Анекдоты из Одессы – Так говорили в Одессе

Одесские анекдоты: топ 50+ анекдотов в 2020 году

Одесса — столица смеха. Принято считать, что существует особая одесская философия юмора, которая сделала одесситов оптимистами. Самобытные одесские анекдоты, пропитанные иронией и оптимизмом, стали визитной карточкой южной Пальмиры. Если вы любитель жанра анекдота, предлагаем почитать лучшие одесские шутки.

Анекдоты про Одессу и Привоз

Привоз — неотъемлемая часть Одессы, настоящий Клондайк для любого юмориста. Уникальный одесский юмор существенно отличается от юмора других городов. Анекдоты про Одессу и одесситов не лишены особой экзотичности и некой символичности, чего стоит образ Привоза и колоритный образ тети Сони:

— А у вас валидол с собой?

— Мадам! Почем ваша лошадь?

— Куда вы смотрите? Это курица!

— Я смотрю на ценник!

Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Две женщины: одна торгуется за цену на бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:

— А что, у вас бычок свежий, еще живой?

— Нет, он уже умер, — философски и с достоинством отвечает другая.

— То-то я удивляюсь на цену. Вы ему на похороны собираете?

Колбасный ряд. Продавщица:

— Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что ничего не нравится?

— Так у вас, наверное, денег нет.

— Так в чем же дело? Покупайте!

— Как “зачем”? Ну, чтобы покушать!

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.

— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?

— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

— Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

В одесском магазинчике:

— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!

— Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять.

Старые одесские анекдоты связаны с легендарными образами Рабиновича, Изи, тети Сони, Розы. Они демонстрируют блестящее остроумие и неподражаемый стиль:

— Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?

— Та, никто меня не берет.

— А шо, ты уже у всех спрашивала?

Анекдот о тете Соне. Фото: nur.kz: Original

Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать:

— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо. Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.

— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?

Одесские еврейские анекдоты

Анекдоты про одесситов немыслимы без еврейского юмора — уникального феномена одной из самых колоритных наций нашей планеты. Еврейские анекдоты из Одессы — это шутки, в которых мудрость сочетается с изобретательностью и находчивостью. Неповторимые одесские шутки от самого жизнерадостного народа в мире:

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше, чем Рабинович.

— Так он ничего не поймал.

— А я еще и удочку потерял.

В одесском дворике:

— Сема, шо вы сейчас делаете?

— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?

— Вы меня удивляете! Шо ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

Анекдот о Семе. Фото: nur.kz: Original

— Скажите сколько населения в Одессе?

— Простите, а сколько евреев в Одессе?

— Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны.

Молодой одессит на собеседовании.

— У вас есть высшее экономическое образование?

— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Анекдоты про Одессу и одесситов немыслимы без уникального одесского говора, а одесские фразы «шоб ви так жили» или «как говорят в Одессе» заставят вас улыбаться:

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Смешные одесские анекдоты посвящены самому популярному продукту еврейской кухни — рыбе:

Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:

— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо, свидетельство о смерти?

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Одесский анекдот про любовь

Романтические отношения для одесситов — это особый повод для юмора и сарказма. Колоритные образы предприимчивых и находчивых одесситок дают повод от души посмеяться:

Читайте также:
Таракан без ног не слышит - анекдоты со смыслом

Анекдот о Софочке. Фото: nur.kz: Original

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…

— Мадам, зачем вам это вещество.

— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:

— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!

Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:

— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

В одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж:

— Моя жена не устраивает меня как женщина.

— Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!

— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!

— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

— Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?

— Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…

— Таки еще какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

Возраст для одесской женщины — категория философская, он не расстраивает одесситок, а заставляет проявлять находчивость. Одесские анекдоты про возраст непременно поднимут ваше настроение:

Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары… И вы поймете, как это мало.

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему — 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, — 35!

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить, вам сколько лет?

— Ой-вэй! А вы пьете, курите?

— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Одесские анекдоты про врачей

Одесский анекдот про врачей скорее относится к серии «черный юмор» и наполнен особенным смыслом:

— Доктор меня вылечат?

— Мы это увидим, — отвечает доктор.

— А я? — продолжает больной.

— А вы, возможно, и нет.

Анекдот о докторе. Фото: nur.kz: Original

— Сема! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?

— Так он вчера помер.

— Сестра, куда мы едем?

— Но я же еще не умер!

— Так мы еще и не приехали.

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства — никак не могут разобрать почерк завещания.

— Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.

— Но это же прекрасно!

— Да, но я не помню зачем.

Одесский трамвай. Час пик.

— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.

— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Одесские анекдоты про день рождения

Объектом внимания одесситов стал главный семейный праздник — день рожденья. Прикольные шутки, забавные истории, искрометный юмор — хороший подарок к дню рождения у одесситов:

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!

— Сема, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

День рождения в одесской квартире:

— Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Свежие анекдоты из Одессы

Одесситы лечатся от коронавируса юмором, они продолжают шутить и смеяться. Свидетельство тому современные анекдоты. Одесса и сегодня не утратила непревзойденный талант юморить. «Нет панике и грусти» — таков девиз неунывающего города:

— Рабинович, вы слышали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?

— И шо вы мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям после вступления в силу поправок в Конституцию?

— Яша, я и до вступления этих поправок советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Читайте также:
Анекдоты про Вовочку - смешные до слез

Анекдот о короновирусе. Фото: nur.kz: Original

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», — считайте, что опасаться больше нечего.

Если школы на карантин будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают.

Одесские анекдоты стали визитной карточкой Южной Пальмиры. Смейтесь вместе с одесситами, потому что смех — лекарство от многих проблем. Улыбайтесь и наслаждайтесь неповторимым одесским юмором.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Одесские анекдоты (избранное)

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.

— Уваха! Ховорыт Кыйыв.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская.

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей.

— А евреи там есть?

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— А где я вас найду?

— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро.

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:

— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.

Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:

— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.

Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.

Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:

— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»….

— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Что это была за станция?

— А почему мы так долго стояли?

— Меняли? А на что?

— Как «на что»? На тепловоз!

— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Разговор в одесском трамвае:

— Скажите, вы на следующей выходите?

— А вы их спрашивали?

— И что они вам ответили?

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир. и на эти брюки!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Читайте также:
Смешные одесские анекдоты

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.

— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

— Как зовут. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

— Да-да, вот именно, Роза. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Ещё как здесь!

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Изя и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

— Дети, отгадайте загадку: кто это?

— Моше Даян, Моше Даян!

— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2. Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика – 2. Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5. Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Одесские анекдоты, самые смешные

Сборник самых смешных одесских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Циля, ты столько много говоришь… Сокращай свою речь до смысла!
— Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!

— Сёма, а вам нравятся девушки, которые живут полной жизнью?
— Смотря сколько это в килограммах.

Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?

— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?

Моня таки недолюбливал Софочку. Ее долюбливал сосед Василий.

Этапы жизни одесской женщины: “Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова”.

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Читайте также:
Еврейский юмор - тонкий и неподражаемый

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: “Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища”.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд.
— Так поезд он, а не она!
— Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?

— Абрамчик, а шо бы вам не жениться на нашей Розочке? Ну и шо, шо немного косая!
— Ха, немного, да когда она плачет, у неё слезы из левого глаза текут по груди, а из правого — по спине!

— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

Как-то он разок попробовал, потом ему так понравилось. С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях…

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

— Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

— Фима, я тебе говорила, шо люблю?
— Нет…
— Да шо ж такое, кому ж я это говорила.

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL…

Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.

— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много… Три захода с вечера и до утра.

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведешь, что со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Объявление в одесском отеле: “Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля”.

— Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
— И как же я так болела, шо не могла лежать?

— Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!

— Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки что — брезгуешь?

Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
— А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
— Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит… как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил…

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

— Тётя Соня, у вашего Абрамчика ну совершенно нет слуха!
— Ой вей! Так нехай он таки играет, а не слухает!

— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?

— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
— Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
— Сема, как таки нет, есть!
— Изя, а что же вы их не носите?
— Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…

Читайте также:
Пока не началось - анекдот дня

— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

— Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы все им гордитесь.

Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

— Слушай, Сара. А твой муж курит?
— Да, Рая, только после секса.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

  • Свежие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Детские анекдоты
  • Армия
  • Блондинки
  • Вовочка
  • Деньги
  • Еда, напитки
  • Женские
  • Животные
  • Закон
  • Знаменитости
  • Игры
  • Исторические
  • Компьютерные
  • Литературные, писатели
  • Медицинские
  • Мужские
  • Мультики и сказки
  • Национальности
    • Азербайджанцы
    • Американцы
    • Англичане
    • Арабы
    • Армяне
    • Белорусы
    • Габровцы
    • Грузины
    • Дагестанцы
    • Евреи
    • Итальянцы
    • Кавказцы
    • Казахи
    • Киргизы
    • Китайцы
    • Латыши
    • Молдаване
    • Москва
    • Негры
    • Немцы
    • Одесские
    • Париж
    • Поляки
    • Русские
    • Русские и американцы
    • Русские и китайцы
    • Русские и немцы
    • Русский, немец и американец
    • Русский, немец и китаец
    • Русский, немец и поляк
    • Русский, немец и француз
    • Таджики
    • Татары
    • Турки
    • Узбеки
    • Украинцы
    • Французы
    • Хохол и москаль
    • Цыгане
    • Чеченцы
    • Чукча
    • Шотландцы
    • Эстонцы
    • Японцы
  • Новые русские
  • Персонажи
  • Политические
  • Пошлые, неприличные
  • Праздники
  • Работа, профессии
  • Религия
  • Сверхъестественное
  • Семейные
  • Спорт
  • Старые советские
  • Студенты
  • Транспорт
  • Туристы
  • Черный юмор
  • Школа
  • Разное
  • Разное 2
  • Разное 3
  • Популярные

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про Одессу

– Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых. э.. эээ. А из Николаева можно?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Одесский парень знакомит девушку – москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
– А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
– Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: “На Израиль”. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
– Он у вас что, безразмерный?
– Нет, он у нас бездонный.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
– Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете.
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Одесская мудрость:
– Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: “У нас к каждому покупателю относятся как к королю”.
На второй лавке: “У нас король – тоже желанный покупатель”.
На третьей: “Лицам не королевской крови скидка 5%”.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
– Сарочка, а дайте мне. вон ту рыбину.
Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
– Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после “мне”, была бы куда веселее!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно – И вам мало?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать.
хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
Сколько?
Торговец:
1000 лир.
500.
800.
400.
Ты откуда такой?!
Я из Одессы.
О-о-о. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно.
Тогда давай две!!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
– Сколько стоят ваши огурцы?
– Тридцать гривен.
– Простите, сколько? Пятьдесят?
– Нет, мадам, сорок.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
– Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, – говорит пассажир, – я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Читайте также:
Лучшие Анекдоты

Одесса Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
– Шесть.
Директор тактично ему намекает:
– А если подумать. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
– Больше не вспомню. Шесть.
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
– Ну, Семочка, и шо это таки было?!
– Мама, мама. – со слезами на глазах отвечает сынок, – я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!”
– Семочка, постыдись, ты забыл Десятникова!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Американца после визита в Одессу расспрашивают:
– Что Вам понравилось в Одессе?
– Все! И страна, и город, и люди, я диком в восторге!
– А что не понравилось?
– Ветчина!! Слишком соленая и совсем без мяса.

Одесские анекдоты

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

– Всё, мадам! Что упало – то моё!

– Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Реальная история.В маршрутке парень уронил рубль, нагнулся поднять и громко пукнул.Одна бабуля сразу же:

-И стоило так рвать жопу из-за рубля. Легла вся маршрутка!

– Этот нахал Арон Моисеевич пригласил мене к себе, чтобы показать свою коллекцию монет и марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие монеты и марки.

Семья везет сына на вступительный экзамен.

-Элик, скажи Яше шо бы он убрал руку из окна. Проезжающая машина может оторвать ему руку!

-Сказать то я могу, а ты подумала, какие льготы при поступлении он бы мог иметь?

Рабинович,на какую зарплату

-На”вау,это все мне?

Циля,и где вы пропали?Я же

переживаю. Вдруг у вас все

В одесском трамвае:

Еще очки нацепил!

-Откуда Вы знаете,что я

– Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

– Ты скажи. А она тебе шо подарила?

– Как всегда. Еще один лучший год своей жизни!

Израиль, море, пляж.

Объявление в громкоговоритель:

– Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок адиЁта, пока ты не сломал себе шею и твоя мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива.

– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

– А что такое, Мойша?

– Так выходит мы теперь не главные.

– Сёма,шо вы думаете за экономические реформы, проводимые правительством?

-Нёма, я вас умоляю! Это-инъекция в протез!

Дора! Ты слыхала, шо сейчас пишут за сексуальные домогательства?

– А то, шо предварительных ласк больше не будет!

– Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?

– Ой! Койкобежец! ЧемпиЁн за всю Одессу!

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с телом ещё не остывшей жены.

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:

– Ты Циля старая воровка!

– А ты Сара старая сплетница!

– А ты старая дева!

– Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая же дырка.

В ресторане два джентельмена любуются двумя дамами.

– Фима, может, подойдем, познакомимся?

– Да, но . чуть позже. Пускай таки расплатятся..

Продается шикарный попугай-полиглот. Джентельмен решил его проверить.

– Парле ву фгансе?

– Шпрехен зи дойч?

Попугай возмущенно поворачивается профилем:

– Поц! Гиб а кик ун майн нуз!

Женщина покупает поросенка. Долго его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец спокойно смотрит на происходящее, а потом также спокойно говорит:

– Мадам, если ви хотите его реанимировать, таки уже попробуйте рот в рот, а то шо-то он у вас совершенно не оживает…

– Сёма, сходишь в магазин и купишь сахарный песок, мыло и сметану.

Супруг возвращается и приносит . муку, зубную пасту и творог.

– Вэй из мир! Нет, Вы только посмотрите на этого шлимазла! Цудрейтер, я же тебе сказала, шоб купил таки гречу, кефир и макароны! Склерозник несчастный!

Одесса.Судебное заседание. Судья:

– Подсудимый Рабинович, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.

– Здрасьти Вам через окно! И шо этот малахольный адиёт тут нам всем шлифует уши за изнасилование? Я, на минуточку, немножко импотент, вот и справка от доктора.. .

– А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!

Ребе, как мне сына записать? Запишу на год раньше – раньше в армию заберут, на год позже – позже в школу пойдёт. Что делать?

Читайте также:
Не надо чесать Гондурас - лучшие анекдоты

-Сёма, так запиши ты его как есть.

-Да?А мне это и в голову не пришло!

– Моня, хочу Вас спросить, а за шо наша Циленька, в первый же день знакомства врезала Вам по глазу?

– Мы гуляли с ней по зоопарку – жутко заикаясь начал объяснять тот. – Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал: «Циленька, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

– Видите ли, пока я всё это выговаривал, положение на дереве таки сильно поменялось.

-Сема! Как мы отомстим Гольдману?

– Мы ударим его по самому больному для него месту.

– Нет, по кошельку.

– А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день – как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а с#кс – м-м-м.

Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Мони Кацмана, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

В еврейском центре объявлена лекция: «Евреи и водка».

После лекции администратор выносит поднос со стаканами:

— Сегодня у нас для участников мероприятия, будет проведена небольшая дегустация новый водочки “Пейсаховка”! Господа, разбирайте стаканчики.

Все радостно зашумели, предвкушая халяву:

— А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели

друзей и родственников.

— Вот поэтому и не было. На всех не напасешься.

Кстати, следующая лекция будет называться: «Евреи и деньги»,

но друзей с собой не приводите. Дегустации не будет!

Я таки поступил в театральный институт!

– Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!

– Как это нет, а дядя Фима?

В одесском трамвае:

— Мужчина, покупайте таки билетик! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!

— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!

— А руками трогать будете?

— Таки конечно нет!

— Ну, а смысл тогда?!

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

Одесса. Объявление на газетном киоске:

«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Семен Маркович, анализ показал, что у Вас в моче белок!

— Вейзмир! Так это шо, у меня бейцы протекают?

Циля Моисеевна вчера научилась пользоваться интернетом и сразу устроила скандал в электронной очереди в поликлинику.

Дубликаты не найдены

Специфический юмор

10.7K постов 28.6K подписчиков

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

Батюшки, у нас тут человек, заставший царские времена.

Я таки ржал как мерин с привоза.

@moderator несколько уместна здесь реклама другого ресурса?

Даёшь Пикабу правительство в массы!

Теперь понятно

Воспоминания

Повеяло 2007-м

А уж там в кинотеатр

Не получилось

Было у учёного три сына.

Невозможно

Ну как то так.

В Иркутске главврач местной детской больницы призвал непривитых горожан не звонить в скорую помощь и умирать дома. «Да. Личное дело каждого: жить мне или умереть. Так не занимайте место в госпиталях. Вот если вы не привились и заболели, тогда не звоните на скорую, помирайте дома», – пояснил Владимир Новожилов.

Самые смешные анекдоты из Одессы

Перефразируя Михаила Жванецкого, можно сказать, что анекдотов в Одессе так много, потому что ничего не нужно придумывать. Чтобы придумать анекдот, надо открывать окно ― и записывать.

Одесские анекдоты ― это своеобразный антидот от жизненных реалий. Это именно тот случай, когда юмор является лекарством. Он действительно помогает, потому что, услышав еврейский анекдот, понимаешь, что могло быть и хуже. А у вас хотя бы есть повод посмеяться.

Лучшие одесские анекдоты

― Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
― Кто вам такое сказал?

― Скажите, а если я пойду прямо, там будет Дерибасовская?
― Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти.

В одесской школе:
― Изя, придумай предложение, в котором бы слово «трудно» повторялось семь раз.
― Мне трудно в понедельник, трудно во вторник, трудно в среду, трудно в четверг, трудно в пятницу, трудно в субботу и очень трудно в воскресенье, потому что за ним опять понедельник.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.

Читайте также:
Как еврей кур спасал - Лучшие анекдоты

Одесса, ночь, улица:
― Мадам, кошелек или жизнь?
― Что значит «или»? . Возьмите меня ВСЮ.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
― Жора, таки вы куда?
― Да нет, я домой!

― Вы не знаете, где Дерибасовская?
― Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесский и еврейский юмор ― одновременно и отличаются, и одновременно похожи. Причем, в Одессе множество даже не анекдотов, а хохм, что в переводе с идиш означает мудрость. Сначала с услышанного можно посмеяться, но потом обязательно придется задуматься.

В Одесский оперный театр приходит певица.
― Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
― Можно у вас срочно отремонтировать часы? ― спрашивает он человека за стойкой.
― Нет, – отвечает тот, ― у нас нельзя отремонтировать часы.
― Что такое, ― раздраженно спрашивает приезжий, ― разве это не часовая мастерская?
― Нет, ― отвечают ему, ― это не часовая мастерская.
― А что здесь делают?
― Здесь делают обрезание, ― терпеливо объясняют ему.
― Тогда зачем вы повесили циферблат над входом?
― А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
― Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
― Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого наглеца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Ночью на железнодорожной станции “Одесса” останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
― Что это за станция?
― Одесса.
― А почему так долго стоим?
― Паровоз меняют?
― На что меняют?
― Как на что? На паровоз!
― Тогда это не Одесса.

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Одесский ребенок никогда не кричит в магазине детских игрушек:
― Купи-купи-купи!
Он начинает с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
― Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний.

В Одессе говорят:
― Не можешь любить, сиди дружи.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
― Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
― Я им не верю!

Что еще замечательного в одесских анекдотах, так это то, что все они естественны. Они возникают невольно, без чрезмерных усилий. В Одессе на все смотрят с иронией. И таксист, и продавец мороженого, и солидный бизнесмен. Иначе просто не умеют.

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
― А вы плавать умеете?
― А что, у вас пароходов нет?

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
“Все мужики сволочи!”.
Вечером кто—то дописал:
“Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.

Идет старый еврей по Одессе с палочкой ― еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему:
― Молодой человек, вы случайно не в булочную?
― В булочную.
― Ну, тогда за мной будете.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
― Извините, у вас бумажки не найдется?
― Вы что, надеетесь его догнать?

Одесский дворик. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

В одесском аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

В суде идет бракоразводный процесс. Муж:
― Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
― Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его ― нет!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От Одесской ТЭЦ.

Одесская школа. Записка от учительницы к родителям:
“Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка:
“Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

Читайте также:
Лучшие одесские анекдоты

Есть мнение, что в условиях глобализации национальный юмор теряет свою уникальность. И новые анекдоты получаются практически идентичными по всему миру. Шутки становятся унифицированными: очень простыми, прямыми и плоскими. У такого юмора нет второго, третьего плана, нет никакой философии. И смешные одесские анекдоты можно воспринимать как последний форпост на пути засилья однотипных приколов.

― Почем стоит доехать до Дерибасовской?
― Пять рублей.
― А если я поеду с Изей?
― С Изей, без Изи. Пять рублей.
― Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

В Одессе на сигаретных пачках написано:
“Мамочка узнает — убьёт”.

Одесское кладбище. Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

На одесском рынке.
― Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
― Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала.

В одесском дворике:
— Сёма, шо вы что сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива…

Одесская квартира. Звонок в дверь:
― Это Вы нашего Сёму вчера из воды спасли?
― Да.
― А где его панамка?

Одесская синагога, Старый еврей приходит к раввину:
― Ребе, у меня такая проблема, мой сын стал христианином! Что мне делать?
― Приди завтра я спрошу у Бога.
На следующий день:
―Ну что, Ребе?
― Ты знаешь. У Бога те же проблемы.

Ругаются две одесситки:
― Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
― Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Нашел старый еврей бумажник на Ришельевской, открывает, смотрит и возмущенно говорит:
― Не хватает!

Одесские анекдоты короткие и длинные никогда не воспринимались исключительно как развлечение. В них всегда есть мудрость, которая может чему-то научить. Это юмор, который расширяет сознание, затрагивает какие-то душевные качества человека.

Одной строкой ― самые прикольные одесские выражения

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Та не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Надеемся, что вам понравились самые смешные одесские анекдоты. В таком случае, у нас есть еще и еврейские анекдоты, которые также заставят вас улыбнуться.

Анекдоты про одесских евреев

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: «Девушки» и «Женщины».
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Девушки».
А там опять две двери: «Платные» и «Бесплатные». Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Бесплатные».
А там опять две двери. «Красивые» и «Hекрасивые».
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано «Красивые», потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек…
-… И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому секретарю-референту:
— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
— Яков Аронович, надо говорить «мне», — робко поправляет тот.
— А зачем? Если я приду в банк и скажу: «Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше «мне» — ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами. Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь? — Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать… Я ПОНИМАЮ плавать.

Читайте также:
Пока не началось - анекдот дня

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак… На ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

Одесса, очередь у пивного ларька. Возглас:
— Почему не доливаете?
— Потому что не разбавляю.

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
— Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
— А почему он должен вернуться?
— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
— Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…………
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

Одесское…
— Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет…

Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие…

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…

Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе сичас дома устрою?

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына.
— Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
— Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке…
— Папа, что же вы замолчали?
— Я думаю.
— Что вы думаете?
— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: