Анекдоты про Вовочку – смешные до слез

Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных

Анекдоты про Вовочку всегда будут актуальными. Они пользуются особой популярность, ведь это небольшие рассказы, сопровождающиеся неожиданной концовкой. В эпицентре событий всегда оказывается мальчик-хулиган, попадающий в различные ситуации. В нашей статье представлены самые смешные анекдоты про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку: школьное время

Анекдоты про Вовочку в школе, наверное, самые востребованные. Это короткие рассказы, в которых регулярно фигурирует маленький мальчик. Он часто конфликтует с учительницей либо не понимает, чего она от него хочет. Наивный и наблюдательный Вовочка креативно выходит из разных ситуаций на уроках. Одноклассникам и родителям тоже достается.

Уже не терпится прочитать анекдоты про Вовочку? Смешные школьные истории дальше:

— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.

Урок в школе. Учитель:

— Кто считает себя придурком, встаньте.

Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:

— Ты что, считаешь себя придурком?

— Нет, просто неудобно, когда вы один стоите…

— Дети, сегодня будем учить букву «Х».

— Можно я? Я знаю слово. Можно-можно?

— Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.

Урок «Основы православной культуры». Учительница:

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!

— Марь Иванна, а что, закончить школу живым, нельзя?

Урок химии. Учитель:

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

Учительница спрашивает Вовочку:

— Почему ты снова опоздал?

— Просто мама деньги потеряла.

— Ну и что? При чем здесь твое опоздание?

— А я на них стоял.

— Надеюсь, Вовочка, что я не увижу, как ты контрольную работу списываешь.

— Я, кстати, тоже на это сильно надеюсь.

— Мам, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.

— И что же она ответила?

— Она сказала: «Слава богу!»

— Как дела в школе, сынок?

— Я с отцом двоечника не разговариваю.

Фото: nur.kz: Original

Учительница просит Вовочку:

— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.

Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.

— Ты что, не знаешь, где Франция?

— Да знаю… Где-то в Париже…

— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?

— Это значит — на мне чужие штаны, Марья Ивановна.

— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

— А страдательный как будет?

— Отец был награжден пятью детьми.

— Вот если я тебе дам конфетку, потом еще две конфеты, а потом еще три. Сколько у тебя будет конфет?

— Семь, Марь Иванна.

— Слушай внимательно! Сначала одну конфету, потом две и потом еще три. Сколько?

— Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока. Сколько получается?

— Ну наконец-то! А конфета плюс две конфеты, плюс еще три. Сколько?

— А у меня уже есть одна конфета!

Вовочка заходит в кабинет директора и говорит:

— Семён Семёныч, а Сидоров послал меня к черту.

— Так, и что же ты сделал?

— Да вот, к Вам пришел…

Учительница в школе спрашивает Вовочку:

— Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия?

— Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам?

Марь Иванна возвращает Вовочке дневник и огорченно говорит:

— У тебя отец поседеет, когда увидит оценки в твоем дневнике.

— Как, разве твои оценки его не волнуют?

— Волнуют, конечно, только он лысый.

На уроке химии учительница спрашивает:

— Дети, что можно получить, если опустить пару электродов в воду?

Вовочка подсказывает с задней парты:

— Хороших пенделей от сварщика.

В интернете можно найти огромное количество анекдотов. Шутки про Вовочку находятся на лидирующих позициях по запросам, ведь в них описываются его школьные будни.

Очень смешные анекдоты про Вовочку в семье

Фото: nur.kz: Original

Часто можно встретить анекдот про Вовочку, в котором затрагиваются его мама, папа, бабушка или дедушка. В семейных отношениях наш комедийный герой проявляет себя неожиданно и смешно. Да, иногда он бывает грубым и невоспитанным, но часто его поведение вызывает у нас умиление и смех.

Нравится комедийный герой Вовочка? Анекдоты про семейные отношения дальше:

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:

— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?

— Не очень хорошо.

Мать спрашивает Вовочку:

— Уроков много задали?

— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Папа с Вовочкой в зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.

— Спокойно, сынок, это еще только касса.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Я больше слушаю маму.

— Она больше говорит.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, мне нужна фотография нашего папы.

— А зачем она тебе?

— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание.

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:

— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!

Вовочка поворачивает голову и говорит:

Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Учитель физики со своего места:

Читайте также:
Анекдоты из Одессы - Так говорили в Одессе

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.

Фото: nur.kz: Original

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

— Мой дедушка получил ожоги.

— В крематории не шутят.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

— Бабушка, а откуда дети берутся?

— Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

— Ну че, Маша, скажем ей — или так в неведении и помрет?

Учительница, обращаясь к классу:

— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал: «Отец у меня — дурак, мать — тоже дура. А я — самый умный в семье!»

— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:

— Мама, мама, смотри — речка!

— Мама, мама, смотри — корова!

— Мама, мама, смотри — паровоз!

— Папа, папа, смотри — блондинка!

— Папа, ты говоришь, что семья — маленькое государство. А кто ты?!

— Комитет национальной безопасности!

Затем Вовочка звонит отцу на работу:

— Господин президент, к власти пришел другой президент, комитет национальной безопасности спит, а народ волнуется!

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:

— Когда я ем, я глух и нем.

Вовочка, внимательно посмотрев на него:

Каждый анекдот, Вовочка в котором выступает в качестве основного комедийного персонажа, сможет поднять настроение. Особенно это касается семейных ситуаций, в которых ребенок показывает себя с неожиданной стороны.

Анекдоты про Вовочку для взрослых

Фото: nur.kz: Original

Очень смешные анекдоты про Вовочку для взрослых. В них затрагиваются пикантные подробности и то, что знакомо практически всем. Наш комедийный герой не стесняется засматриваться на учительницу, спрашивать о происхождении детей и попадать в смешные ситуации.

Взрослые анекдоты про Вовочку:

Во время контрольной Вовочка шепчет своему соседу по парте:

— Какая классная попка у нашей училки!

— Вовочка, не надо шептаться, Петя сам все знает.

Учительница жалуется отцу Вовочки:

— Ваш сын вчера назвал меня проституткой!

Отец выговаривает Вовочке:

— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! И какое твое дело, чем она после работы занимается?!

— Пап, а откуда берутся слонята?

— Понимаешь ли, Вова…

— Только не надо про аиста говорить, он же слона просто не поднимет!

Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки:

— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались?

— Так она же меня сама об этом попросила.

— То есть как сама?

— Она мне сказала: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеемся!»

Папа, глядя на сына:

— Так, сынуля, шажочек, еще один шажочек. Молодец, Вовочка! Мать, неси быстрее камеру — наш сын с выпускного вернулся!

— Вовочка, погляди в окно, возвращается ли наш папа из кабака?

— А он по какой стороне улицы идет?

Анекдоты про Вовочку новые, взрослые и актуальные способны поднять настроение в любое время.

Детские анекдоты про Вовочку

Фото: nur.kz: Original

В Сети можно найти анекдоты про Вовочку для детей. Это истории, в которых комедийный герой проявлял себя очень смешно.

Детские анекдоты про Вовочку дальше:

— Вовочка, открой, пожалуйста, ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!

Мама спрашивает Вовочку:

— Вовочка, а что это у тебя дневник валяется в углу?

— Это я его за плохие оценки наказал.

Принес Вовочка из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает:

— Сынок, откуда у тебя эта новая машинка?

— А… Да это мы с Витькой поменялись.

— Витя дал тебе машинку, а ты ему что?

Вовочка приводит домой друга и говорит родителям:

— Это мой друг Вася, он очень необычный мальчик!

— И чем же он необычен?

— Он учится еще хуже меня!

Мама спрашивает у Вовочки:

— Вова, ты зачем написал на коврике в прихожей?

— Мам, ну ты сам просила: «Сынок, иди пописай на дорожку».

Вовочка приходит домой и говорит родителям:

— Вас завтра в школу на мини-собрание вызывают!

— Это что еще за мини-собрание?

— Ну это когда только вы и директор собираетесь…

Нравится читать анекдоты про Вовочку? Вам предоставляется на выбор огромное количество историй из жизни героя, которые смогут вас рассмешить.

Короткие анекдоты про Вовочку

Фото: nur.kz: Original

Короткие анекдоты про Вовочку легко воспринимаются, ведь панчлайн настигает нас достаточно быстро. Чтобы рассмеяться, нам понадобится всего несколько предложений.

Вот приколы про Вовочку, вызывающие безудержный смех:

— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?

— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Первого сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. «А ты почему не пишешь?» — спрашивает учитель. «Ожидаю секретаршу», — дает ответ Вова.

Вовочка нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Третьеклассник Вова набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял свое мнение о ягодах.

Читайте также:
Еврей и глобус - Бородатый анекдот

Футболисты сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть лица, в которых не видно даже намека на веру и надежду», — отметил шестилетний Вовочка.

Повзрослевший Вова никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и много детей близнецов.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Первоклассник Вовочка пришел из школы и сказал: «Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три я уже давно знаю».

Всем нравятся анекдоты про Вову. Это истории из жизни веселого и беззаботного паренька, который отличается наивностью. Вашему вниманию предложены короткие и длинные шутки, способные развеселить в любое время. Когда вам будет грустно, просто вспомните яркого хулигана Вовочку.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку. Сборник более 1000 анекдотов про Вовочку.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
– Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
– Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
– Это – когда как, – ответил старый учитель, – если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам – то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан – то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком.
все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий
шепот: “Не опоздал. “, “смотрите. смотрите. Вовочка идет. “.
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
– Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
– ПОШЕЛ НА ХУЙ.

История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые – их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции – как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада. Главное – результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда – честное пионерское! – в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления. Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом.

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов – вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и. – третий звонок. Это было похуже двух предыдущих –
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: “Я этого так не оставлю!” “Мы будем жаловаться!”
“Весь подъезд пешком ходит”! и “Такую харю отъел, а ничего не делаешь”!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

– – Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, – просипел детина. – Почему
это у тебя лифты не ходят?
– – Причем тут я?! – возопил папаша.
– – Как это причем? – удивился спортивный костюм. – Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Читайте также:
Лучшие Анекдоты

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую.

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень.

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда.

Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета
гласности и демократии.
В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ
г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!),
сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т.е.
от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завучей было много,
человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические – солидные дамы
неопределенного возраста с высокими прическами.
И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной
из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами
(видно, много мела извели!) надпись: “ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!”
Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все
(и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа
не замечают.
И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу
начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОНО по делам были).
Ну они как это дело увидели – сразу объявили большую перемену и собрали
срочный педсовет.
Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни),
на сцене, стало быть, президиум(директриса + все завучи) с микрофоном,
а в зале мы – смертные.
На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать?
С первым вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей
не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук),
поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стерли бы.
Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами
занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо
веселится.
Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете?
А он отвечает:
– Я все думаю, кого из завучей они имели в виду?
Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас!
Тут поднимается физкультурник и говорит ей:
– Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.

Дальше педсовет уже можно было не продолжать.

. В одном старом московском доме жила – была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения – мама, папа, дедушка и внучек Вовочка.

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка – орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград — как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет – не шутка.

Вовочка (ну, понятно – герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой – поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД. Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется “накрыло”. Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром – обстоятельно (по-военному. ) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню – разводить пчел.
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад – в июле дедку – 86 будет.

В том холодном декабре далекого 1987 года, в затерянном в сибирской
глуши гарнизоне молодой солдат Мишка С., он же автор сего опуса,
отчаяно затосковал. Мне надоело. Надоело получать по наглой еврейской
морде от ротных дедов, получать жестко и систематично. Все это было
совсем и не из-за той самой морды, и даже не совсем из-за того, что был
я воином молодым, месяц назад прибывшем из уютной учебки, где гоняли
мало, кормили как на убой, а в казармах были паркетные полы и
раскаленные батареи. Проблема была в том, что прибыл я в часть с
принципами и иллюзиями. Принцип был прост, как солдатский сапог – я был
готов выполнять любую работу, включая мытье полов, но не прислуживать
сильным мира сего, то есть – не стирать чужое ХБ и ПШ, не подшивать
чужие подворотнички, не заправлять чужие постели и прочая и прочая.
Много обязанностей у молодого солдата, долог его рабочий день и рабочая
ночь не коротка. И вот от всего этого решил я отказаться в первый же
день. Тем более, что и иллюзии мои подталкивали меня на тот же скользкий
путь. Во-первых, я был уверен, что мой опыт уличных драк, несколько лет
занятий тривиальным боксом и солидная масса (жир и мышцы в соотношении
один к одному), помогут мне разъяснить свои принципы борцам за дедовские
идеалы. А, во-вторых, не сомневался я, что найдутся в части земляки,
земы, земели, которые впишутся за меня, замечательного, в трудную
минуту. И собирался я, как говорят у нас в Израиле, сплясать на двух
свадьбах. То есть в земляки я записал, разумеется, всех хохлов – а как
же, один язык, одни песни. Отец мой обожал украинский фольклор, напевал
в машине под нос “Горiла сосна й палала”, а не ожидаемую “Хаву Нагилу”
или хотя бы Розенбаума.
Ну и, разумеется, ожидал я поддержки от своих, родных, маланцев носатых.

Читайте также:
Пока не началось - анекдот дня

Облом меня ждал по всем пунктам. Габариты мои никого не впечатлили,
первый дед, посаженный мною на жопу, привел еще пяток плотных ребят,
которые отбуцали меня – мама не горюй. Я отбивался, но толку было мало,
совсем мало. Так они и подходили ко мне, раз в три-четыре дня, вежливо
спрашивали, не желает ли многоуважаемый гусь подшить усталому дедушке
подворотничок – и, получив отрицательный ответ, принимались за свое
нелегкое дело.
На Украинском фронте все выяснилось в первый же день – деды из
Ивано-Франковска гнобили духов из того же города особо изощренно, не
опускаясь до бесед на рiднiй мовi. Мда, было о чем задуматься.
Евреев же в роте было двое. Один – зачмореный дедушка, который вместе с
молодыми драил полы в казарме, и на мое появление в роте никак не
среагировал, не до меня ему было. А вот второй. С этого места,
пожалуйста, поподробнее. Находился он в командировке, вернуться должен
был в марте – но легенды о нем ходили по роте, от его имени содрогались
стены. По описанию, был это былинный молодец, Илья Муромец, Калев и Тиль
Уленшпигель в одном лице. Фамилия его была Шерман, а кликуха,
произносимая шепотом, – Шерхан. Его приезда я ждал, как еврей ждет
прихода Мессии – хотя жизнь моя в роте потихоньку стала налаживаться.
Меня приняли as is, то есть – с моими принципами. Тем более, что службу
я понимал, выше головы прыгнуть не пытался, да и надоели дедам эти бои –
каждый раз кто-нибудь из них получал если не по печени, то по почкам.
Ротный стал на них как-то нехорошо поглядывать. И, вообще, молодых в
роте хватало – так что меня просто оставили в покое.
И вот в один прекрасный день. О том, что Шерхан возвращается, узнали в
роте за два дня. Водку купили и спрятали в мастерских. Не хватало цветов
и духового оркестра. В роту он пошел не прямиком, а через кочегарку, где
вымылся под душем, побрызгался приличным одеколоном, переоделся во все
новое-нулевое и появился в роте расчетливо во время вечерней поверки,
как принц перед своими поддаными. Старшина торопливо дочитал поверку,
вольно, разойдись, и деды бросились к Шерхану, суетливо протягивали руки
для рукопожатия, а он стоял, величавый, как памятник Ильичу в
Кацапетовке. Такого еврея я не видел никогда до, и совсем немного раз
после – а уж в Израиле евреев хватает, поверьте мне. Ростом он был под
два метра, стройный, поджарый с холодным презрительным взглядом-скорее
похож на грузинского князя, чем на барнаульского маланца. Деды уволокли
его в проход, где немедленно появилась жареная картошечка, две мисочки
бациллы(ну-ка, молодые, угадайте, что это), та самая водовка, соленые
огурцы – и начался пир горой. А я лежал на своем втором ярусе и мечтал,
гусь лапчатый, как круто изменится моя жизнь. Говорил Шерхан мало, слова
взвешивал, бросал их в толпу в нужное время и в нужной интонации,
вызывая у слушателей именно те эмоции, которые и ожидал. Царь, калиф,
падишах.
Утром он подошел ко мне. Рота ушла на хоз. работы, а мы остались в
расположении – и это было естественно, ни старшина, ни ротный ни словом
не заикнулись, что не плохо бы на мороз, братцы-маланцы. Мы присели на
табуретки в Ленинской комнате, и Шерхан заговорил абсолютно по
человечески, это был обычный еврейский мальчик, только большой. Зовут
его Вовой. Его тоже забрали после первого курса, тоже политех, а тетя
его подала документы на выезд, говорят скоро начнут выпускать пачками,
конечно в Израиль, какая еще Германия – только Израиль. И, вообще, он
устал от этой службы, от тупого быдла вокруг, сегодня с этой пьянкой
спал от силы полчаса, а пить он вообще не любит, но деваться некуда,
так что пойдет он сейчас вздремнет до обеда, а не могу ли я, пока он
будет дремать, подшить ему воротничок и гладануть хебешку. Я пристально
посмотрел ему в глаза. Еврейский мальчик Вова исчез. Передо мной сидел,
хищно скалясь и готовясь к прыжку, Шерхан. Настоящий, как у Киплинга.
“Нет, Вова, у меня еще плац не метен” – сказал я, четко произнося каждое
слово. Встал и пошел, как был, без бушлата к выходу. И в спину: “Смотри,
маланец, тебе здесь жить.” Ничего, Вовочка, видишь – я выжил, ничего.

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Читайте также:
Не надо чесать Гондурас - лучшие анекдоты

— Вовочка, где тебя носит? Урок начался 10 минут назад! Ты не слышал звонок?
— Звонок для учителя, Марья Ивановна!

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Коля, ты умеешь считать?
— Один, два, три, четыре, пять…
— Машенька, продолжай!
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Вовочка, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король и туз!

— Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?
— Математика!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет… просто с него меня чаще всего выгоняют!

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки “Как я провел летние каникулы” и раскрыл три глухаря.

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
— Почему тебя не было на занятиях?
— Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
— А что дед сам не мог что ли?
— Мог, но жеребец надежнее!

Запись в школьном дневнике: “Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!”

В школе:
— Вовочка, в чем измеряется работа?
— В деньгах, Мария Ивановна.

— МариВанна, а когда мы будем чилить?
— Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но криповый саунд для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова криптова жиза — звонок для учителя!

— Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки из старых фильмов. В конце показа она спросила:
— Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
— В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
— Нет, Марья Ивановна.
— Почему?
— Потому что я забочусь об их здоровье.

В школе:
— Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
— Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
— Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.

— А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить.
— Да ты что! И что же он там рисует?
— Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
— На Пушкина?
— Нет, на людей.

— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
— Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
— Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

Папа научил маленького Вовочку считать. Теперь папе приходится делить пельмени поровну.

Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Дети спорят о том, что на свете всех быстрее.
Оля:
— Самое быстрое, это слово, говоришь, и сразу все слышат!
— Нет, ещё быстрее свет, включаешь, и его сразу все издалека видят! — возражает Маша.
— А я вчера не успел и слово сказать, и свет включить, когда случился понос! — говорит Вовочка.

Учительница биологии рассказывает:
— Дети, пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
— Блин, а я их нюхал!

— Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Вовочка, я умею все!
— Хвастаешься, да?
— Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
— Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!

1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:
— Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!
— Я с ним сидеть не буду!
— Почему же Машенька?
— Так у него в 1-Б баба!

Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный же человек — наоборот!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
— Папа, чего ты?
— Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
— А ты че, ее тр*хнуть собрался?!

К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у неё спрашивает:
— Тётя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
— Вова, нам их ещё аист не принёс!
— Ну, тогда понятно, если вы ещё верите в аиста!

— Папа, а филиал, что это такое?
— Вовочка, у тебя есть горшок?
— Есть, а что?
— Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

— Вовочка, а как по-казахски будет один?
— Быр.
— А как два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Марья Ивановна, ну, это длинная история!

Читайте также:
Смешные одесские анекдоты

— Папа, а почему у мамы такой большой живот?
— Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
— Тогда понятно, из какого дерьма я получился!

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью.
Мама:
— Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
— Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

— Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
— Ой, Мариванна, а то вы не рады.

— Дети, ассоциативные связи — это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
— Девица!
— Молодцы. Добрый?
— Молодец!
— Отлично. Конек?
— Горбунок!
— Депутаты?
— Вовочка, заткнись!

— Сегодня Вовочка перепутал Семилетнюю войну с Северной.
— Вовочке, наверное, двойку поставили?
— Да кто ж ему двойку поставит? Он же Президент.

Родительское собрание. Учительница:
— Вовочка в школе ведёт себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока!

— Вовочка, а ты знаешь, как жили древние евреи?
— Плохо, ведь обрезания делали каменными топорами!

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
— Папа, а я четвёрку принёс!
— Молодец сынок, поставь в холодильник!

— Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Запись в школьном дневнике: “Бросил под ноги завучу Марье Ивановне 5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение”.

Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место.
Учительница:
— Ну-ка выйди и зайди снова.
Вовочка:
— Ну ни фига себе! Прямо Windows какой-то!

— Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!

— Мама, одевай меня быстрее!
— Вовочка, куда же ты так торопишься?
— Меня в садике ждут друзья!
— И что же вы там делаете?
— Дерёмся!

Вовочка приходит из школы и говорит:
— Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там — две пятёрки. Родители в обмороке.
Вовочка:
— Я же вас предупреждал!

— Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
— Вовочка, да тут любому дураку понятно! Узнали, когда увидели глобус!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

  • Свежие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Детские анекдоты
  • Армия
  • Блондинки
  • Вовочка
  • Деньги
  • Еда, напитки
  • Женские
  • Животные
  • Закон
  • Знаменитости
  • Игры
  • Исторические
  • Компьютерные
  • Литературные, писатели
  • Медицинские
  • Мужские
  • Мультики и сказки
  • Национальности
  • Новые русские
  • Персонажи
  • Политические
  • Пошлые, неприличные
  • Праздники
  • Работа, профессии
  • Религия
  • Сверхъестественное
  • Семейные
  • Спорт
  • Старые советские
  • Студенты
  • Транспорт
  • Туристы
  • Черный юмор
  • Школа
  • Разное
  • Разное 2
  • Разное 3
  • Популярные

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про Вовочку новые

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке,
У него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме,
Он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос,
А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,
Мой папа, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Урок рисования.
Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок.
Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело?
Спрашивает директор
— Да вот — рисую.
Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.
А сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно!
Продолжает директор
— Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.

Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.

Новые анекдоты о Вовочке

Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Читайте также:
Окна женской консультации - Лучшие анекдоты

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!

Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и тараканов!

Свежие анекдоты про Вову

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри, тыча на бабку пальцем, что ты в темноте нашел.

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Анекдоты про Вовочку – смешные до слез

Анекдоты про Вовочку до слез

Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: “Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!”.

– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол – острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
– Этот угол КРУТОЙ!

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки.
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали.

– Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву “Ж” нарисовал?
– Это не буква, это снежинка.
– А ты это объяснил пьяным гостям?!

Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня – дурак, мать тоже – дура. А я – самый умный в семье!»
– Так родители сами говорят об этом. Отец – дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – .
– Охота.
– Умница!
– Вовочка, теперь ты: учиться -.
– Неохота.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды…

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили.
– А где рояль?!
– Послушать дал.

Запись у Вовочки в школьном дневнике: “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”!”.
Ответная запись родителей: “Меры приняты. Вставили ему на букву “П” по первое число!”.

Марья Ивановна:
– Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
– Спать.
– Кушать.
– Гулять.
Вовочка:
– Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Читайте также:
Прапорщик и яблоки - Лучшие анекдоты

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Приходит Вовочка из анекдота домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

На уроке:
– Дети! Что такое вещь?
Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
– Банка пива с похмелюги – вот это вещь.

Анекдот про Вовочку до слёз.

– Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! – сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
– А что, он к тому вpемени сам не докpасит.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
– Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
– Да не, просто лифт не работает.
– А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
– А если я писать захочу?

Вовочка и Машенька спорят:
– Ты – самый большой идиот, которого я когда-либо видела, – кричит Машенька в слезах.
– Нет, это ты настоящая кретинка! – отвечает Вовочка.
– Эй, ребятишки, – отвлекается от газеты их отец, – не забывайте, что Я здесь.

– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъ*бись”.

– Вовочка, кушай мёд!
– Пап, не буду я его есть: мёд – это выделения половых органов цветов.
– Сынок, да ты вообще-то сам – выделение половых органов.

Урок зоологии. МарьПетровна:
– Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
– Анна Семенович…

– Почему ты весь в слезах, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
– Hу и что?
– А кто же тогда я?

Вовочка предлагает Машеньке:
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
– Ах. Ты. Меня. Да я УЧИТЕЛЬ.
– Заба-авно.. Hу хорошо – HАУЧИТЕ..

Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Ну давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике.
– Очень хорошо! А плохая?
– Я соврал.

– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
– Ээээээ. Через полчаса мы уже никакие будем.

Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
– Учительская!

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
– Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
– Hет, аэpодpомик!

Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Алхитектолом: выстлою себе дом без углов.
– Почему же без углов?
– Надоело очень.

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?

На уроке в школе:
– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – полицейский?
– Полиция – это тоже бизнес, Мария Ивановна.

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
– У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
– Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Читайте также:
Одесский юмор - Лучшие шутки из Одессы

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Вовочка подходит к маме:
– Мама, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-ам, ну да-ай!
– У меня нет, пойди попроси у папы.
– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
– И о чём же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
– Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”. А папа сказал: “Да, да, я его непременно выпорю!”.

На уроке математики учительница спрашивает:
– Вовочка, сколько будет 3+4?
– Два, Мариванна!
– Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
– А меня уже пригласили работать в полицию – считать демонстрантов.

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка – горящей бумажкой. Марьиванна:
– Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
– Куууда? Куууда? Прроолился.

Отец ругает Вовочку:
– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
– Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
– Вовочка?! Да пошёл ты на ***.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.

– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.
– Да о стоимости барреля нефти!

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”

Про Вовочку анекдоты

Анекдоты про Вовочку
Свежие анекдоты про Вовочку ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. … Анекдоты про Вовочку самые смешные.

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома

Анекдоты про Вовочку – Училка задает Вовочке вопрос

– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! – Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. – Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. – Да мы теперь уже кошку выманиваем. *********** Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын Вовочка наблюдает за этим…

Ты где научился так ругаться, Вова? – Анекдоты

На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: — Ласковый теленок у двух маток сосет. Вовочка: — Значит, ласковая девка. — Все-все, Вовочка, садись! • • • — Ты где научился так ругаться, Вова? — Этому нельзя научиться, это дар природы! • • • — Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»? Встает Танечка: — Вот нам вчера задали много…

Вовочка, опять дурью маешься?! – Анекдоты

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять дурью маешься?! — Не, Марья Иванна, я завязал. • • • Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: — Вовочка! Ты что себе позволяешь?! — Марьиванна, иди в жопу. — Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. — Вали к своему директору.…

— Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку? – Анекдоты

Учитель в школе: — Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка: — Потому что негры тоже хотят иметь детей! • • • Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — Я помогу Машеньке стать мамой. • • • Урок в школе, тема урока «Игровые задачи…

Читайте также:
Лучшие одесские анекдоты

Вовочка, как твоя фамилия? – Анекдоты

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? — Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: — Тогда дайте мне его, пожалуйста. — Мальчик, эти деньги игрушечные! — Но тигр тоже игрушечный! • • • Приходит Вовочка со школы и говорит папе: — Пап, я опять стекло в школе разбил. — Бля, у вас не школа,…

Почему ты получил два по биологии? – Анекдоты

Стоит Вовочка на улице, курит сигарету. Тут к нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? • • • Вовочку принимают в скауты. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же! — А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да так, с одной. • •…

Вовочка, ты пьяненький? – Анекдоты

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: — Вовочка, ты пьяненький? — В жопочку! • • • Отец — Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил. — А ну, покажь! — Вот. — Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда! • • • Маленький Вова спрашивает: — Тетя, а почему у вас с дядей нет детей? — Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.…

Анекдоты про Вовочку – Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Вовочка: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я. ******** – Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад! ******** Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он,…

Анекдоты про Вовочку – Вовочка ждет отца домой

В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме: – Мама, а кто такой Сергей Есенин? – Отстань, не морочь мне голову. Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: – Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»? ************** Мама говорит сыну: – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! ************** Маленький Вовочка подходит к маме…

Анекдоты – Вовочка с Танечкой играют в прятки.

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе? – А я подарок учительнице делал. – Какой подарок? – А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня. * * * Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: – Ну, что ты сегодня получил? – «Четыре»! – весело сообщил Вовочка. – А почему не «пять»? – А у нас было всего четыре урока. * *…

Анекдоты – Машенька, откуда берется молоко?

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен. * * * Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему: – Вовочка, какое сейчас время года. – Лето. – Вовочка, листики опали, какое время года. – Лето. – Вовочка, сугробы лежат, какое время года. – Лето. – Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО! – Х. евое лето. * * * Вовочка зашел в родительскую спальню и…

Анекдоты – Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!

Вовочка спрашивает у отца: – Пап, а у тебя такой больший живот от пива? – Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА. * * * – Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно! – Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»? * * * Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: – Вовочка, что случилось? – Папа побил. – За что?! – А он купил мне…

Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку! – Анекдоты

Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»: — Хочу завтра видеть твоих родителей! — А чего завтра ждать? Вон — страница 42-43. • • • Училка: — Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? — Да, Марь Иванна, как своих родителей. — Почему? — Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают. • • • Вовочка одевает резиновые сапоги и мама ему говорит: — На улице же нет грязи!…

Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче? – Анекдоты

Публичный дом. Вовочка: — Сколько? — 50 у.е. — А если я снизу? — От перестановки мест сумма не меняется! — Марьива-а-анна? • • • Вовочка вырос и стал директором школы. — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину, но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в рисунок коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете…

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
  • .
  • Последний

Смешные до слез анекдоты, старые и современные – про Вовочку и его друзей. Читайте самые лучшие анекдоты у нас на сайте.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: