приносят людям массу хлопот. Один только их вид вызывает отвращение и панику у.

03 10 2021 21:57:52

Пётр I Алексеевич – последний царь всея Руси и первый Император Всероссийский, один из самых выдающихся правителей Российской империи. Он был настоящим.

02 10 2021 12:58:39

Джон Максвелл – это выдающийся южноафриканский писатель, критик и лингвист. Он является первым писателем, который дважды удостоился Букеровской премии. В.

01 10 2021 9:56:53

Людвиг ван Бетховен является одним из самых знаменитых и талантливых композиторов в истории. Его вместе с Моцартом нередко называют величайшими.

30 09 2021 18:52:49

Светлана Старикова – советская киноактриса. За годы своей биографии она сыграла множество второстепенных ролей, которые хорошо запомнились зрителю.

29 09 2021 5:23:50

Как известно, многие цитаты из интернета осуждал еще Владимир Ильич Ленин. Это и не удивительно, ведь они далеко не всегда соответствуют действительности.

28 09 2021 22:49:44

Фото Филиппа Киркорова пользуются большой популярностью среди его поклонников. Это и неудивительно, ведь внешность у артиста действительно очень яркая и.

27 09 2021 12:46:25

Интересные факты о Жуковском – это замечательная возможность узнать больше о творчестве русского поэта. В течении долгого времени Жуковский преподавал.

26 09 2021 1:53:31

Когда речь идет о здоровье, медицине и прочих подобных вещах, нередко можно услышать слово «панацея». И даже если вы хорошо понимаете значение этого.

25 09 2021 7:21:21

Интересные факты о российском рубле – это замечательная возможность узнать больше о валютах мира. Рубль является одной из древнейших денежных единиц на.

24 09 2021 23:30:55

Интересные факты о Дублине – это замечательная возможность узнать больше о столицах Европы. За последние десятилетия уровень жизни в городе значительно.

23 09 2021 6:15:39

С начала 21 века наука сделала огромный прорыв во всех сферах знания. Медицина, естественно, также стремительно развивается. В связи с этим возникло такое.

22 09 2021 18:10:13

Хабиб Абдулманапович Нурмагомедов – российский боец смешанных боевых искусств, выступающий под эгидой «UFC». Положением на 2019 г. является действующим.

21 09 2021 1:41:29

Киану Ривз – голливудский актер, кинопродюсер, режиссер и музыкант. В его биографии было немало значимых картин, наиболее известными из которых являются.

20 09 2021 3:25:59

Афанасий Фет – выдающийся русский поэт, переводчик и мемуарист, член-корреспондент Петербургской А Н. Его стихи знают и читают не только в России, но и.

19 09 2021 15:57:16

В интернете нередко можно встретить вопрос: « Какое место самое глубокое в мире?». Любителям природы вообще, и поклонникам увлекательных фактов в стиле.

18 09 2021 5:39:55

Есть фильмы, после просмотра которых испытываешь невообразимый прилив сил и эмоциональный подъем. Благодаря таким кинокартинам, человеку удается.

17 09 2021 21:56:32

Интересные факты об Александре Невском расскажут вам о жизни и победах великого полководца. Биографы отмечают, что Александр оказал большое влияние на.

16 09 2021 10:27:15

Олимпийские игры, которым столь много внимания уделяли греки, проводились, как правило, в честь языческого бога Зевса. Однако храма этого мифического персонажа не существовало! Лишь в 466-465 годах в Олимпии было построено уникальное здание, в котором через время появилась грандиозная статуя Зевса.

15 09 2021 10:36:30

Часто в политических передачах можно слышать, как ораторствующие типы употребляют слово «остракизм». Что это значит и откуда возник данный термин, вы.

14 09 2021 15:10:27

Интересные факты об Александре Блоке – это прекрасная возможность узнать больше о творчестве русского поэта. За свою жизнь он написал множество.

13 09 2021 6:40:28

Интересные факты о Замбии – это замечательная возможность узнать больше о Южной Африке. Она считается одной из беднейших стран мира, вследствие чего более.

12 09 2021 7:16:22

Интересные факты о Стендале – это отличная возможность узнать больше о творчестве французского писателя. Он считается одним из родоначальников.

11 09 2021 7:30:52

Алексей Пешков, более известный под псевдонимом Максим Горький, является одним из наиболее влиятельных и знаменитых писателей С С С Р. Он был самым.

10 09 2021 4:16:40

Довольно часто в сети интересуются вопросом о том, где ставить ударение в слове «баловать». И это не праздный вопрос, ведь произнося б Аловать или балов Ать.

09 09 2021 7:31:16

Иван Сергеевич Тургенев является известным русским писателем, поэтом, публицистом и переводчиком. Он создал собственную художественную систему, оказавшую.

08 09 2021 5:18:56

В интернете есть много сведений, за которые, к сожалению, никто не отвечает. Мы собрали на нашем портале только проверенную и достоверную информацию, на которую не стыдно ссылаться уважаемым людям.

Смешные истории из жизни

Зой жив. ибо старый бородатый анекдот про два подбородка мог запостить только он.
Зой живее всех живых, ёклмн

Читайте также:
Идеальные отношения, или как муж жену воспитал

В преамбуле старый анекдот:
– У вас мыло есть?
– Только яичное.
– Жаль, а я хотел весь помыться.

Амбула.
Захожу в офисе на кухоньку, вижу – на умывальнике вместо обычного
флакончика с жидким мылом (видимо, закончилось) лежит принесенный кем-то
заботливым брикетик, еще не распакованный. Читаю обертку:
“Новая (NC) Косметика”
Туалетное мыло ВАЗЕЛИНОВОЕ

Все помнят бородатый анекдот про рабочий план на неделю:
Шеф: Распорядок у нас такой: понедельник – отдых после выходных, вторник – подготовка к работе, среда – работа, четверг – репетиция пятницы, пятница – подготвка к выходным, сб, вс – выходные. Вопросы есть?
Один из сотрудников: Да, есть. Когда уже эта байда со средами закончится?

Все помнят один анекдот бородатый
О том, как страшна обезьяна с гранатой.
Но всё же намного опасней приматы,
Когда у них власть, что страшнее гранаты.
Бенья

Есть такой бородатый анекдот с основной темой – “Папа, папа, а где море?”
(Мальчику-дауну папа первый раз показывает море.
– Смотри, сынок, море.
– А где моооре?
– Да вот же оно, сынок!
– А где моооре?
– Да вот же, вот оно.
– А где моооре?
Папа берет его за руку, подводит к морю, и макает его. Мальчик отфыркивается:
– Ой, что это?
– Это море, сынок.
– А где моооре?)
______________________________________

И вот этот мальчик вырос..
– Ксюша, ты где? А я на моооре!
– Привет, ты где? А я на моооре )))

Есть старый, бородатый анекдот,
про то: кому везет,
к чему стремится,и кто, что ждет.

Седой еврей у Бога просит:
” О Боже, подари мне шанс!
Я праведную жизнь прожил,
Не крал,молился,не тужил!
Арабов бил,жену любил
А в лотарею никогда,
За все прошедшие года,
Не получал я и приза”
И бог молитве страстной внемля,
Петра зовет и молвит гневно:
“Всю правду сей еврей слагает?
И если так то почему
Судьба ему не помогает?”
И Петр первейший из простых,
Владыке неба говорит:
“Пусть наш еврей не причитает,
и пейсы на нос не мотает-
Пусть он, хотя бы иногда
Билет бумажный покупает!”
Вот так и мы: порой страдаем,
и жизнь свою порой ругаем,
но ничего и никогда мы сами
изменить не пожелаем!

До и После
История России до 17-го года – бородатый анекдот, после – скверный.
Питер Розенблат

Историей от 25 мая про финна и анекдот про эстонцев навеяло.
Было это на Дальнем Востоке, леть 10 назад. Сидели офицеры в курилке,
перед штабом полка и трепались. Ну и кто-то старый бородатый
анекдот-загадку вспомнил: почему, типа, молдаване молоко кипяченое не
пьют?(Потому что рога коровы в розетку не лезут).
Ну поржали, слегка. Спустя какое-то время СПНШ полка(кадровик т. е. ,
по национальности- молдаванин) крепко подумав, выдал:
– Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут.
Вот тут-то и началось основное веселье. Надолго. До колик.

Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько – не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)

Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: “Вам дрова нужны?”
Хозяева отвечают: “Нет!” Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то
ночью разобрал и унес.
Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: “Тебе деньги нужны?” Я вчера
вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. “Какой
заботливый муж”, подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила
сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые
вливания. Сунулась в нашу семейную “тумбочку”, а денег там нет. И
почему я про тот анекдот раньше не вспомнила?
Niina

Есть старый анекдот:
“Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь.”

Купила я ребенку книжку-картонку из серии “Начинаем говорить”. Первое же
стихотворение звучит так:

Всех разбудит в срок Петя-петушок.
А его сестрички (. ) нам снесут яички.

Дальше читать стало страшновато.

есть такой старый анекдот:
Встечаются два папаши один и говорит
– мой сын стал геем
Второй спрашивает
– А ему крутую тачку друзья подарили?
– Нет
– А у они ему крутые швейцарские часы подарили?
-Нет
– А квартиру они ему подарили?
– Нет
– А на дорогие курорты его возят?
– Нет.
– так он у тебя не гей, а ПИДОР.

А вот я к чему вспомнил этот анекдот – вчера прочитал в ленте новостей:

“. Президент Украины Виктор Ющенко заявляет о законности использования
его сыном Андреем дорогого автомобиля и личной охраны. Что же касается
других дорогих вещей, которыми пользуется сын главы государства, то, по
словам Ющенко, Андрею ДЕЛАЮТ ПОДАРКИ ЕГО БОГАТЫЕ ДРУЗЬЯ. “
http://www.lenta.ru/news/2005/07/26/son/

И порадовался я за Ющенко – его сын не пидор, он ГЕЙ!
хотя. суда по тому как он папашу подставляет, он все таки
пи@@@@рас.

Читайте также:
Еврейский юмор - тонкий и неподражаемый

PS
Представителям нетрадиционной ориентации приношу свои извинения – никого
не хотел обидеть

К истории о глобусе Украины.
На площади в Ташкенте, раньше стоял классический памятник Ленину.
Теперь на этом месте воздвигли глобус Узбекистана. Такой реальный,
большой шар с одним “континентом” на борту, я уже молчу про телеканалы
которые сделали его своей заставкой
))) Его еще “Чупа-чупс” называют.

Это не анекдот, а реальная цитата. Пятница 12 ноября, вечерние новости
на телеканале “Интер” (Украина):

“На встрече с сотрудниками Министерства внутренних дел премьер-министр
Украины Владимир Янукович сказал, что он ВСЕГДА относился к их профессии
с ОСОБЫМ уважением”.

Блин, с таким кандидатом уже никаких анекдотов не надо.

Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,
грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,
сломалась – не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.
Ну тогда, братан, не знаю.
Так вот, насчет “пинал”.
Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы
предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был
классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,
прогрелись. Пытается тронуться – машины не едет. Не буксует, а именно не
едет – колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами
обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник
Алексей, который с машиной, что называется “на ты”. Что, говорит, машину
сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.
И, о чудо, машина трогается.
Колеса-то после мойки примерзли.
Так что в каждой шутке есть доля шутки.

Старый дед пошел в туалет,
Который был такой же старый, как дед.
Скрипнули доски, хлюпнула бездна.
Ясно, что деда спасать бесролдезно.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
– Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
– От вас еще нет.

Старый анекдот из ГДР.
– Что будет, если упадет берлинская телебашня?
– На Запад будем ездить на лифте.

Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: – Последняя воля покойного – чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: – Идиоты! Выпишите ему чек! А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: – Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: – Это ваш родственник решил чек обналичить.

Есть такой бородатый анекдот про программеров:
Один программер другого спрашивает: “что пишешь?” Тот отвечает: “Щас, запустим – узнаем”
Захожу в кабинет, коллега сидит, что-то напряженно пишет. Ну, думаю, может чего подсказать надо, профиль-то совпадает. Спрашиваю:
– Что пишешь?
Тот прекращает писать пару секунд смотреть в монитор, потом растерянно на меня и голосом, полным отчаяния:
– Блядь, а я не помню уже-е-е-е.
(Оказалось, чувак ночевал на работе, писал весь день и всю ночь и вот на следующее утро я со своим дурацким вопросом)

Анекдоты про глобус

Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла.
А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Автор фильма «плоская земля» получил золотой глобус

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

xxx: Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос ГИБДД, гордо ответить, – “Это навигатор!”

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
– Это уже всё наше!
Обама: – А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю – мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
– Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

На встречу Колобку попадается глобус:
– Братан! Какие наколки!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Паап, а что такое отсутствие логики?
– Глобус.
– Когда?
– В Челябинске

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната cекcа.
– Петька, ты иди в комнату cекcа, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату cекcа, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: “Кто ко мне заберется, тому я отдамся”. Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
– Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату cекcа.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Читайте также:
Еврейская мама - анекдоты смешные до слез

Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему – училка. Она спрашивает:
– Вовочка, куда ты идёшь?
– В туалет.
– А зачем тебе глобус?
– Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же. Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его
насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
– Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем.
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир наср@ть хочется!!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Идет Вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
– Ты куда это идешь ведь уроки идут”.
Вовочка отвечает :
– В туалет.
– А почему с глобусом?
Вовочка отвечает:
– Мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
– Вовочка, ты куда идёшь?
– В туалет
– А глобус тебе зачем?
– Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Надписи на партах ТУСУРа
Ударим железной рукой онанизма
по бл@дству и пед@растии.

Чем выше статус лектора, тем больше модуль вектора.

Легче в ж#пу сунуть глобус, чем на Южке сесть в автобус.

Лучше х@й сварить в кастрюле чем учиться нам в ТУСУРе.

Весь ТУСУР давясь от смеха еб$т парней из политеха.

Политеха абитура сосет х$и всего ТУСУРа.

Лучше ж#пой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

Идут три девушки:
первая-косая,
вторая-хромая,
третья тоже из политеха.

Правило математики: от перестановки мест слагаемых – сумма не меняется. ТПУ-ПТУ.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Новый русский выиграл в лотерею приз – путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
– Вот Вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский зо вздохом вернул глобус.
– Нет, тут я уже везде был. Дайте другой.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Приходит НР в турагенство и говорит:
– Дайте мне глобус я выбиру куда я хочу пехать на этот раз, тут я был, тут тоже.
Через несколько минут раздаётся голос НР:
– Девушка дайте мне другой глобус, я тут уже везеде был!

Просто анекдот

Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это — от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!

Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…

— Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
— Вторая зарплата — компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.

Мужики — они, как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков!
— А вот и неправда!
— Спешат немного!

В МГУ имени М.В.Ломоносова подрались два профессора математики, они что-то не поделили.

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…

У Греты Тунберг появился парень и что характерно, экологичный, полностью разлагаемый.

Холостого мужчину спросили:
— У тебя кот шарахается от пылесоса?
— А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Читайте также:
Лекарство от бешенства - смешной анекдот

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
— Мне литр пива!
— Пожалуйста, ваше пиво!
— А почему не долил?
— Старый я, плохо вижу!
— А почему не перелил?
— Так я не слепой.

Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и от ударов копыт ничего не покупает.

Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем — это наш сын, дома на два дня остаётся!

В школе как-то раз делала математику… Открылась дверь… Пришлось делать ещё и физруку…

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот еще за хреном в очереди не стояла…

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича.

Бедный еврей пришел к ребе.

– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.

– Хорошо, иди ко мне писарем.

– Но я не умею писать.

– Ну, тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.

Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.

Став мультимиллионером, он проходил как то по Пятой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.

– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.

– Три миллиона долларов.

– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.

– Вы могли бы выписать чек!

– Но я не умею писать.

– Как это может быть?

– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу.

Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.

Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»

Как то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.

– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

– Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.

За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

Объявили: через три дня Всемирный потоп.

Американцы сказали своим гражданам:

– Веселитесь в оставшееся время!

– Учитесь жить под водой.

Выступает в ООН посол Израиля:

– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

– Ложь! В то время не было там никаких арабов.

– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».

Читайте также:
Английский юмор - Лучшие анекдоты

– А дальше я забыл.

– Скажите, вы еврей?

– Нет, я просто устал.

– Как ваша фамилия?

– Вы что, заикаетесь?

– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.

– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

– Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.

– Роза Абрамовна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

– Как пройти на Дерибасовскую?

– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Соня и продает петуха.

Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.

– Они думают, что они здесь одни.

— Это твой родной брат?

— Да, но он мой дальний родственник.

— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

Рабинович сидит в театре с женой.

— Да проснись ты! Онегина вызывают!

— А! Что?! Одного или с семьей?

В театре еврей слушает оперу «Евгений Онегин». После очередной арии спрашивает шепотом у соседа:

— Скажите, Онегин — еврей?

Через несколько минут:

— Скажите, а Татьяна — еврейка?

— Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!

— А Ленский — еврей?

Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…

Лежа в больнице, Яша говорит:

— Моня, я больше за границу не хочу.

— Здравствуйте, господин Рабинович! Как я рад, что снова вас вижу! Но что это с вами такое? Раньше вы были толстый, низенький, лысый, а теперь вдруг ста­ли худым, высоким и волосы у вас отросли. Как вы изменились!

— Ах, так вы и фамилию переменили?

— Чем экономист отличается от еврея?

— Тем, что много знает о них, но не имеет… Еврей наоборот…

Маленький Изя спрашивает у мамы:

— Мама, кто такой Маркс?

— Ну, это такой ученый, экономист.

— Как наша тетя Роза?

— Ну, нет, тетя Роза старший экономист.

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.

— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.

Пассажир с верхней полки:

— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

Правда ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?

— Конечно. Только не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.

Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.

— Яша, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.

В Бердичев приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.

— Простите, где здесь Липовая улица?

Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:

Затем широко разводит руками и говорит:

В магазине одежды.

— Яша, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Розочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

— Моня, почему ты не хочешь уехать в Израиль?

— Знаешь, Фима, я там буду неприметной личностью.

— Да там же все евреи.

На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».

— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?

— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.

— Ты слышал, как гудит Рабинович?

— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

Хаим едет в одном купе с иностранцем.

Читайте также:
Еврейский юмор - тонкий и неподражаемый

— Скажите, вы куда едете?

— Я? В Баден-Баден. А вы?

Хаим не растерялся:

— А я — в Бердичев-Бердичев.

— Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Старый еврей звонит старому приятелю, директору Новодевичьего кладбища:

— Послушай, мы старые друзья. Я тебя очень прошу, найди мне местечко где-нибудь в уголке своего кладбища…

Через некоторое время друг ему звонит:

— Фима, срочно привози тысячу рублей (анекдот старый. ) и завтра — можешь ложиться.

Лева, Борис и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:

– С нашими именами как-то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи.

– А я — Буи, — сказал Борис.

Хаим подумал и говорит:

– Ребята, пожалуй, езжайте без меня!

В компании евреев:

– Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.

– Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.

В Одессе тонет человек и кричит:

– Хелп ми, хелп ми! Помогите!

На берегу сидит одессит и щелкает семечки. Подходит второй и спрашивает:

– Что здесь происходит?

– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот чудак зачем-то учил английский язык!

Разговаривает Рабинович с товарищем по работе:

– Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдет от нас.

– Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем».

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.

К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:

– Скажите, у вас там все такие здоровые?

– И у всех такая блестящая одежда?

– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?

– Нет, только у евреев.

– Сеня, ты знаешь, я заболел.

– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.

Еврей пришел к врачу и говорит:

– Здрасте, вот я опять к вам!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам».

Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:

– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.

– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!

– Хаим, ты помнишь, что должен мне сто баксов?

– До конца своих дней помнить буду!

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.

– А это кто? – спросил хозяин дома.

– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?

– Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:

– А какие сегодня будут хохмочки?

Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:

– А будут сегодня хохмочки?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?

– А если я поеду с Моней?

– С Моней, без Мони – пять рублей.

– Моня, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

– Рабинович, вы слышали? Цукерман серьезно заболел!

– Интересно, зачем это ему понадобилось?

– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.

Все посмотрели и показали. Один Фима не стал показывать.

– Почему? – спросила учительница Фиму.

– Ну, – ответил Фима, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, это такие умные, талантливые люди.

Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:

– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними.

Еврей подошел к третьему немцу:

– А вы как относитесь к евреям?

– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!

– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: