Анекдоты про Новый год

Анекдоты про Новый год 2021-2022, смешные новогодние анекдоты

Сборник самых смешных анекдотов про Новый год.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Маша, помнишь, как мы встречали Новый год?
— Люся, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!

Реальная цель нерабочей недели — дать людям отрепетировать празднование Нового Года.

— Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
— А мой подарок тоже разбил?
— Твой молоток цел!

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!

То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.

— Кстати, Эдик, “селедка под шубой” на Новый год, это не блюдо, а намек.
— В смысле?
— Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!

Каждый Новый год россияне смотрят “Один дома”, тогда почему американцы не смотрят “Иронию судьбы”?

Мандарины — это новогодние семечки.

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.

Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?

На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.

Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Новогоднее послание президента — это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет.

Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: “О, в туалет свет провели!”

Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься…

Один мужик на Новый год подарил своей жене абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон — его, и массажист там тоже он.

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

— Знаете поговорку “Как встретишь Новый Год, так его и проведешь”?
— Ну, знаю…
— Вот почему у нас люди все чаще спиваются!

Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?

Я, кажется понял, чем отличаются люди которые радуются новому году от тех, которые ходят смурными все праздники. Первым — платят 13-ю зарплату, а вторым нет.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

— Дорогая, а давай в Новый год под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
— Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима…

Обожаю эту посленовогоднюю суету…
Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

После того, как после новогодних праздников сбивается ритм сна, дочь, проснувшаяся в два часа дня считается у нас жаворонком.

Передарила мужу на старый Новый год то, что дарила на Новый год, а он почему-то не рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

Читайте также:
Окна женской консультации - Лучшие анекдоты

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней елки.

— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Якубович 1 января: “Внесите в студию первую тройку игроков!”.

За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь, поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со счастливой ноги.

Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

  • Свежие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Детские анекдоты
  • Армия
  • Блондинки
  • Вовочка
  • Деньги
  • Еда, напитки
  • Женские
  • Животные
  • Закон
  • Знаменитости
  • Игры
  • Исторические
  • Компьютерные
  • Литературные, писатели
  • Медицинские
  • Мужские
  • Мультики и сказки
  • Национальности
  • Новые русские
  • Персонажи
  • Политические
  • Пошлые, неприличные
  • Праздники
    • 1 апреля
    • 1 сентября
    • 23 февраля
    • 8 марта
    • Весна
    • Дед Мороз и Снегурочка
    • День Валентина
    • День рождения
    • Елка
    • Зима
    • Клоун
    • Крещение
    • Лето
    • Масленица
    • Новый год
    • Осень
    • Пасха
    • Подарки
    • Поздравление
    • Рождество
    • Снеговик
    • Тосты
    • Хэллоуин
    • Юбилей
  • Работа, профессии
  • Религия
  • Сверхъестественное
  • Семейные
  • Спорт
  • Старые советские
  • Студенты
  • Транспорт
  • Туристы
  • Черный юмор
  • Школа
  • Разное
  • Разное 2
  • Разное 3
  • Популярные

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Смешные анекдоты про Новый Год короткие

Ч итайте лучшую подборку анекдотов про Новый Год. Самые смешные новогодние анекдоты про Рождество и Деда Мороза для большой компании посмеяться.

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
А она что тебе?
— Улетела!

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
— Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

Анекдоты про новый год

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых.
Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.
Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!

Как тебе не стыдно:
Уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться.
Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?

Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!

Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.

Приходи ко мне встречать Новый Год, — приглашает один приятель другого.
— А твоя жена в курсе?
Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.

После встречи Нового Года.
— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
Могу,
— А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
Поэтому и спешу.

Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.

Анекдоты про Деда Мороза

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
Да не знаю, еще не рассказывали.

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
Читать.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением,
Так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь дождик жрать?!

Что будем делать на Новый год?
Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Читайте также:
Прапорщик и яблоки - Лучшие анекдоты

Для кого-то Новый год — рождение нового года,
А для кого-то — похороны старого.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону.
Она подходит и тут идея,
Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
Я не расслышала, у кого-то из вас.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка.
Ну, мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел.
Просыпаюсь — рядом баба голая!
Да вся такая из себя пышная, белая.
Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой.

Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела? Как Новый год встретил?
Ага. Ничего. По японски,
— По японски? А как это?
Херовато!

Новый год, соответственно украшена квартира.
У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников.
Устроился.
Водит его коллега по офису, показывает где-что и как.
В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар с детонирует.

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне дойти до вокзала?
Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит мне не дойти!

Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
Конечно, а что, есть проблемы?
— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
— Ой, да я совсем не агрессивный.
Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!
— Ой, что-то не хочется монахом,
Ну тогда вылейте на лысину банку меда,
А деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!

Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
— Конечно себя, милый,
Действительно. Ведь год лошади.

Утро нового года.
На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S.: Рассол в холодильнике.
P.P.S.: Холодильник на кухне.

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать,
— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

Знаете ли вы,
Что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель?
А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

Смешные анекдоты новогодние

На Новый год народ бухает.
Один мужик с перепоя выпал в окно.
Все перепугались — восьмой этаж все-таки!
А он хоть бы хны, встает и говорит:
— Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую.

Сидит мужик в баре под Новый Год,
Вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
Не, я лучше кефирчику попью,
— Да ты чё, Новый Год ведь,
Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
А я нет!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера.
Идем праздновать Новый Год.
Несем три приличных сумки — понятно с чем.
Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые.
И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг,
Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина.
Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные,
В лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь,
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет.
После чего поворачивается и идет к машине.
От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Анекдоты про Новый год

Р уководство собирает подчинённых 31 января.
– У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Мы завтра не работаем.
– А какая плохая?
– А вы работаете.

Читайте также:
Таракан без ног не слышит - анекдоты со смыслом

2 058 год, декабрь.
– А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
– Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Ч ё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
– Ну мааам.

Н а новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

« Д орогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

С лушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.

С НГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.

10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7. Вы решили не пить до Нового года.
8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10. Шампанское еще есть, но уже дороже.

Н овогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

У же появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

С кажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

Ч то вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

П редновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать “скидка 100%”.

В чате:
К то-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.

К ак новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.

Н е могу позволить купить себе на Новый год красный “Мерседес”, так куплю хотя бы красную помаду.

Р оссия – страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу – 9 января – есть в каждом городе!

Н овый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: “Слышь, давай закругляйся уже! ”
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон “2040” из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в хлам сограждан.

М ужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой…

Н овый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?

П росыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

С егодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра – что Цой жив.

В овочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
– Да.
– И что, пришел ответ?
– Да: на вашем счету нет денег.

Читайте также:
Анекдоты из Одессы - Так говорили в Одессе

Д едушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Т ы какое желание на Новый год загадал?
– Стать более успешным!
– То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

Н овогодняя вечеринка:
— Наташ, тебе вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного…
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского…
— Сухого, полусладкого?
— Да ну тебя! Давай водки!

Ч то тебе подарить на Новый год?
-Ну да, что же подарить женщине, у которой десять пальцев… десять свободных, мать их, пальцев!

П осле новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

-” Т епло ль тебе в лесу девица?” спросил сурово Дед Мороз.
Хлебнув с горла икнула Настя “Оф коз!”

К ак называется Дед Мороз в других странах

1. Корбобо, Узбекистан
2. Тол Бабай, Удмуртия
3. Аяз Ата, Казахстан
4. Каханд Пап, Армения
5. Товлис Бабуа, Грузия
6. Мош Крэчун, Молдавия
7. Дед Мороз, Россия
8. Святой Николай Мирликийский
9. Вайнахтсман, Германия
10. Пер Ноэль, Франция
11. Фазер Кристмас, Великобритания 1
12. Синтерклас, Бельгия, Люксембург, Нидерланды
13. Санта-Клаус, США
14. Агиос Василис, Греция
15. Паккайне, Карелия
16. Шэн Дань Лаожэнь, Китай
17. Эхээ Дьыл, Якутия
18. Оленцеро, баскские регионы Франции и Испании
19. Юльтомтен, Швеция
20. Дади на Ноллаг, Ирландия
21. Зюзя, Белоруссия
22. Бифана, Италия
23. Ежишек, Чехия, и Ежишко, Словакия
24. Саган Убугун, Бурятия
25. Гаспар, Бальтасар и Мельчор, Мексика, Аргентина
26. Йоуласвейдн, Исландия
27. Йыулувана, Эстония
28. Ямал Ири, Ямало-Ненецкий округ
29. Увлин Увгун, Монголия
30. Йоулупукки, Финляндия
31. Сёгацу, Япония

А давай этот Новый год встретим без водки?
– Может тогда лучше без ёлки?

О на прибралась в квартире. Потом нарядила елку.
Потом у окна присела и плакала долго-долго…
О том, что нашла немного, но многое потеряла.
О том, что года уходят, и радости в этом мало.
О том, что не в силах вспомнить, что значит – легко на сердце.
О том, как ничтожно мало возможностей отогреться.
Устала. Иссякли слезы. И, зеркалу улыбнувшись,
Подумала: если плохо, по логике – будет лучше?

Е сли вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин.

Н овый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с ютуба”.

В от на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

М ужик с дикого бодуна просыпается:
– Жена, какое сегодня число?
– Второе Января.
– А что – первого не было?!

Д ва мужика в первый день после новогодних каникул:
– Как Новый год встретил?
– Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Д е тство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

М ало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

З дравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

М аленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
– Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки.
– Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

– А ле, “скорая”? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

С aнтa Клaус, протискивается в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
“Мдa” – рaзмышляет Сaнтa “Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу”

– Д орогой, я так хочу на Новый Год. шубу. – Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку.

Н ародная примета: “Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус”!

Д орогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год. Хм.. . Ну почти весь год.
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была. ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

И з письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун.
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

– Ч то такое полное одиночество?
– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

П осле встречи Нового Года.
– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
– Могу.
– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
– Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Д едушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком “А теперь в снежки” стал кидаться голубцами! Мне понравилось. приходи ещё. Петя 6 лет.

Читайте также:
Еврейский юмор - тонкий и неподражаемый

– Н у как Новый год встретил?
– Да как подарок.
– Это как?
– Всю ночь под ёлкой провалялся.

П осле встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти.

У важаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Н овый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
– Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: –
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

С идит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: “А теперь вы увидите обращение
президента России”. После чего ребенок спрашивает родителей:
“А в кого?”.

С обиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам – а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
– Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
– За Билла Гейтса!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
– Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков – НЕ БУДЕТ.

– С ёма, как Новый год будешь встречать?
– Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
– Нажрёшься?
– Ну да. А как ты догадался?

П ервое января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
– А я его не встречал. Он сам пришел.

– Ч то ты подарил жене на Новый год?
– Путёвку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!

У программиста спросили:
– Каким будет наступающий новый год?
– Целым, положительным, нечетным.

И дет Дед Мороз. Навстречу – девочка. Подходит и говорит:
– Здравствуй, дедушка.
– Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
– Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

– М ама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: “Дед Мороз с посохом – 25 см”.
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес.

К онец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

– Д ед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
– Нет, не правда. Нельзя ей замуж.
– А почему?
– Она от трения растаять может.

Анекдоты про Новый год

На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трёх месяцев достичь Нового года.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.

ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь. Это на Новый год!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В семье двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: – Ну и лошадка. Маленькая, а я хотел большую. Коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деревянная, а я хотел живую. Оптимист: – А у меня живая!
Только гулять убежала!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
– Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы – ведьма.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Вопрос юристам. Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Вы смотрели новогоднее обращение президента?
– Нет. А в кого он обратился?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
– Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Пятое января – национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!

anekdotmaster.ru

Новогодние анекдоты про новый год самые смешные

Новогодние анекдоты про новый год самые смешные

Новогодние анекдоты про новый год самые смешные.

Читайте также:
Идеальные отношения, или как муж жену воспитал

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:

— Слушай, как вы там живете?!

— У вас же холодина страшная.

— Да нормально вроде, минус 20.

— А по телеку сейчас передали — минус 50.

— А-а-а, так это на улице…

КНИГУ М.Мочалова “Куликого поле”

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Новогодние анекдоты про новый год самые смешные

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:

— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.

— Правда? Я что—то не припоминаю.

— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

— Мне муж на Новый Год подарил шапку—невидимку.

— Неужели ты в ней становишься невидимой?

— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

Новогодние анекдоты про новый год самые смешные

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:

— Вы что тут творите?

— Подарки к новому году вешаем!

— Ты что, крокодил, сума выжил?

— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Дама: «Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться.»

Новогодние анекдоты про новый год самые смешные

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали… Спасибо друзьям, что нас не забывают!

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Новогодние анекдоты про новый год самые смешные

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? «. Крик, грохот и падающего тела. По её словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Новогодние анекдоты про новый год самые смешные

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:

— А кто у вас дома хозяин?

— Хозяин, подай голос!

Новогодние анекдоты про новый год самые смешные

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год… Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок. Ура-а-а.

Новогодние анекдоты про новый год самые смешные

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:

— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

— Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное – сделано невозможное – восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

  1. Новогодние анекдоты про новый год смешныеНовогодние анекдоты про новый год смешные Новогодние анекдоты про новый год смешные. — Нашел хату на Новый Год? — Нет… — Че ты как лох.
  2. Анекдоты про новый год самыеАнекдоты про новый год самые Анекдоты про новый год самые. Она: — Кем будешь одеваться на новый год? Он: — Шреком. — Маску купил? —.
  3. Новогодние анекдоты про новый год самыеНовогодние анекдоты про новый год самые Новогодние анекдоты про новый год самые. Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему.
  4. Анекдоты про новый год самые смешные короткиеАнекдоты про новый год самые смешные короткие Анекдоты про новый год самые смешные короткие. Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою.
  5. Анекдоты и приколы про новый годАнекдоты и приколы про новый год Анекдоты и приколы про новый год. Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов.
Читайте также:
Одесский юмор - Лучшие шутки из Одессы

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются “бородатыми”, с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются “авторскими” или “оригинальными”.

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Тема: Хорошие анекдоты про Новый Год

Опции темы
  • Версия для печати
  • Отображение
    • Линейный вид
    • Комбинированный вид
    • Древовидный вид
  • Хорошие анекдоты про Новый Год

    Андрей, а я поддержу тебя
    И не только к Новому году хотелось бы иметь запас анекдотов, а и в каждом тематическом разделе иметь такие темки.
    Я тоже сторонница разбавить вечер хорошим добрым анекдотом, а некоторые переделываю в тосты.
    Так что в добрый путь
    По возможности нарою, что у меня есть.
    И не только анекдоты, но и шутки или фразы тоже можно.

    Ирина! Все пучком.

    Через полчаса наступит Новый год.
    По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
    – Вот видишь,-корит муж жену,- люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту.

    Праздник Нового года-это ужин, заканчивающийся завтраком.

    Как Новый год встретил?
    – Да как подарок.
    – Это как?
    – Всю ночь под елкой провалялся.

    Разговаривают два пьяных мужика:
    -Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
    -Хотел проверить, настоящая или нет..
    -Ну и как?
    -Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

    Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
    – 2% опрошенных ответили “Да?”
    -3%-“Алло!”
    -95% затруднились ответить.

    Самый экстремальный месяц в году-январь!
    Новый год, Рождество, Старый новый год.
    -А зачем нам Старый Новый год?
    -Это контрольный в печень!

    Дед Мороз:
    Здравствуйте дети!
    Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас конкурс стихов. Вы будете читать стихи.
    А победит тот, кто первым принесёт штопор.

    31 декабря.МЧС.Звонит ребёнок.
    Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа сошёл с ума. Он надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

    Новый год.Телерепортёр спрашивает у одного из тусующихся:
    -Что вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
    -Да пошёл ты.
    Репортёр:
    -И так во всём городе! Шутки, веселье, смех!

    Возможно всё это на форуме и есть, но пусть будет поближе к теме.

    Ирина! Все пучком.

    Следующий пользователь сказал cпасибо Славина за это полезное сообщение:

    -Сынок!Откуда ты знаешь столько матерных слов?!
    – Дед Мороз научил!
    -Когда?!
    – Когда упал у нас в темном коридоре, споткнувшись о велосипед!

    мужчины-наша слабость, дети – наша радость
    один раз расслабишься, всю жизнь радуешься. :smile::rolleyes:
    АЛИНА
    KAlinka_2005@ukr.net
    мой моб.:+380935510331
    ICQ 407275874
    Скайп: KAlinchik1
    http://vk.com/faynatamada
    В темке “Кто мы” #423,т.е. тут :
    http://forum.in-ku.com/showpost.php. &postcount=423

    МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ , Я ЗНАЮ.


    Следующий пользователь сказал cпасибо KAlinchik за это полезное сообщение:

    Почему новогодняя ёлка лучше, чем девушка?

    *Ты можешь выбрать любую новогоднюю ёлку
    *Новогоднюю ёлку не волнует, сколько новогодних ёлок было у тебя до неё,
    *новогодняя ёлка не заморачивается, если ты встречаешь новый год под другой ёлкой
    *Новогодняя ёлка спокойно относится к тому ,что ты весь день, смотришь телевизор
    *Новогоднюю ёлку одевают всего один раз
    *её можно оставить вообще голой, и она не замёрзнет

    Следующий пользователь сказал cпасибо zonuska за это полезное сообщение:

    Ещё бы эту тему открыли не в ДЕТСКОМ разделе, а во взрослом. Надо перенести её, попросить модератора. А то, я её тока сейчас увидела, т.к. в детский раздел редко захожу.

    Хорошие анекдоты про Новый Год

    По просьбе Андрея перемещаю темку из Детского раздела “Новый Год!- во взрослый!

    Друзья!
    Предлагаю здесь размещать анекдоты для возможного применения на новогодних корпоративах. Вы можете возразить – мол гугл есть на этот случай. Есть. Но столько ерунды отсеивать приходиться. Жаль времени..
    Если же темка не приживётся – прошу уважаемых модераторов её удалить.
    Итак, начнём.

    Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

    Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: “Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!”
    Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь – за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
    – Знаешь, кто я?
    – Да-а-а, ты – Дед Мороз.
    – Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
    – Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною. с весною, с весною. э-э-э.
    – Ты что? Забыл, что ли?
    – Агааа.
    – Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).

    Читайте также:
    Как еврей кур спасал - Лучшие анекдоты

    Новогодний утренник в садике. Снегурочка:
    – А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина. Снегурочка:
    – Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты.
    Тишина. Снегурочка:
    – Ну, все вместе: “Дедушка Мороз. Где ты. ” Из-под елки хриплым голосом:
    – Ой, ху. во, мне ребятки! Ой х. во.

    А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
    – Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

    – Извините, вы режиссер-постановщик?
    – Да, я, а что?
    – Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
    – Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    – Чего это ты там делаешь?
    – Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело. Решил вот..
    Дед Мороз говорит:
    – М-да. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

    Лондон…Туман…Кафе… За столиком сидят два пожилых седоусых джентельмена.
    Один другому:
    -Скоро Новый год, хорошо!
    Второй:
    -Ну и что. Секс лучше.
    -Да, но Новый год чаще…

    31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
    — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
    — Зачем это?
    — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

    Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

    Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

    Встречаются два друга.
    – Как встретил Новый год? Весело было?
    – Не знаю,фотки еще не печател.

    Утро 1 января.
    На столе записка: С Новым Годом!
    P.S. Рассол в холодильнике.
    P.P.S. Холодильник на кухне.

    Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы.
    Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
    – А мы в одной компании Новый Год встречали.

    В школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
    – Седовлас и красный нос, кто я, дети?
    На что дите должны были радостно ответить:
    – Дед Мороз!
    Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
    – Красный нос и седовлас, кто я, дети.

    У Армянского радио спрашивают:
    – Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
    – Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

    Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой.

    Следующий пользователь сказал cпасибо Курица за это полезное сообщение:

    Из писем Деду Морозу:
    “Привет, старый пердун! Я в тебя неверю уже 2 года! Алексей Михайлович, 47 лет.”

    Следующий пользователь сказал cпасибо Николясик за это полезное сообщение:

    Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
    – Доктор, помогите! Я не верю в себя.

    Объявление в магазине:
    “Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%”.
    Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
    – Простите! – наконец не выдерживает кто-то. – А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
    Продавец – корректный молодой человек в костюме и при галстуке – с готовностью объясняет:
    – А вот, посмотрите – видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой.

    Первое января. Звонок подруги:
    – Галка? Ну как провела новый год?
    – А! Как обычно, в постели.
    – И много было народу?

    Праздник на новогодней елке.
    Детвора хором весело кричит:
    – Елочка, зажгись!
    Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
    – Мам, я задерживаюсь – здесь елка не зажигается.

    Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на новогоднее представление. На конверте была надпись: «Догадайтесь, от кого». Супруги с удовольствием пошли в театр, а вернувшись, обнаружили, что квартира ограблена. На столе лежала записка: «Теперь вам ясно, от кого?»

    В новогоднюю ночь в квартире раздается звонок. Хозяева открывают и видят на пороге Деда Мороза и Снегурочку.
    – Мы из бюро добрых услуг. Детишек поздравить заказывали?
    – Нет.
    – Платите 500 рублей за ложный вызов.

    Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
    “Идите вы все в баню!”

    Читайте также:
    Еврейская мама - анекдоты смешные до слез

    Под Новый год Дед Мороз пришел с подарками к маленькой девочке. В зале собралась вся семья. Девочку поставили под елочку и попросили рассказать какую-нибудь веселенькую историю. Она немного подумала, а потом и говорит:
    – Я белеменна.
    Не увидев ожидаемой реакции, девочка поясняет:
    – Вчела няня сказала папе: «Я белеменна». А папа сказал няне: «Веселенькая истолия».

    Самые новогодние анекдоты 2021

    Как ни крути, но новогодняя ночь ― особенный и приятный момент. С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, позитивными эмоциями, смехом, праздничным столом, за которым собирается родные и друзья. Поэтому и юмор в декабре и январе должен быть тоже особенным. И он существует. Например, анекдоты про Новый год. Уж они точно способны и повеселить, и праздничное настроение создать.

    Медики утверждают:
    5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

    Новогодняя мудрость продавцов:
    Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

    Экономным на заметку:
    На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

    Актуальное напоминание для всех:
    Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

    Народная примета:
    Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!

    Корпоративное поверье:
    Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

    Мудрость, которая приходит с годами:
    К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

    Интересный факт:
    Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.

    Потребительская смекалка:
    Если в магазинах все продукты прошлогодние ― наступило 1 января!

    Специально для тех, кто хотел начать с 1 января новую жизнь:
    Ничего, на следующий Новый год снова попытаетесь.

    В новогодние дни принято желать много всего хорошего и, конечно, веселых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы новогодние анекдоты отлично подойдут. Ведь чем за столом обсуждать политику, лучше рассказать смешную шутку в тему. Да и тема актуальна как никогда ― Новый год. Тут даже и задумываться не стоит.

    Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

    Встреча Нового года. Жена ругает мужа:
    — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
    — Это не “Ж”, это — снежинка.
    — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

    Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

    Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

    Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

    На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

    — А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
    — А она что?
    — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

    Муж с женой говорят друзьям:
    — Приходите к нам на Новый год.
    — Мы не сможем.
    — Это так любезно с вашей стороны.

    Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого тошнит.
    — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

    Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

    Психологи утверждают, что юмор ― это механизм психологической защиты. Уж не знаем, насколько в Новый год психика требует защиты, но вот в том, что в дни новогодних праздников всегда найдется место для удачной шутки или свежего анекдота ― не сомневаемся.

    Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

    С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

    ― Мама, мама! Ёлка горит!
    ― Сынок, не горит, а сияет.
    ― Мама, мама! Шторы сияют!

    — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
    — Шубу.
    — Ты скажи. А она тебе шо подарила?
    — Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

    Разговаривают два пьяных мужика:
    — Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
    — Хотел проверить — настоящая или нет.
    — Ну и как?
    — Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

    В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. На Новый год решили попытаться уравнять их радость от новогодних подарков. И подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
    Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
    Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

    Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

    Что ты подарил жене на Новый год?
    — Путёвку в Таиланд.
    — А она что тебе?
    — Улетела!

    В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего именно мне так плохо 1 января.

    Читайте также:
    Еврей и глобус - Бородатый анекдот

    На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: а налито ли у всех?

    Взрослые люди редко улыбаются и смеются. Но Новый год ― особенное время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый индивидуум становится добрее и улыбчивее. Если же для создания хорошего настроения новогоднего волшебства недостаточно, на помощь придут смешные анекдоты про Новый год. Они точно заставят если и не рассмеяться, то хотя бы улыбнуться.

    — Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне всего лишь одеколон.
    — А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

    Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

    В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.

    — Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы водку пьете!
    — Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

    В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

    — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
    — Я одну знаю. В сентябре рожать.

    — Нашел хату на Новый Год?
    — Нет…
    — Ну чего ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!
    — Мам, хватит.

    Самое страшное — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…

    — А ты кем нарядишься на Новый год?
    — Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

    — Ну, как встретил Новый год?
    — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
    — Да, ничего страшного, выходные ведь!
    — Конечно, но, блин, в лесу ведь холодно!

    А еще смешные новогодние анекдоты ― отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть окружающих к более открытым отношениям. Все прекрасно знают, что наиболее смешными анекдоты становятся, если они рассказаны к месту. Например, анекдоты про Новый год, рассказанные на новогоднем праздновании. Такие шутки способствуют созданию позитивной атмосферы.

    — Дорогой, ты вынес ёлку?
    — Да.
    — Молодец, а теперь иди покупай новую!
    — Зачем?
    — Потому что через 3 дня Новый год!

    Дед Мороз приходит к психиатру:
    — Доктор, я в себя не верю!

    Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

    Письмо Деду морозу:
    — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

    Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

    — Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
    — Потому что русские дети никогда не станут есть конфеты из носков!

    ― Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
    ― Я не уйду.

    После новогодних праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

    ― Какие планы на Новый год?
    ― Никаких. Сначала наготовлю и приберусь. Потом всё съем и намусорю.

    Вставай, страна огромная, салаты доедай.

    Все прекрасно знают, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ наведения контактов. Так что если хотите прослыть веселым и компанейским человеком, используйте эти смешные анекдоты про Новый год. Надеемся, что они добавят вам и окружающим веселья в эти новогодние дни.

    — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
    — Дедушка Мороз!
    — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
    Вовочка молчит.
    — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
    — Смерть?

    Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

    Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

    Дед Мороз:
    — Ну, мальчик, проси, что хочешь?
    — Плейстейшн.
    — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
    — Мячик.
    — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

    Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом.

    — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
    — Не знаю, сынок, какой?
    — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. …

    На Новый год Вовочка загадал желание:
    — Хочу чтобы каждый день был Новый год!
    Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

    Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

    Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
    — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

    Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
    Новый русский: — Чего надо?
    Гаишник: — Поколядовать можно?

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: